Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Во времена оные водились на северных островах вокруг Камчатки стеллеровы коровы, размером со слона, и симпатичные птицы казарки. Те и другие оказались необычайно вкусными для наших мореходов. Коровы пропали первыми, а казарки докатились до численности в десяток, после чего мудро спрятались в Японии. Оттуда их в 1990-х с большим трудом выпросил камчатский орнитолог Николай Герасимов. Для этого ему пришлось построить специальный питомник, отвечающий международным стандартам. Когда птички прибыли, камчатская таможня наложила на них сбор в 3 тысячи долларов. Таких денег у Герасимова не было. Договорился с таможней так: груз ввезён на территорию Российской Федерации временно. То есть, осенью своим ходом груз улетит обратно в Японию...

 

 
 

 

Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой компьютерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому империализму. То да се, устраивают китайцы банкет, наши все едят, пьют, все во, о, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...

 

 
 

 

Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:

- Мама, а души в раю что-нибудь едят?

Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...

- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.

 

 
 

 

Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить и откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений два мешка, нагрузили детские саночки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.

С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженным сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом

состоянии".

 

 
 

 

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском «Duty Free» на себя обращала внимание одна молодая особа, которая скупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ерунду... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем спрашивает мужа:

- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?

Усталый дяденька с лицом героя из рекламы «Marlboro» (только слегка потускневшим) произносит:

- Не волнуйся, дорогая. Тебе это обязательно скажут.

 

 
 

 

Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу. Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компьютере, отредактировать), так как у него с русской клавиатурой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема. Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: «Показатели были раЗВнозначными». Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил: «Пиши так. Пусть каждый из этих ...(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву». Моему восхищению не было предела!

 

 
 

 

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:

- Соня!

- Доченька! Надо говорить доченька! Я же не говорю «Наташа», я говорю мамочка!

 

 
 

 

На курсах английского языка для русских иммигрантов преподаватель объявляет:

- Сегодня мы рассмотрим очень важный грамматический оборот: глагол с дополнением + инфинитив. Пример: «I want you to sing» (перевод – «Я хочу, чтобы вы спели»). Этот оборот является сугубо английским, в русском языке он отсутствует, и такие обороты переводятся с помощью придаточных предложений.

И тут встаёт возмущенный иммигрант из Одессы:

- Ой, зачем вы обижаете великий и могучий русский язык! У нас их есть такие же обороты. Например: я видел вас идти по Дерибасовской.

 

 
 

 

Сегодня в утренних австралийских новостях: мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

 

 
 

 

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой- то паренек срывается,выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:"сука, хомяка украл!!!"

 

 
 

 

Еду по проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель «бац» по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? «Рога» отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте стогривневую купюру, и мы поехали дальше.

 

 
 

 

Приехал мужик в гости к однокласснику. У того, как раз и жена к маме отдыхать свалила. Они выпили за встречу, за друзей, за дам, за тех, кто в море и еще немножко просто так. Разыгралась кровь. Мужик и говорит:

- Давай пойдем девчонками компанию разбавим. Ласки женской охота.

на что друг, потупив взгляд, объясняет:

- Не получится.

- Да чего там не получится? все беру на себя!

Ну вышли они, идут. Мужик впереди радостный. Одноклассник сзади. Девчонки нарисовались. Мужик ним "девчонки, то да сё". Они повернулись, с заинтересованной улыбкой, но, увидев одноклассника, мило поздоровались с ним и ускорили шаг. Ладно. Впереди еще. Мужик к ним, те тоже были рады знакомству, пока одноклассника не узрели. Пролепетав:

- Здравствуйте, Евгений Семенович, тихо смотались. Мужик расстроился уже. Видит откровенного вида путаны стоят, мерзнут. Ну делать нечего, он к ним.

Одна, взглянув на одноклассника, запричитала:

- Вы не смотрите, что я в юбке короткой. Я только из машины вышла. Там тепло.

В полном недоумении мужик повернулся к однокласснику.

- Я ж тебе говорил, не выйдет... гинеколог я!

 

 
 

 

История из губернской газеты за 1900 год. Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело тянулось 36 лет, наконец, последовало решение суда: "Докормить младенца мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

 

 
 

 

Когда я был еще маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу — папа идет. Я его прошу: «Папа, сними меня!». Он говорит «хорошо» и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой: «Снимать?!»

 

 
 

 

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:

- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.

- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)

- Ну, так чтобы незаметно было...

- Это с какого? (уже заинтересованно)

Я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:

- С мозга?

 

 
 

 

Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:

- Юля, ты чего?

- А ведь я уже второй десяток разменяла...

 

 
 

 

В среду ездил на железнодорожный вокзал - встречать своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 минут раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду. Случайно глаз мой пал на патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно. Я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что сейчас будет что-то вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне. Вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне. Сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) - семечки!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабушки, сидящие у подъездов!

 

 
 

 

Отец у меня всю жизнь дальнобоем трудится. История из его жизни. По дороге из Хакасии в Туву раньше не было защиты от снежных лавин. Бывало, что дорогу заваливало и машины стояли на трассе и ждали пока снег расчистят. В тот раз так и случилось. Стоят они и и видят как к ним приближается снегоуборочная машина. Нужно сказать, что в кузове у нее мощный двигатель, который под хорошим таким давлением выкидывает снег с дороги. И тут отец видит, что у камаза напротив немного приспущено окно. Отец жестами показывает водителю, типа окно закрой, а то снега накидает. Тот не понимает, а снегоуборочная машина все ближе. Отец ему активнее показывает, что окно надо закрыть. Мужик открывает дверь - Что? Бабах, и у него полная камазовская кабина прессованного снега))

 

 
 

 

1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по- видимому, первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом:

- Папуля, бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!

 

 
 

 

Эта история очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает, что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают

- Что вы ищете?

- Да зонтик я тут забыл.

В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:

- Я портфель на остановке оставил.....