Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну, контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я - сборщик, и еще один парень - сварщик. Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился. Звонит нам наш начальник, и говорит - мол, ребята, так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну, нам-то что, мы дверку сварили, собрали. Спрашиваем, где вообще ее устанавливать-то? Начальник нам говорит:

- Новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета - этажом выше, прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете - так вот этажом ниже и ставьте.

Ну, мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились. Звоним в квартиру, а нам никто не открывает. Ну, мы и думаем, ну, раз начальник сказал, то видимо это здесь. Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы, мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то... И уехали, довольные собой...

На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодарил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно, наш заказчик, который поинтересовался, где же, собственно, его стальная дверка... Ну, ошиблись мы... с кем не бывает...

 

 
 

 

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:

- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!

Но девчонка, не растерявшись, ответила:

- За грудью в очереди стояла.

 

 
 

 

Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницей. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень строго отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...

- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?

- Как не был.. я был!

- А если был, почему не подошел ко мне???

- Как не подошел? Вы со мной урок провели...

- Как так???

- Да.. но вы все время меня почему-то Васечкой называли....

 

 
 

 

Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в больницу, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась. Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи, побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью, просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним сама пришла на своих двух.

Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе. И они приняли его почему-то за пулю... в позвоночнике. И весь их консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить...

 

 
 

 

Дядька, при советской власти, работал дальнобойщиком. Один раз в Казани не повезло - прихватило живот. Мало того. У напарника тоже. Ехать надо, а они от унитаза отойти не могут. И так три дня. Что делать, деньги то кончаются. Порешили сиденья снять и ехать на ведрах. Ближе к Москве в желудках успокоилось.

 

 
 

 

Вспомнилось... Со слов моей мамы.

Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу — не согреши.

Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!

Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а потом со словами:

- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство! - опрокидывал в себя очередной шкалик.

 

 
 

 

Начало 90-х, в нашем аэропорту погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди.

Рассказывала наша проводница:

- Приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю: «Просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа». И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами: «Я говорил - сядем дома, а ты - на запасной, на запасной!» - аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове. Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина. Их сопровождали такие глаза!

 

 
 

 

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.

- Степочка, что случилось?

- Сон страшный приснился.

- Какой?

- Страшный!

- Ну, рассказать-то ты можешь?

Подумал немного...

- Нет, не могу. Это надо видеть.

 

 
 

 

Старшему сыну было 3 года (1979). Проезжаем мимо ремонтного завода. "Это что?" "Завод". "А что там зоводЯт?"

 

 
 

 

История от знакомого. Одна из покупательниц подошла к нашему продавцу с вопросом:

— Есть ли у вас двухконфорочные плиты?

Продавец ответил, что такого товара в нашем магазине, к сожалению, нет. Тогда она подошла к продавцу, стоявшему в 5 метрах от первого, и спросила:

— А у вас?..

 

 
 

 

История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из Гомеля. По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими комментариями:

- Ой, мальчики, дайте пасик!

Или:

- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!

- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!

- Не кричи на меня, противный!

- Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.

 

 
 

 

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

 

 
 

 

Были тут у нас в университете в гостях бывшие наши студентки-монголки. В конце их пребывания мне поручили отвезти их в аэропорт и отправить домой в Улан-Батор. Выделили микроавтобус. Я приезжаю к ним в гостиницу, а у них купленные в Москве вещи еще не упакованы в чемоданы. Просят подождать полчаса. Я говорю, что я, конечно, могу, но самолет не может. Да и вижу, что за полчаса они не управятся.

Тогда мы с шофером берем все их вещи в охапку и относим в микроавтобус. Туда же перемещаем монголок с полупустыми чемоданами и сумками. Мол, в дороге упакуетесь. В дороге они не упаковались, конечно. Тогда мы с шофером уже в Шереметьево перенесли все вещи охапками в зал отлета, пожелали им счастливого пути и уехали в Москву. Потом мы получили от них письмо, что долетели они домой удачно...

 

 
 

 

Родили меня в сентябре – «Дева» (один нюанс - родился 7-ми месячным) На Дне рождения одна дама долго рассказывала какие «Девы» хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т.д. в общем, самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и, в конце концов, выдала:

- Значит, ты - не дева! Ты - скорпион недоношенный!

 

 
 

 

Вот сколько лет живешь на свете, столько удивляешься. Особенно нашему русскому человеку. Уже так много прикольного услышано и увидено мной, но от этого я чуть не свалился со смеху. Вдумайтесь сами....

Где-то в центре курортного города во время закладки фундамента под новую гостиницу, анапские строители обнаружили старинную амфору, датированную четвертым веком до нашей эры. Сначала рабочие наткнулись на каменные остатки древней кладки в земле, а потом раскопали и сосуд причудливой формы. Амфора была когда-то заполнена вином, которое со временем превратилось в густую массу. Однако соблазн попробовать содержимое амфоры был настолько велик, что эти балбесы достали ложки и ими дружно вычерпали винную массу из сосуда...

Единственное, что попало в местный археологический музей - это амфора, которую отнес туда прораб. В итоге, правда, никто не отравился...зато захмелели изрядно...Конечно 2500 лет выдержки...

 

 
 

 

Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашего же общежития мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное - видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: «Что ребята, СССР?». Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: «СССР - Сам Свинячил, Сам Разгребаю». И действительно - настоящий СССР под окнами общежития!

 

 
 

 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, поэтому у него много старых железных, он из них забор соорудил. И вот теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти…

 

 
 

 

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:

Консервы «Неrring in Оil» (т.е. «Сельдь в масле») И ценник в одном ларьке - «Геринг в масле».

 

 
 

 

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая одноклассников, мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть до приложения ремня ко всем известному месту. Классный руководитель же не мог с нами ничего сделать. Итак, сама история.

Идет обычный урок математики, вернее тогда была именно геометрия. Изучается тема: «Многоугоугольники и многогранники». Преподаватель задает вопросы: «Какие бывают многогранники?», - мы медленно и безрезультатно пытаемся вспомнить, далее она достает макет пирамиды, показывает и спрашивает: «Что это?». Тут мы вспомнили, что это пирамида. Но следует более коварный вопрос: «Какая она?», - на что следовало ответить, треугольная, правильная, равнобокая и т. д., но никто этого не вспомнил, а отвечать надо. Ну, и кто-то ответил, что она «белая» (макет был действительно белый). Преподаватель в возмущении вызывает мастера. Заходит мастер - огромный мужик, преподавательница не рассказывая всю историю спрашивает его какая это пирамида. А он, злой и видя, что мы опять что-то натворили, кричит: «Какая какая – железная», - весь класс дружно взрывается смехом. Учительница в шоке, не знает, то ли смеяться, то ли плакать. Единственное что она сказала: «Какой мастер такая и группа».

 

 
 

 

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

-Папа, а кто это накакал?

-Спроси у мамы.

-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?

Мать:

-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

-Русалочка?