Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся.

Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.

 

 
 

 

Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем, никого не трогаем, влетает дежурный:

“На переезде ДТП! Товарняк и легковушка”. Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестерка, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: “Объезжай, объезжай!!!! Ты что, гад, меня объехать не мог!?

При ”разборе полетов“ выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - ”сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...“. Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: ”Что вы тут делаете?“, прозвучал ответ:

”Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...“

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

 

 
 

 

Взято с официального сайта Тверского хоккейного клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

 

 
 

 

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой. Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал. Отвечаю: "Сжёг Москву"!

 

 
 

 

Принес как-то мой семилетний сын из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и записать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские ножницы. "Два конца, два кольца, посередине гвоздик..." На следующий день меня вызвали в школу... Учительница показала рисунок сынули - он, боясь, что нарисовать данный предмет не получится, просто положил ножницы на листок и обвел их. Два маленьких овала, а между ними один такой длинный... И еще размер написан - 13 см. Я потом долго объяснял учительнице, что мы не сексуальные маньяки, а сын рисовал всего лишь ножницы... Поверила. Но я с тех пор лично проверяю все его домашние работы...

 

 
 

 

Университет, курс философии. Большая часть группы ходит на лекции только чтобы отметиться и с плеером в ушах дремать на парте. Одногруппник Женя вообще ни на одной лекции не был, тему своего реферата «Так говорил Заратустра» получил накануне зачета от старосты. На зачете в «общую» стопку положил реферат «Так молчал Заратустра». Стандартный титульный лист, за ним десяток пустых страниц. Как лектор оценил юмор неизвестно…

 

 
 

 

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть шикарный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю:

- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?

Та отвечает:

- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

 

 
 

 

Времена брежневского застоя. Слова «гоп-стоп» тогда знал каждый гражданин, и услышать их на улице никто абсолютно не хотел. Зарплату тогда почти на всех предприятиях выдавали в один день, кажется 25 числа. Воры про это прекрасно знали, после рабочего дня караулили одиноких прохожих и отбирали деньги. Вот и в этот раз кто-то чуть не лишился результата своей месячной работы. Картина: бежит парень с портфелем, с криками: «Держи вора!» - его догоняет мужик. Зеваки на остановке молча наблюдают, вора ради чужого портфеля ловить никто не собирается. Физкультурная подготовка у вора явно лучше, чем у его жертвы, он, как опытный паркурщик, перескакивает через встретившийся на его пути забор. Обычный бетонный забор, типа тех, которыми огораживают склады, стоянки, стройки. Только парень был явно не местный - «залётный вор». Что находится за этим забором, он явно не знал. А за забором находился второй забор, с колючей проволокой и системой охраны. Это была городская тюрьма. Вой сирены, через несколько секунд незадачливый прыгун оказывается под прицелом автомата прибежавшего на сигнал ВОХРовца. Вору просто устроили небольшую воспитательную беседу и проводили по промежуточному периметру к проходной, где его уже ждали милицейский «воронок» и хозяин украденного портфеля.

 

 
 

 

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:

— Хорошо, допустим, ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?

Она ответила:

— Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.

— Чудесно, — согласился я, — весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов, девочка подняла глаза и спросила:

— Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу — тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?

Я ответил:

— Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!

Её родители до сих пор со мной не общаются.

 

 
 

 

Председатель нашего Комитета имел привычку исчезать незаметно и не оповещая, когда и где его искать. За что неоднократно получала нагоняй секретарь. В один из майских веселых денечков он, пробегая мимо нашего кабинета, крикнул секретарю: "Я буду, буду..." и умчался. И вот сидим мы, Маринка-секретарь жалуется, что сейчас опять его вызовут к начальству, а где его искать неизвестно. И в это время заходит кто-то из вышестоящего руководства и спрашивает: "А где?" Маринка заводится с полуоборота: - Вы знаете, он ушел, очень срочно, обещал скоро вернуться, какое-то неотложное дело и т.д. - Константин Дмитриевич удивленно выслушивает ее до конца, а потом, опомнившись, повторяет вопрос: "Да нет, ксерокс где?".

 

 
 

 

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.

Вспомнил он об этом, когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.

 

 
 

 

Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях. И вот, будучи в гостях у умного друга, он понял - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то «ого-го». Плазма, компьютер приличный. Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол квартиры. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель... Ведь он ее просто не сумел вынести.

Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: «О! Карлсон прилетел! А ну, давай-ка сюда».

 

 
 

 

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мама, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами, и тащит за руку упирающегося сына, лентяя редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мама не заявляет: «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой хитрости не ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается…

Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение, но он объясняет: «Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по специальности?» - максимально вежливо.

- Генерал лейтенант!

 

 
 

 

История произошла на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. У нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. Приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. И тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. Увидев нашу веселую компанию, она умилилась и воскликнула: «Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли!» Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: «Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел!»

Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой…

 

 
 

 

Поведаю тогда и я. История реальная, даже дату и время могу назвать - 9 мая 2004 года. Днем ранее небольшой компанией мы двинулись в гости к знакомым одного из нас. Встреча, понятное дело, отмечалась как полагается. А поскольку я по принципиальным убеждениям не пью вообще, то наутро стал участником мизансцены, надолго запомнившейся какой-то соседской бабушке.

Итак, утро, часиков десять. Миша, злой с похмелья курит на лестничной площадке, завернувшись в одеяло. Под одеялом кроме Миши ничего нет. И вот вижу я, что с собой он зачем-то прихватил МР-654, стоит, на пальце крутит, щелкает... Выхожу следом, говорю:

- Слушай, хорош баловаться, сломаешь, хозяин расстроится...

И протягиваю руку, чтобы забрать. Миша, дико хохоча, отдергивает пистолет, и сбегает вниз по лестнице. Оттуда женский визг. Я поправляю галстук, достаю студенческий (обложка МВД), свой газовик, и спускаюсь следом. Миши нигде не видно, а на площадке прижавшись к стене и держась за сердце стоит бабуля. Показываю ей корочку:

- Доброе утро, ФСБ. Террорист в одеяле не пробегал?

Дрожащей рукою мне было указано направление...

 

 
 

 

У нас котяра был наглый такой! Однажды кот достал папу. Папа взял его за шкирку, вышел на балкон, высунул руку с котом за балкон. Напугать хотел. Ругает кота - тот лапами машет, извивается, а на улице дворничиха с метлой стоит, на все это смотрит и спрашивает:

- Котика выбрасывать будете?

 

 
 

 

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:

- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.

Парень объясняет:

- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?

Аптекарша раздраженно:

- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.

Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".

- Девушка, я так далеко не продвину!

 

 
 

 

Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю.

Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе. Ну, забыл человек, что был "на колесах"!

Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер колесили по городу.

Наконец, решили поехать по дальним районам города, где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и сумочкой на сиденье.

Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового хозяина?

К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с подружками по барам.

А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того, что вы подумали.

 

 
 

 

Желаю радостей, веселья,

Отметить праздник лучше всех,

Но без проблем и без похмелья,

Без шума, пыли, без помех!

 

 
 

 

Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.