Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего, но разговор зашел о российской культуре. Вот мы его и спрашиваем: «А кого ты знаешь из наших деятелей культуры? Ведь прожил здесь год уже!» Натурально, он начинает перечислять:

- Гогол, Солшенисын, Достоевски, и... Терминатор!

Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры? Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит: «Вот он! Вот он!» Указывая при этом на плакат: «С днем рождения, маэстро Темирканов».

 

 
 

 

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на «Мой царь», на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: «Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже.»

 

 
 

 

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предмет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

 

 
 

 

Вызванному на «правительственный час» в Госдуму РФ Главному санитарному врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я - главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов, знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы обиженным.

Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»

 

 
 

 

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,

никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же

"Ты где?! ".

- Мам, ну ты вообще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?

- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.

- Ладно. А почему сбросила потом?!

- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

 

 
 

 

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет...

Девушки-вожатые, в один голос:

- Нет?!

 

 
 

 

История эта произошла в 87 году в учебке г. Коврова Владимирской области. Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим менять часового. Время было около двух часов ночи. Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну, в общем выходец из братских южных республик. Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож. После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких выражениях поинтересовался, почему этот воин спит. На это последовал ответ, достойный стать классикой. А ответ был такой:

- Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат, штык-нож пропаль. Дай фонарь, искать буду!!!

 

 
 

 

Лекция по общей биологии... Лектор:

- Если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку, значит он хочет с ней совокупиться... Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца... Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала:

- Ну это если согласна...

- А если нет, то самец так и будет её таскать за шкибот, пока не согласится!

 

 
 

 

У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну.

Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается.

 

 
 

 

Приятель итальянского композитора Россини рассказал ему о том, что один его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времён и народов.

- A было ли в этой коллекции фортепьяно? - поинтересовался Россини.

- Конечно, нет.

- Значит, в детстве, его не учили музыке.

 

 
 

 

Утро. Сижу пью чай, включил радио-рокс, а там поздравления работников милиции с их профессиональным праздником. и звучит такая фраза: "Всех работников милиции поздравляем с их праздником и этим утром для них звучит песня группы "машина времени" - "поворот"". Начинается композиция и просто потрясает первая строчка:

- Мы себе давали слово, не свернуть с пути прямого, НО!!!

 

 
 

 

Мужик один катался на велосипеде. Заехал к другу. Посидели, выпили. Поехал дальше. Едет ровно, на красный свет останавливается. Наконец его тормозит гаишник:

- Ты чего - пьяный что ли?

- А что заметно? Я же ровно еду, на красном свете останавливаюсь...

- Едешь то ты ровно, только скажи - нафига ты на красном свете останавливаешься, когда ты по тротуару едешь?

 

 
 

 

Друг рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.

Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров.

Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, сволочи, завертели головами?!"

 

 
 

 

Училась я на компьютерных курсах; в нашей группе - а люди все взрослые, с образованием, - было трое бывших военных. Двое из них симпатичные мужички, а один - тупой и еще тупее.

И что-то этот третий такое изобразил на одном занятии, что - я уже не помню, но не в этом суть.

Когда он сел на место, другой бывший ему сказал:

- Миша (имя другое), не делай умное лицо, ведь ты же офицер!

Сказано было вполголоса, но ржали все.

 

 
 

 

Историю рассказал приятель Андрей. Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю Азию. Сбор анаши - занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, чтобы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Серега приступал к тренировкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измайловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, чтобы избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение - с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был шикарный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая женщина. Уединились, называется...

 

 
 

 

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.

Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:

*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?

*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?

*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!

*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

 

 
 

 

Довелось мне ухаживать за одним товарищем после аварии. Уже после больницы, дома, продолжались всякие уколы-таблетки, в общем, такая себе медсестра-сиделка. Набираю как-то магнезию, говорю товарищу: "Заголяйся", он спускает штаны, ложится, тут звонит телефон. Ладно, жду, слышу разговор с отцом:

- Да, папа... Ну как, плохо... Нет, нет, не один... Подруга со мной... Папа, она замужем! Я жене не изменяю! Ладно, пап, давай попозже, а то я тут с голой попой лежу...

 

 
 

 

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой. Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин - она как все дети задает вопросы. Кроме того, в этот день принесла из садика новое «выражение»: «А ты уверен, что...». Ну и всю дорогу

- Пап, а где мы там плавать будем?

- В бассейне.

- А ты уверен, что он там есть?

- Да.

- А спать мы, где будем?

- В гостинице.

- А ты уверен, что она там есть?

И так бесконечно… Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник (раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит

- Пап, а это куда?

- Маша это на грудь!

- Пап, а ты уверен, что она там есть???

 

 
 

 

Как-то раз отгадываю вместе со своей невестой (теперь уже женой) Натальей кроссворд. Дело было после тяжелого трудового дня и соображали немного заторможено. Дело близилось к завершению, и все бы ничего, если бы мне на глаза не попался один вопрос, который я и зачитал Наташе:

- Что нельзя пилить, сидя на нем?

Ответ, конечно, был очевиден: «СУК», но учитывая наше состояние Наталья брякнула «МУЖ», а я благополучно записал его. Только потом мы поняли, какой правильный ответ мы написали...

 

 
 

 

Про летающего оленевода. В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).

На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Степан Зыбин (эвен).

Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Степан перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.

Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую». «Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).

Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму. Степана поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.

Почему-то решив, что шприц – для него, Степан испугался… Палата, где он находился, была на четвертом этаже. Окно – из-за жары! – распахнуто. Вы, наверное, догадались, что произошло дальше. С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений – нет! Даже вывихов! «Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…