Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подруга рассказал:

- Меня у подъезда Саша 40 минут ждал. Признался в любви потом.

- А что у него это в первый раз такое? Ты что сказала?

- Ничего. У меня изо рта чесноком пахло...

 

 
 

 

У меня в Питере есть двоюродный брат. Несколько лет назад он женился; когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю. Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым - в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобильный и т.п. (причем, как вы понимаете, тогда "МОБИЛЬНЫЙ телефон" звучало куда круче, чем сейчас). Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер на своей машине. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре; найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это не Вологда, то домашние телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобильному и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем, как начать объяснять, у него спрашивают: "Где вы сейчас?". Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются; с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. В очередной раз звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы на проводе. Дальше примерно такой разговор:

- Але, где вы сейчас??!

- У вас в подъезде… В лифте застряли!

 

 
 

 

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный защитник природы и борец с голодом, не упускающий случая прорекламировать эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, гад!!!

 

 
 

 

Давно это было.

На дворе начало весны, еще холодно, даже сосулек нет.

- Папа, папа, смотри – лето делают!

Выглядываю в окно, куда так восторженно смотрит дочка.

А там три здоровенных мужика перекидывают лопатами снег с площадки перед домом в кузов грузовика…

 

 
 

 

Меня зовут Артём. Звонил в техподдержку мобильной связи. После полуминутного ожидания - берут трубку со словами: «Здравствуйте, Артём, чем могу помочь?» И тут за две секунды у меня в голове пронеслось огромное количество мыслей о слежке в интернете, откуда они все знаю, телефонная карта оформлена не на меня... И тут до меня доходит, что это имя консультанта.

 

 
 

 

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.

 

 
 

 

Экзамен утром - бухучет. Препод - тихий алкоголик, но когда ему тяжко, тяжко становится всем. Я - отличница, сдала первая, остальных он мучает, морщась от головной боли. Мне скучно ждать подругу. Захотелось пить, пошла, купила 2 бутылки минералки и прогуливаюсь по коридору перед распахнутой дверью в класс (жарко было). Бутылки позвякивают, я прогуливаюсь.

И тут все как начали сдавать экзамен с бешеной скоростью, и все - хорошо.

Я радуюсь и удивляюсь и по-прежнему брожу по коридору от одного к другому в ожидании подруги. Бутылки по-прежнему позвякивают. Подруга выходит последней, вслед за ней - препод. И смотрит на меня ТАКИМИ ЖДУЩИМИ ГЛАЗИЩАМИ. Я молча достаю минералку, открываю их друг об друга, одну бутылку отдаю Наташке, мы говорим спасибо - до свидания и уходим, радостно улыбаясь.

Р. S. Мне его потом так жалко было.

 

 
 

 

Случилось это еще в застойные времена. Мы с двумя моими коллегами получили тогда по месту работы в одном НИИ неплохую премию. Такое событие полагалось обмыть в обязательном порядке. Мы решили брать количеством и в качестве жидкости для обмыва выбрали вино в большой трехлитровой банке. Праздновать начали сразу после получения денег в кассе и к семи часам емкость была пуста. Однако разве литр вина - это достаточная доза для настоящего советского ученого? Надо было продолжать и из шкафа была торжественно извлечена заготовленная заранее вторая банка. Тут вдруг один из нас вспомнил, что он женат, и жена его наверняка уже ждет и волнуется. Мы уже были в таком расположении духа, что легко прониклись состраданием к душевным переживаниям его благоверной и дружной толпой отправились к расположенному неподалеку автомату. Заботливый муж набрал номер и когда там ему ответили, вдруг замялся и спросил нас страшным шепотом:

- Мужики, а как ее зовут?

Как назло, жена его очень хорошо расслышала. Сказанные ею слова существенно подпортили нам тогда праздничное настроение. Вот так, благими намерениями...

 

 
 

 

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерсть. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и детей растила, и в больнице подрабатывала... История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в коридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

 

 
 

 

Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен перемолола, кричит бабушка: «Никакого толку от вашего пакету нет!» А она его себе на голову пристроила, вместо того, чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут…

 

 
 

 

У приятеля сломался ноутбук, я выпросил у него оставшуюся от ноутбука фирменную сумку с надписью «Toshiba». Бывает, по работе приходится документы возить, в этой сумке удобно. Как раз входит стандартный формат А4 и бумаги в ней не мнутся. Иду, сзади толкают в левое плечо, машинально оборачиваюсь влево, в этот момент из правой руки второй бандит вырывает сумку. И с криком: «Бежим», оба перед идущими автомобилями перебегают дорогу и растворяются где-то во дворах. Догонять не стал, да и не смог бы. Но очень хотелось бы посмотреть на их лица, когда вместо дорогого компьютера они обнаружили в этой сумке сандалии, старый молоток и фанерную табличку с надписью «Курить запрещено».

 

 
 

 

Знакомая автолюбительница рассказывала.

Едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... Просто слегка толкнули.

Выходит водитель. Все лицо в крови...

Перепугались, говорят: "Мужик, ты че? Мы ж тебя только слегка…"

Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу…

Вот ведь.

 

 
 

 

Бурно встретив Новый год, наша шумная и веселая компания возвращалась домой. Шли по всей ширине дороги, пытаясь поймать машину. Как назло не было ни одной машины. И вдруг дорога ярко осветилась фарами. Мы решили, что это едут крутые ребята, и отошли к обочине. Думаем: крутые вряд ли подвезут, но на всякий случай голосуем. Когда машина поравнялась с нами, мы увидели, что это милицейский газик. И тут на весь поселок раздался голос, усиленные рупором:

- Мест нет!

 

 
 

 

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами.

В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло.

Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!! - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Вылезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами!!!

Жест палочкой на меня:

- А вот он с калужскими номерами...

 

 
 

 

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе. На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.

 

 
 

 

Иду мимо детской площадки, на горке мальчишки сидят. Один из них кричит: «Тетенька! Тетенька!» Оглядываюсь, понимаю, что мне... И так на душе плохо стало, думаю: вот она старость настала (мне ж всего 23 годика, какая тетенька), поворачиваюсь к нему, а он выдаёт: «Я жениться на вас хочу!»

 

 
 

 

Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: «Дашь 10 центнеров с гектара?». Мужик закричал: «10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму. Все забирайте. Только не губите». Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда…

 

 
 

 

Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине, заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех.

И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 долларов!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали

 

 
 

 

Друг моего брата как-то заявил:

- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!

- А это как? - удивился брат.

- А вот так! По попе: «На-на-на-на-на!!!»

 

 
 

 

Ездили на природу возле озера Джордж (верхний штат Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги, включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня, грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик уши ему отчекрыжил.

Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с дороги убитых зверюшек убирает.

Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб от удара им уши отрывало".