Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

1 января. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог:

М.ч. - Простите, я не у вас новый год встречал?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.

Я - Могу я вам чем-то помочь?

М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

 

 
 

 

Супруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: «МЕЧТА ВДОВЫ». В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.

 

 
 

 

Рассказываю со слов подруги. У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.

Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу, двойки сыпется как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв книжку в руки начала лупасить своего балбеса по голове приговаривая:

- Это просто ад какой-то, просто ад!

И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:

ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!!

 

 
 

 

Муж часто разговаривает во сне. На днях выдал: «Они решили завести второго ребенка - сына, тираж небольшой, экземпляров 350 - будут распространять среди своих, в качестве сувенирной продукции...»

 

 
 

 

О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевых местах, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Естественно, большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на их же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут". Шлепает глазами и идет на свое место…. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и иностранец вышел на своей остановке.

 

 
 

 

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает кроссворд. Доходит до вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не задумываясь, вписывает: "Израиль". Правильно, все они оттуда.

 

 
 

 

Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в школе. Преподавал он физику, но надо отметить, что был образованным во всех областях знания. Мужик преклонных годов, с бородой, седыми волосами. Лентяев не терпел, хороших учеников уважал. Вот собственно сама история: один раз, когда главная часть урока закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни". Один из вопросов к нему был:

- А кем вы хотели стать в детстве? Потому что такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в школе. На что он ответил:

- Я как-то об этом не задумывался. В те времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым, а то русские придут и надерут нам задницу.

Вот так... Время было начало шестидесятых.

 

 
 

 

Разговор двух друзей:

- Ты работу поменял? Ну и как?

- Полный зоопарк.

- Всё так плохо?

- Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

 

 
 

 

Весна. Народ переобувается, ну, и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детектив. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые...

 

 
 

 

Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. Звоню сам им и женщина (живая) говорит: "Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети" и вешает трубку. Все бы ничего, только вот телефон у них городской.

 

 
 

 

2 года назад на закрытой вечерине познакомилась с мужчиной.Вдвое старше меня.Красив, умен, галантен... Прекрасен во всем.Несколько раз встречались, когда приезжал в мой город по работе.В постели нежность просто переполняет.Жизнь стоит прожить ради таких пары-тройки часов...

3 года встречаюсь с молодым человеком.Я чувствую себя любимой и желанной с ним и отвечаю взаимностью.В планах супружеская жизнь.Неделю назад: «Зая, пора знакомиться с родителями!»

Как вы думаете, кто его отец?!

 

 
 

 

Был на свадьбе в Киеве. Тамада предлагает конкурс: лучший анекдот про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался...

 

 
 

 

85 год, Казахстан. Сижу в автобусе в/ч, который скоро повезёт нас, офицеров и служащих СА, женщин, домой. Женщины, все с в/о, судачат о том, что им удалось купить съестного в местных магазинах. И тут я с досадой на весь автобус: "Ну сколько можно говорить об этой жратве! Давайте лучше об искусстве поговорим". И в наступившей тишине продолжаю: "Был я в отпуске в Москве, удалось попасть в Большой театр... (пауза). Так там в БУФЕТЕ, чего только не было!!!"

 

 
 

 

Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом. Я:

- Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам.

Сын:

- Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным...

 

 
 

 

Летела в самолете. Сосед пристал, поговорить хотел очень. Долго думала, как бы его послать, чтоб не обидеть. Придумала... Чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

 

 
 

 

Недавно устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...

 

 
 

 

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то мусор - то ли шелуха картофельная, то ли свекла неочищенная.

Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

 

 
 

 

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти, прочитать, а в классе пересказать историю на тему «Хлеб всему голова». Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по 12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку «Колобок».

 

 
 

 

Знакомая шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:

— А у вас нет чего-то пооткровеннее?

Продавщица: «Сейчас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:

— Ира, принеси мне, пожалуйста, лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...

Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:

— ...колготки такие, колготки сякие.

И перед тем, как положить трубку:

— И что-нибудь для девушек древней профессии.

 

 
 

 

Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть. Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений. И вот только мы въехали на территорию дружественной страны, останавливает нас ГАИшник. И начал проверять документы и машину по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:

- А огнетушитель у вас есть?

И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел так придирчиво и спрашивает:

- Как он действует. Ну, друг показал.

ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей делать, и отпустил нас.