Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с продуктами к столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат... Ну, и что тут такого, спросите вы... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были:

- Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ.

 

 
 

 

Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.

 

 
 

 

Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра.

В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идёт мужчина, который несёт большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте.

Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется.

Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу.

Заставило задуматься.

 

 
 

 

Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая серия материалов по Сахалину (с русского на английский) - для BP, они тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ" и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ:

- У тебя-то ладно, олени, а у меня ваще...

- Что?

- Перевожу записи в трудовых книжках советского периода у чукчей...

- Ну?

- C чукчами-мужиками все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их, оказывается, записывали "чумработницами"...

 

 
 

 

В одной организации работал директор с фамилией Король, а главным инженером у него был человек с фамилией Лопата. История абсолютно достоверная.

Заходит в приемную директора посетитель, спрашивает директора. Секретарь без всякого злого умысла, отвечает "Вышел!", бросает взгляд в окно и продолжает: "Да вон он, у крыльца с Лопатой стоит".

Бедный посетитель... Обошел всю не маленькую территорию, все искал мужика с лопатой...

 

 
 

 

Когда моему сыну было годика 4.5, он задал мне вопрос: "Откуда берутся дети?"

Вопроса я не ожидала, поэтому суетливо стала говорить, вот мол есть такая маленькая клеточка, она делится, растет и потом получается ребенок.

У сына округлились глаза и он в ужасе произнес: "Да кто ж его в эту клетку сажает?"

 

 
 

 

Есть в Москве завод лифтов. В здании завода три лифта. Два из них - просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные - производства известной иностранной фирмы. И есть еще один - маленький, серенький, мрачный, такие как стоят в обычных жилых домах - собственно этого же завода, с табличкой «Лифт временно не работает». Ну да, лучшей «рекламы» не придумаешь!

 

 
 

 

Очень давно в одном приморском городе открыли два полу-нудистских пляжа. Полу, это потому, что пляжей было два – мужской и женский, ибо общий нудистский пляж не укладывался в моральные принципы строителей коммунизма. Говорили еще, что спрос на бинокли в городе вырос неимоверно, поскольку, с какого-то мола женский пляж в бинокль виден был замечательно и со всеми подробностями. О некоторых подробностях женского пляжа и пойдет речь.

Все помнят, а кто не помнит - слышал, что в СССР торговля с рук называлась спекуляцией и осуждалась. Осуждались (в уголовном смысле) и люди этой торговлей занимающиеся. Это, если людей поймать, конечно, ведь говорят же знающие люди: "не пойман – не вор". Горожане, а точнее горожанки, начали торговать на женском пляже. В местном ОБХСССиС (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности, спекуляцией и саботажем) все знали, вот только сделать ничего не могли – у них не получалось организовать "контрольную закупку". Судьбу одетого, а тем более раздетого, милицейского мужика на женском пляже даже представить больно. У милицейских женщин тоже была проблема – одетая милицейская женщина очень выделяется на фоне голых, а раздетая не может доказать, что она милиционер – ей даже удостоверение спрятать затруднительно. Так и торговали...

 

 
 

 

Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый кот.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри, - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

 

 
 

 

Сидим мы с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. А дело происходит в Екатеринбурге. Идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила что-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает:

- Это же восьмерка (есть только две передние двери).

Да, пить надо меньше, надо МЕНЬШЕ пить!!!

 

 
 

 

История, рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компьютере "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...

 

 
 

 

Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет так 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая, что все преподаватекли за воротник хорошо закладывали. И вот один преподаватель с этой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и ушел, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны... Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол, так и так, вы батенька не по форме одеты. Преподаватель мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и ... начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны!!! Занятие было сорвано...

 

 
 

 

В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы по делам. На ГАЗ-66. Ну, и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу:

- Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?

Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы уехали.

 

 
 

 

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.

- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...

Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:

- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

 

 
 

 

В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая, и был на горизонте ее Майкин День Рождения. По этому случаю были приобретены в подарок подруге золотые серьги. И вот довольная приобретением, перед тем как упаковать подарок мама зашла в ванную, где мой отец сидел в полной ванне с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь "без слез" изобрели намного позже). Вытягивая перед собой серьги мама шагает в ванную и радостно говорит:

- Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!!

- Какому Сережке? Какие майки?!!

 

 
 

 

Начну с того, что моя дражайшая супруга находится сейчас в интересном положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек, она выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено — развиваем… За консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге, у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь.

— Насть, ты как свою Дашку развивала?

— Ну вслух стихи читала…

— Ну это мы делаем…

— Ну нужно, чтобы папа с ним разговаривал…

— Ну пробуем… Только от моего не дождешься…

— Ну музыку через наушники к животу…

— Ну и это делаем…

Все, диапазон средств исчерпан — консультации не получилось…

— А вы на животе фонариком буквы и цифры пишете?!..

— Это откуда вы узнали?! А что надо?

— Да в школе молодых мам рассказали преподавали… недалекие!.. Лучше бы пеленать научили!

 

 
 

 

К вопросу об опечатках... Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и поискать то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по Интернету последнюю версию своей диссертации и очень почтительно так вопрошаю: «Уважаемая…... ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете". Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …

 

 
 

 

Моя знакомая со вздохом, глядя на меня, говорит: "Худенькая ты! Вот что значит молодой муж! Ешь много и не поправляешься... Секc!... ДАААААААА!... (ее ребенку полгода, живут с родителями, работают до позднего вечера оба, устают)".

Подумала немного и продолжает дальше:

"А мой муж как будто только сексом и занимается (а он у нее очень-очень худой)!!!".

Пауза. Потом недоуменное лицо и вопрос, который очень рассмешил наш коллектив:

"ТОЛЬКО С КЕМ???????????!!!"

 

 
 

 

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:

- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...

Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:

- Дежурный!

- Слушаю!

- А сколько сейчас времени?

Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:

- Спи, блин, утро придет - прокукарекаю!

 

 
 

 

Конец зимы, но снега уже нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится. Трасса М-4. На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так побежал через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Милиционер от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел «на кассе», вышел из патрульной машины и смеялся вместе со всеми.