Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зима. Китайская граница. Все уже устали от постоянной уборки снега со всей территории части. На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:

- Художники в роте есть?

Естественно, кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом - делают шаг вперёд. Следует приказ:

- Вперед марш в каптерку получать карандаши! Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25.

 

 
 

 

У знакомых дочка поступила в университет, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали... Товарищ рассказал. Когда он поступал в университет, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький поступающий («очкарик»). Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору. После устного ответа «очкарик» получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и дает четвертую (а я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:

- Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!

К чести экзаменатора, он на «ты» не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.

 

 
 

 

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, блин, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

 

 
 

 

Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит. Так вот, у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой специальной, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему! Я пароль не то что бы забыл - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я, автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю. И недавно выяснилось - что я буквы забыл. У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню! Пришлось, через боль, подключать правую руку!

 

 
 

 

История сия про доблестных служителей полосатых жезлов, т. е. Гаишников или Гибддешников (кому как больше нравиться) Приключилась месяца через два после поднятия штрафных санкций за различные злодеяния в плане нарушения ПДД. Штраф за "ремни подняли со 100 до 500 р, причем за задние ремни тоже. Однако в нашем периферийном городке нововведения приживаются неспешно, и народ эти самые задние ремни пристегивать не торопился, а гаишники не торопились до них (до ремней) докапываться.

Теперь сама история. Едем с женой в машине, жена на заднем сиденье, причем ПРИСТЕГНУТА, Останавливает страж дороги. Я начинаю доставать документы, мысленно костеря гаишника (правил не нарушал, зачем тормозить). Однако дальнейшего я не мог и представить. Представившись, гаишник пояснил причину остановки, подняв нам настроение на весь оставшийся день. Далее дословная речь:

- Извините, я у вас документы смотреть не буду. Просто я первый раз вижу, чтобы человек на заднем сиденье был пристегнут.

 

 
 

 

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

 

 
 

 

Два русских бизнесмена заходят в бар к хорватской деревушке. Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т. п. В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания. Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"... Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

 

 
 

 

Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".

 

 
 

 

Видел недавно чудный документ. "Приказ командира войсковой части... В целях предупреждения гибели и травматизма военнослужащих на воде летом 2012 года, приказываю: ... Пункт 2. Занятия по военно-прикладному плаванию в связи с отсутствием в пределах гарнизона водоёмов, оборудованных для проведения занятий, проводить на суше, проведение занятий по военно-прикладному плаванию на воде запретить".

 

 
 

 

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному: «Поднимай - застава к бою!!» Эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу. Тот кричит. Личный состав бежит из спального корпуса в оружейку, начальник палит длинными очередями. Первые валятся об проволоку, остальные видя эту картину – выпрыгивают через все окна...

 

 
 

 

Это произошло с моим другом. Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает, где и во что он играл и как. И захотелось ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует:

- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! «Капсула любви» называется. Бросаешь 5 монет по гривне, а оттуда какая-то капсула выскакивает!

Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица.

 

 
 

 

Учился на географическом факультете мгу, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, когда они со студентами в Сатино ездили на лето.

Далее рассказ от лица лектора:

"По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.

Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спец.части" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах!

Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.

Геолог поворачивается к рабочему:

— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?

Рабочий (саркастически):

— Стрелял бы — не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

 

 
 

 

Первое мая. Макдональдс. Девять часов утра. Народу, как обычно в праздник утром, немного. В ресторан характерной походкой, опять таки с характерной улыбкой на лице вплывает молодой человек. И по всему видно, что принял он минувшей ночью, что-то изменившее радикально его сознание и на еду пробивающее. Подходит молодой человек к кассе и начинает заказывать:

- Чизбургер, детскую картошку и коктейль, - перечисление это уже далось не просто.

- Вам здесь или с собой? - не проникнувшись состоянием молодого человека вопрошает кассир. По лицу молодого человека пробежала растерянность, потом удивление, потом лицо просто сильно отяготилось раздумьями, но выход был найден:

- А вы что посоветуете?

 

 
 

 

Рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института. Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины. И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью, полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой заниматься, а сникерсами на базаре торговать". Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости. Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая. Они отлили стакан пепси из двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так рвануло! Наш преподаватель, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок замерзшей сосульки пепси...

 

 
 

 

Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естественно, ему очень не хотелось туда идти.

Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать.

А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то через неделю он пошёл в военкомат.

Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: - Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.

 

 
 

 

Хочу поделиться, рассказала подруга военнослужащая.

Приказ командира №.... от февраля 2009 года!!!: "Сделать смету на ремонт с 2012 года по 2025 год с учетом инфляции"

 

 
 

 

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:

-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет.

А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель, наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:

- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?

- А он вообще не воевал, он часы чинил.

 

 
 

 

Нас в далеком 19.. году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу.

Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3 кг сливочного масла. Считайте сами. Прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего мучила мысль про эти 10 рублей. Так вот, пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты.

Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного народа, и на глазах у настоящего украинца (небритый, с бутылкой горилки и сала) я с прилавка, на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...

 

 
 

 

На выходных ездили с детьми на природу. Сын (5 лет) увидел гриб-паразит, что на дереве растет, и вопрошает меня, мол, что такое? Я ему говорю - это гриб-паразит, вырастает на дереве и питается его соками. По крайней мере, меня так в школе учили. Кивнул головой в знак понимания. Через некоторое время слышим, как мой обучает братика своего двоюродного, что летами поменьше (3 года): «Смотри, Леша, - это гриб - идиот».

 

 
 

 

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.

Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически…

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!