Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Произошло это во время беременности жены. Уже не помню на каком месяце сделала она очередное УЗИ. Врач подробно описала все параметры маленького тельца, длины костей в частности. Меня тогда поразило, что длина бедра 27 мм, а длина стопы - 26. То есть стопы размером с такие нехилые ласты. Так бывает в какой-то период. Поделился этим с коллегами. И "добрые" коллеги заметили:

- Женя, нам кажется, это не твой ребенок.

- А чей? Ихтиандра что ли?

 

 
 

 

Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: "Безобразие! эти импортные одноразовые шприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации..."

 

 
 

 

Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет!

 

 
 

 

Едем на машине, я после работы, ужасно хочется есть. Говорю мужу: "Дядя Жора пришел, есть хочу - не могу". Дочь Саша заинтересовалась, что за дядя к нам пришел и зачем. Я объяснила, как смогла: мол, жор на маму напал, хочется ням-ням. Вечером собираемся ложится спать. Я говорю:

- Саша, прибери игрушки и ложись.

Саша отвечает:

- Игрушки приберу завтра с утра, ко мне тетя Соня пришла.

Быстро дитё учится...

 

 
 

 

Диктор Всесоюзное радио Левитан во времена своей наивысшей популярности, от которой уже изрядно страдал, попал в театр. В антракте, подойдя к буфету, заказывает. При этом старается говорить полушепотом: «Дайте, пожалуйста, два пирожка и бутылочку... «Советского шампанского!»»

 

 
 

 

Магазин канцтоваров. На дверях объявление: «Ксерокса нет». Через пять дней: «Ксерокса нет» и чуть ниже маркером приписано: «Не было и не будет». Через десять дней: «Ксерокса нет. Не было и не будет» и еще ниже приписка: «И где есть, мы не знаем!». Через месяц: старого объявления нет, висит новое: «Ксерокопия: 1 лист 30 гривен!»

 

 
 

 

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных.

 

 
 

 

Впервые покупала презервативы. Помогали мне в этом трудном и непростом деле мои друзья: семейная пара Лена и Женя. Надо сказать, что Лена немножко беременна - на девятом месяце, и у нее очень виден живот.

Картина маслом: стоим около витрины, и я спрашиваю у Жени: "Жень, а какие мне лучше выбрать?" Далее мы слышим сзади легкий смех - оказывается за нами стоял народ!!!

Представляете как мы со стороны смотрелись: я интересуюсь у парня какие презервативы надежнее, а рядом стоит его беременная жена!!!

 

 
 

 

Поехали мы как-то с друзьями на охоту. На уток. Приехали, поставили палатку, развели костерок, сели, поговорили и уговорили бутылочку-другую. Охмелели довольно сильно, но не слишком. Васька еще все хвастался, мол, мы не какие-нибудь там пьяницы, свою норму знаем! Решено было, не смотря на приближающийся вечер, все-таки отправляться за утками. Пошли в веселом настроении - сапогами топочем, камыши как стадо слонов ломаем... Какая утка тут нас дожидаться будет? Несколько часов шатались - ничего не настреляли. Вернулись обратно, опять приняли, чтобы настроение восстановить. Решили с воды зайти. Надули лодку, сели кое как и поплыли. Но тут еще хуже - грести тихо никак не получается, шуму столько - что не только уток, всех лягушек распугали. Плывем уже в сгущающихся сумерках. Вдруг глядь, прямо в метре от нас утка плывет. Васька, как самый ловкий, весло отстегнул и как им утку стукнет! Она, конечно, ко дну сразу ушла. Но не успели мы начать думать, как ее доставать, как она вдруг всплывает и сидит себе, как ни в чем не бывало. Вася опять веслом - стук! Та снова под воду, но сразу опять выныривает и сидит. Все в шоке, а тут вдруг из камышей чей-то голос доносится:

- Бей, бей, не бойся! Она резиновая, ей не больно!

 

 
 

 

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!"

В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:

- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

 

 
 

 

В нашей университетской лаборатории стоял сушильный шкаф. В нём почти ничего не сушили, а использовали для разогревания пищи. Аспиранты, дипломники, ну, и преподаватели часто не имели денег, чтобы нормально сходить в столовую. Поэтому мы приносили еду из дома и разогревали её в этом агрегате. И вот, как-то сидим мы, пятикурсники, в этой лаборатории. Отдыхаем после бесчеловечных опытов. Шкаф, как обычно, работает, изображая из себя микроволновку. В помещении появляются и крепнут всякие вкусные запахи. Люди уже достают ложки, режут хлеб, вытаскивают пирожки и салатики…

Только мы решились достать еду из шкафа, открывается дверь и в помещение вваливается толпа, человек шесть. Люди в форме, и вместе с ними наш декан и завхоз. Они стали ходить по лаборатории, что-то обсуждать, осматривать проводку. Потом один строгий дядечка в фуражке направился к шкафу и заглянул в него. На некоторое время в комнате возникла полная тишина, пока комиссия удивленно созерцала наш скромный провиант. Затем дядечка в фуражке направил свой указующий перст на еду и с торжеством произнёс: «А вы говорили, что всё в порядке!»

Дело закончилось страшным скандалом. Оказалось, что в университет внезапно нагрянула инспекция от пожарных и СанЭпидемСтанции. И они очень обрадовались, найдя столько грубых нарушений правил гигиены и пожарной безопасности. Наш бесценный шкаф на следующий день унесли на склад.

 

 
 

 

Занимаюсь продажей всякой ерунды, которая уточнения для этой ситуации не требует. Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед попросил их взять нашу стандартную форму договора купли-продажи и переделать его «в реверс» со спецификациями и прочей ерундой. Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку нашим юристом, который собственно автор исходника.

Ниже скопирован ответ, который я получил от него через несколько минут: «Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы навязываем нашим клиентам?»

 

 
 

 

История из жизни больницы скорой помощи Фрyнзенского района города тогда еще Ленинграда. Дело было в глyхие и непотребные доперестроечные времена, точнее - в начале 80-х.

В больнице объявился некрофил. Не дело. Точнее, дело. Подсyдное. Гнилое и мрачное. Единственное, до чего доперло следствие, вместо работы жравшее халявный спирт, что некрофил - кто-то из своих. Решили добрые эмведешники yстроить на него засадy, благо привезен был недавно свежий женский трyп (то ли шлюха голосовала тачкy, то ли спyтала КРАЗ с клиентом - только покойница была достаточно целая и, говорят, весьма привлекательная). Послали в засадy двоих омоновцев-осназовцев, здоровенных, со шкаф, парней. А где засада? В морге, разyмеется! Морг. Холодно. Темно. Покойники крyгом. Страшно. Что делают наши омоновцы-осназовцы? Правильно, берyт с собой однy-две-три-пять-десять бyтылок водки, по потребностям двyх здоровенных, со шкаф, парней, омоновцев-осназовцев. Сидят. Морг. Холодно. Темно. Покойники крyгом. Страшно. Понятное дело, эти однy-две-три-пять-десять бyтылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихонькy забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Тyт загорается свет, входит какой-то мyжик и начинает пристраиваться к этой самой шлюхе, которая на грyдь Жигyля приняла. Что делают наши бравые омоновцы-осназовцы? Они вспомина-ют!!! Зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двyх-трех-пяти-десяти бyтылок водки мозгах проявляется свежая мысль - надо брать!!! Ура!!! А как? Старший просто встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпyскает в потолок длиннющyю, на весь рожок, оче-редь. Грохот, дым, стекла летят, штyкатyрка, гильзы и хриплое "Ма-а-а-ать!" крyтого омоновца-осназовца дают такой эффект, что мyжик прямо на трyпе кончается. А прибежавшемy на звyки представления начальствy своемy и больничномy омоновец-осназовец в страшной амбиции заявляет:

- ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧЕМ ТУТ У ВАС ПОКОЙНИКИ ЗАНИМАЮТСЯ!!!

 

 
 

 

Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены. Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2. Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!! Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"

 

 
 

 

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:

- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.

Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:

- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.

Я, глядя на бабушку, констатирую:

- Да, эффект будет сногсшибательный!

 

 
 

 

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как говорится, ждем вылета. Дальше ничего сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так что все хорошо. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

 

 
 

 

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких-то мужика и у них разговор идет о продаже машины - торгуются, короче. Ну, мы замолчали, слушаем. И как они вроде в цене сошлись, приятель, как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".

...На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

 

 
 

 

На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим:

- "Я живу с мойой жоной пятнасать лет".

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:

- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".

- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.

- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....

Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....

 

 
 

 

Центральный стадион города. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "Давай гол!", а также к нетрадиционной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращаться домой, где их родственники... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожаную сфэру!"

 

 
 

 

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. И вот однажды решили они устроить выставку предметов, забытых населением в городском транспорте. Там была куча разных прикольных вещей, но главным экспонатом был огромный гранитный надгробный камень с надписью: "Никогда не забудем!"