Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Кума рассказала. Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает:

- А ты статью внимательно читала? Может быть его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

 

 
 

 

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то лепечет себе и спрашивает у мамы:

- Мама, ну мама, что здесь написано?

Мама:

- Прочитай.

- Я не умею...

- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

 

 
 

 

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:

- Открывайте, гады! - и тишина...

Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро та же картина: кто-то почиркал о крышу и "Открывайте, гады"...

Вылетели на улицу, а никого нет. Совсем уж без настроения пили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!

- А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это ворон Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Так его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, гады!". А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.

 

 
 

 

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

 

 
 

 

Наш соотечественник пришёл наниматься на работу. Документы от него принимала мать моей ученицы. Сказала, что как специалист он очень заинтересовал хозяина, но у того были сомнения: а достаточно ли хорошо у этого специалиста дела обстоят с английским языком?

От сомнений не осталось и следа, когда в графе «SEX» (укажите ваш пол) специалист написал в своей анкете ответ «Не часто». Хозяин чуть не умер со смеху, но на работу принял – за необыкновенную честность и искренность.

 

 
 

 

История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у одного моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.

Стол, конечно, готовили в складчину. А у одного чудилы была привычка забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров, остальные "организовали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями, не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий на плите.

А теперь представьте, - Анд рюха с жуткого бодуна просыпается, единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник, хватает его, начинает пить... чувствует - рассол, открывает чайник, а там плавают соленые огурцы и помидоры...

Первая мысль: " Все, допился до глюков..."

 

 
 

 

Однажды мы с сыном смотрели какой-то фильм. Сюжет фильма уже не помню, да это и не важно. Важно, что в роли слуги там был китаец. Настоящий китаец, с косичкой, усиками, бородкой и оооочень узкими глазами. И вдруг мой сын спросил:

- Па, а они, даже если захотят, не смогут глаза шире открыть?

 

 
 

 

Мальчик Егор 3,5 лет, ну очень подвижный ребенок, гуляет с бабушкой и собакой - американским коккером. Ребенок только выздоровел, поэтому бегать ему бабушка не разрешает - чтобы не вспотел и не простыл опять.

Чего не скажешь о пес, который рвет поводок, как ездовая собака. Когда бабушка в конце концов отпускает собачку с поводка, ребенок задает вопрос:

- Бабуля, а почему ты Арчика отпустила?

- Потому что ему бегать надо.

- А почему ему бегать надо?

- Потому что он такой породы.

- Ну вот и я такой породы!!!!!

 

 
 

 

В одном селе проходила всеобщая диспансеризация. В том числе местному фельдшеру поручили собрать с местных жителей анализа кала, что он успешно и проделал. Теперь нужно было доставить образцы в город, в лабораторию. Чтобы не растерять по пути столь ценный груз, фельдшер разложил коробочки с анализами по пакетикам, а пакетики сложил в большую сумку. По прибытии в город он не пошел сразу к месту назначения, а завернул в местную пивную, где слегка перебрал. Когда к фельдшеру все-таки вернулось сознание, то он обнаружил пропажу сумки со всем содержимым - кто-то, очевидно не зная о том, что этот эскулап местного значения вез в пакете, потихоньку этот пакет увел. Представьте, какое, наверное, было выражение лица воришки, когда он где-нибудь в укромном месте стал потрошить добычу!

Однако на этом байка не заканчивается. Фельдшер, несмотря на не слишком большую ценность пропажи, весьма расстроился. Получалось, что он не выполнил пусть маленькое, но важное поручение вышестоящего начальства. Поскольку новые анализы собирать было долго и чревато обнародованием его разгильдяйства, то фельдшер не нашел ничего лучшего, как собрать необходимое количество коробков и заполнить его образцами собственного производства. Через некоторое время анализы были сделаны и из города приехала комиссия, занявшаяся поголовным лечением местного населения от глистов.

 

 
 

 

Несколько лет назад мои друзья поехали с семьями отдыхать на Волгу. А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью, потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и спрашивает:

- Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с прицепом?

Милиционер долго тупо смотрит на него и выдает:

- Так это ж ты!

 

 
 

 

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:

- Ну что, Коля, шампусика возьмем?

- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.

Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:

- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

 

 
 

 

Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик («папа») и дырку («мама») специальным паяльником, затем «папу» быстро вставляют в «маму» и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит - двое спаивают, или двое держат - один спаивает? Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот!

Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!

 

 
 

 

Чего только не угоняли в Москве - машины, троллейбусы, автобусы... Недавно этот список пополнил и... железнодорожный транспорт. В три часа дня с железнодорожной станции «Москва-Курская» исчез электровоз. Угонщик, как предполагают в транспортной милиции, - профессиональный машинист: он умело маневрировал, по радио запрашивал диспетчеров о свободной линии.

Больше часа угонщик катался по путям в восточном направлении. А диспетчеры, не зная о пропавшем электровозе, помогали ему приспособиться к расписанию - движение на этом участке очень интенсивное. В городе Железнодорожном угонщик остановил тепловоз, запер дверь - и скрылся. Путейские рабочие заметили локомотив без экипажа и сообщили начальству. Тогда-то и выяснилось, что транспортное средство угнано (в депо «Москва – Курская» его так и не хватились). Отыскать угонщика не удалось.

 

 
 

 

Типография. Печатная машина печатает круглосуточно. Некоторые заказчики желают присутствовать на печати своей продукции даже в ночное время - контролируют. Так и в этот раз, печатники вызвали заказчика за два часа до начала работы с заказом. Заказчик приехал, но что-то сломалось. Время 2 часа ночи, заказчик слоняется вокруг, не знает чем заняться, а конкретной информации, когда закончится ремонт - нет. Тут один из печатников жалеет заказчика и предлагает ему «покемарить» в комнате отдыха, а когда ремонт закончат - заказчика разбудят и он сможет порадоваться чудесам на тиражах. Ремонт продолжается, заказчик ушел спать.

Просыпается заказчик утром, тираж отпечатан. В глазах вопрос: «Почему не позвали?» На что печатник отвечает: «А вы так сладко спали, что мы решили вас не будить». Заказчик: «Т.е. вы считаете, что я специально к вам поспать приехал?» Печатник пожимает плечами. Печатная машина продолжает печатать круглосуточно.

 

 
 

 

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хронически холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое".

Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю: "Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.

"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".

 

 
 

 

Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят fuск уоu! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно, что данное выражение означает:

- пошел вон;

- пошел к черту;

- ... твою мать (и т. д.)

Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже давно - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно за бугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр вольного перевода американского и иного мата. Так вот, в данном фильме (видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuск уоu перевели так:

- О ГОСПОДИ!!!

 

 
 

 

Рынок. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой. Нос собаки угрожающе сморщился. Шерсть на загривке стала дыбом.

- А ну, пошёл отсюда! - заорал охранник.

В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал. Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и ушел. Пёс опять улёгся. Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам. Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же. Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку. Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу. Что же побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?

 

 
 

 

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: «Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...»

 

 
 

 

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

 

 
 

 

Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиняют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу. Адвокат:

- Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?

Констебль:

- Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...