Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал я в своё время компьютерным «спаситепогибаем» в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны. Звонят девчонки с джинсового оптового склада:

- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.

Приезжаю. Стоит принтер «Canon» - не помню, почти клон «HP LazerJet 5». Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:

- Закройте крышку принтера!

На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

 

 
 

 

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»

— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.

— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.

— выделять курсором текст, который читаешь.

— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.

— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

— обходить трещинки на асфальте.

 

 
 

 

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

 

 
 

 

Дело было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.

- У вас заказан? - спрашивает официант.

- Заказан - кидаюсь я на амбразуру.

- На какое имя?

- Ээээ... Моше (а вдруг).

Официант сверяет с листиком:

- Моше, Моше, Моше... А, на 20:00?

- Ясен пень, на 20:00.

Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы сейчас быстренько перекусим. Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00.

- Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили.

- Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем.

Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями.

- Да вы присаживайтесь.

- А вы не торопитесь.

- Водички?

- Сигаретку?

Наконец я доел стейк, а совесть доела меня.

- Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома.

Моше наклоняется ко мне, и так шепотом:

- А я - Алекс...

Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.

 

 
 

 

Сплю. Снится чудовище в комнате. Рядом сестра. Я ее пинаю, пинаю. Пытаюсь кричать, нет голоса. Через силу, напрягаюсь и скрипучим, неестественно громким ревом кричу: "Эй, Проснись!..." Затем голос мужа: "Я-то проснулся, теперь твоя очередь".

Его рассказ: три часа ночи, резко пинок, затем еще один, а потом леденящий душу рев: "Эй, Проснись!"

 

 
 

 

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

 

 
 

 

Есть у меня знакомый. Толстый. Очень толстый. У него жена водит машину. Когда мы работали рядом, я его подвозил - иногда.

Далее разговор с женой:

- Лика, как ты с Лешей ездишь?

- Нормально, а что?

- Ты как передачи переключаешь?

[Лёшка в сиденье не помещается, и бедром ложится на рычаг переключения передач]

- Ах, это... Ну, это просто: я, как правило КУРЮ за рулём.

- ?!!

- Ну, сигаретой пару раз его задела, теперь сам следит за рукой и ногу вовремя убирает...

 

 
 

 

Подружился с девушкой, она решила познакомить с родителями, а папа у нее полковник милиции. Она предупреждает меня:

- Папа у меня очень строгий… Так что ты будь повнимательнее, хорошо?

Отвечаю - "Хорошо!" А в душе улыбаюсь, много таких пап я видел. Приходим к ним домой, поздоровались, раздеваемся, тут папаня выдает:

- Барсик, гости!

Тут в коридоре появляется кот, в зубах тащит мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал…

 

 
 

 

Читала на ночь дочери сказку Носова «Незнайка в Солнечном городе». Глава 1. «Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки».

- Мама, а что такое касторка?

- Ну, это такое слабительное.

- Мама, а как же он привязанный?! В туалет не пойдет?

В глазах ребенка был ужас. Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

 

 
 

 

Было у меня двое детей: мальчик и мальчик. А теперь, вот, и девочка появилась, т. е. родилась. Два брата рассматривают новорожденную сестру и старший (почти 8 лет) серьезно так объясняет младшему (4 года):

- Вот видишь, Вовка, и такое бывает - ребенок рождается, а писи у него и нет!

 

 
 

 

В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем. Одна:

- Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!

Вторая, искренне:

- Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!

 

 
 

 

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы.

Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.

А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".

На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.

А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

 

 
 

 

Еду в такси, звучит реклама: «Когацел - помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало!»

Водитель грустно: «Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае - когда пациент уже покойник...»

 

 
 

 

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте - над рекой нависают скалы, Катунь бурлит - течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:

- Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

 

 
 

 

Эта история произошла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и один из них в шутку воскликнул

- Здорово, козел!

В этот момент они слышат робкий голос из кустов:

- Здорово, здорово ребята...

Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...

 

 
 

 

Электричка. Мы стоим в тамбуре последнего вагона, курим в ожидании отправления. А отправление немного задерживается, как впрочем и всегда. Тут видим - на платформу взбирается опаздывающий пассажир. Бежать ему очень даже не легко - за спиной огромный рюкзак, в руках удочки, на ногах болотные резиновые сапоги. Тем не менее, он старается изо всех сил - следующая электричка будет через полтора часа. По ступенькам он успевает подняться, но у электрички не хватает пары вагонов, поэтому припозднившийся рыбак вынужден проковылять еще несколько десятков метров до заветной двери. Мы, конечно, начинаем подбадривать марафонца:

- Давай, мужик, уже немного осталось! Мы двери подержим! Ну, поднажми!

В итоге, рыболов все-таки заскакивает в тамбур и сразу же двери за его спиной закрываются. На лице успевшего было написано огромное облегчение. Выдохнув довольное:

- Успел! - он приваливается тяжелым рюкзаком к двери. Тут вдруг двери опять открывается, мужик вываливается наружу и в попытке удержать равновесие делает пару шагов по платформе и все-таки садится на пятую точку. В этот момент двери уже окончательно закрываются и поезд медленно начинает свое движение. Мы, конечно, прилипли к дверям, чтобы увидеть последствия его падения. Таких необычайно грустных глаз я не видел ни у кого и никогда...

 

 
 

 

Матушка моя была (впрочем, почему была? Дай ей бог здоровья) большой поборницей вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя ни стариков, ни детей - то есть, меня. Так, в частности, она всегда требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт, я вежливо пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых интервалах между трамваями и несметном количестве народа на остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь воспитанную маму, устремлялись вовнутрь, оттирая меня в самый конец очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее - со мной-то как раз не случилась) эта история.

Стою я на остановке. Все как обычно: вечер, час пик, трамвая нет уже давно, и народу набралось предостаточно. Наконец, подъезжает вожделенный вагон. Двери начинают открываться, и я, по обыкновению, отхожу в сторону (что поделать - детские навыки самые стойкие), в то время как все другие ожидающие, не отягощенные манерами , устремляются к дверям навстречу выходящему пассажиропотоку. И тут я со своего наблюдательного пункта вижу, как из открывающихся дверей на головы невежливых граждан изливается поток того, что приличней всего было бы назвать рвотными массами. А вслед за ними выпадает их счастливый обладатель - в дугу пьяный мужичок. Немая сцена. И в это время, пока облеванные соседи по остановке пытаются переварить ситуацию, выхожу я в белом фраке и, никуда не торопясь, захожу а трамвай. Отъезжая от остановки в довольно пустом салоне, я еще долго наблюдала, как обиженная публика с воодушевлением мутузит бедного мужика, павшего жертвой чужой невоспитанности.

 

 
 

 

Суд по гражданскому делу, покупатель новой квартиры (истец, И) утверждает, что строители не доделали работы. Строительная компания клянется и божится, что работы были сделаны и в доказательство приводит к судье (С) в заседание живого бригадира (Б), который, якобы, эти работы выполнял.

С: Бригадир, Вы выполняли работы?

Б: Да, выполнял.

С: Точно выполняли?

Б: Да, точно.

С: Когда выполняли?

Б: 3 апреля.

С: Кто дал Вам ключи от квартиры?

Б: Строительная компания.

С: Как они могли Вам дать ключи, если квартира была сдана заказчику с полным комплектом ключей 1 февраля?

Б: Мне дал ключи истец.

С (истцу): Вы давали ключи бригадиру?

И: Нет, не давал, я его впервые вижу.

С (бригадиру): То есть вы 3 апреля были в квартире истца и выполняли работы?

Б: Да.

С: Значит, Вы незаконно проникли в жилое помещение. Нужно возбуждать уголовное дело.

Б: Я не выполнял работы. Я никуда не проникал. Я вообще их всех впервые вижу.

 

 
 

 

Сидим вечерком с мужем, он телевизор смотрит, а я, как всегда, в интернете копаюсь. Обернулась один раз посмотреть на супруга, вижу у него на лице задумчивое выражение, большее, чем того требовал сюжет фильма. Значит, в мысли свои погрузился... Ну, я дальше в интернет углубилась, и через некоторое время муж изрекает:

- Мне повезло, что я на тебе женился...

Я, как всегда, звука "м" в начале предложения не услышала, спрашиваю: "Не повезло?" Муж повторяет, теперь уже с ударением на начало фразы:

- Мне повезло, что я на тебе женился...

- Почему? - спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло.

Муж подумал еще секунды две и выдал:

- А ведь могло бы быть и хуже!

 

 
 

 

Историй про дядю Костю. Личность крайне разносторонняя.

Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев.

Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нечего. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило.