Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Идет олимпиада в пионерлагере. Среди болельщиков одной из команд, которая выступает в синих футболках, есть очень красивая девочка.

Перед самым стартом забега на 60 метров она подбежала к мальчику в синей футболке, сказала: "Вася, не подкачай!" и поцеловала его. Тут раздался выстрел судьи, и Вася рванул, оставив всех далеко позади.

Потом она поцеловала метателя диска, и тот так швырнул снаряд. Улица. Прохожие задрали головы и с удивлением смотрят на летящий над ними диск. Затем поцеловала прыгуна в длину, и тот приземлился за ямой с песком.

Потом подошла к игрокам в шахматы и поцеловала мальчика в синей футболке. Он посмотрел на нее, опять на доску. Всё у него пошло кругом. Он взял какую-то фигуру и куда-то ее поставил…

- Тебе мат! - сказал противник.

Шахматист тут же пришел в себя и закричал:

- Трубачёва!!! Кто тебя просил?!

 

 
 

 

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя Валя" поднялась на сцену и начала рассказывать о своей жизни. В память врезалась следующая история. Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в этом платье явилась на приём. И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила "тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:

- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

 

 
 

 

Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания «Би-Би-Си» сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.

Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.

 

 
 

 

Еду в автобусе. Впереди сидит молодой милиционер, звонит кому-то по сотовому.

- Привет! Что делаешь? Пьешь? Колешься?

Думаю, ничего себе... Подопечных наркоманов и алкоголиков обзванивает, что ли. Потом слышу продолжение:

- Ну, молодец, будь здоров. Лечись и выходи скорей, а то я уже с ног валюсь!

 

 
 

 

Недавно гуляла на свадьбе, точнее - отбывала, т.к. пришлось быть свидетельницей. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла на улицу свежим воздухом подышать с подругой.

Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...

- ГООООООООООРЬКОООО!!! ГОООООООРЬКОООО!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха... А народ ведь просто прикололся.

 

 
 

 

После войны у нас частенько ночевали родственники, т.к. приходя (транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других дел вернуться не успевали - 18 км. Как-то зашёл и Василий. Забросил чемоданчик под кровать и сказал, что ночевать не придёт.

Но проходит дня три, а его нет. Родители стали волноваться, а где искать? Наконец появляется и видно нервничает - сразу под кровать за чемоданом и ушёл. Через недельку появляется опять и отец его спрашивает:

- Что это ты как-то себя странно вёл?

- Да подзагулял малость, но всё обошлось: и дома (женат) и с экспедицией - всё до копеечки.

Оказывается в чемоданчике была месячная зарплата командам и рыбакам двух сейнеров хамсовой экспедиции. Отец ему: что же ты такой-сякой ничего не сказал, а вдруг что?

А Василий ему:

- А ты представь, если бы сказал?

 

 
 

 

Мой папа рассказывал, как в советские времена его с коллегами по работе отправили на улицы родного города исполнять долг дружинника. Это значит пьяных подбирать, вести в ближайшее отделение милиции, где впоследствии какой-нибудь ответственный работник прочитает принудительную лекцию о вреде алкоголизма. Подобрали они крепенького дедушка под хорошим градусом. Поволокли в милицию. Пока дедушку волокли, он только словесно выражал свой протест создавшейся ситуации. А когда в милиции ответственный работник (кстати, женщина) начала нудную лекцию, дедушка с воплем:

- Что?! Меня, фронтовика! - вытащил вставной стеклянный глаз и со всего маху запустил им в стену.

Итог: глаз вдребезги, ответственный работник в обмороке.

 

 
 

 

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.

Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти «Такой-ко», это от дяди «Такого-то», это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.

Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось? Что не так? Не понравились подарки? А он, мол, говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет... «Жадины вы!» А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо, что распродажи уже начались.

 

 
 

 

Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие.

И вот фразы из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(минута 30-я): "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

 

 
 

 

Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица. Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:

- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.

Ну я и спросил:

- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?

Он улыбнулся и ответил:

- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

 

 
 

 

Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на студентах фразой "Это же хамство!". К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство! Или там пропустили занятие, это хамство! Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче. Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?" Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство. Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство. Пауза... Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает - "Что же вы молчите? Это же хамство!"

 

 
 

 

- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?

- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.

- И чего?

- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки. У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то прихлопнул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".

- Бугага.

- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне: "Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.

- И где кофточка?

- Да на балконе сохнет.

 

 
 

 

В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон". Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?" Официант: "Простите?" Приятель: "Джек Лондон, известный человек". Официант: "Нет, сэр, я не знаю". Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?" Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой) "Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините. " Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

 

 
 

 

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя, играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев, пять минут понял, что ничего не получается. Но это ничего! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обоср@лся. А вы говорите собачка Павлова.

 

 
 

 

Жили мы тогда на первом этаже. Решили высадить семечко. Когда наш пятилистник подрос, стало ему не хватать солнца, ну мы и выставили его на лоджию, все нормально - застекленная, ничего никому с улицы не видно. Растение растет, становится выше (метра полтора), нам уже становится стремно его на лоджии держать, а урожай собирать пока еще рано - только пыльца появляться начала. Не знаю как он, но я жила на постоянном стреме и ночами составляла планы куда этот чудо-цветок быстро выкинуть, если в дверь позвонят ненужные люди в форме.

Приходит в гости мама. Все, пипец... Начинает так по квартире ходить, всюду заглядывать... Я уж и так и сяк ее от балкона отгораживала, аж вспотела от нервов, но она все-равно зашла на балкон.

М.: - Это что, конопля?

Я: - Да этот придурок нашел в попугаичьем корме семечко, решил посадить, так, ради прикола... - (начинаю нелепо отвираться).

Мама молча идет на кухню, чем-то там шуршит, возвращается с целлофановыми пакетами и НАЧИНАЕТ ЗАКЛЕИВАТЬ ИМИ ОКНА!!!

М.: - Закрыть же надо, вдруг менты увидят!

Что говорить - пачка у меня отвисла до пола ))))

 

 
 

 

Моему сыну на день рождения (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом...

 

 
 

 

Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу.

Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням посмеяться. Рина Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".

 

 
 

 

По вечерам я периодически подрабатываю няней - с двумя детишками, четырёхлетним, скажем, Димой и его двухлетней сестрой Катюшкой. И вот, забираю их однажды из сада. До дома километра полтора, обычно идём пешком, но в этот раз очень, очень плохая погода, Катя без теплого комбинезона, короче, садимся на автобус. Мы с Катюшкой смотрим в окно, Димка радостно прыгает. Подходит кондуктор, я оплачиваю проезд - проездного у меня никогда не было. Димка заинтересовался, просит дать ему билетик, разглядывает циферки, ищет среди них знакомые ему и т.д. И спрашивает меня: «А сколько стоит такой билетик?» «3 гривны», - говорю. И тут раздается громкий и просто невероятно прочувствованный возмущенный вопль Димы:

- Юля, как ты могла! Это слишком дорогая цена!

Жизненно, скажите! Пришлось честно ответить, что вопросы не ко мне... А пассажиры тоже прониклись...

 

 
 

 

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы преподаватель собирая свои побрякушки между делом так, говорит- Фирсова... доска, а сама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а преподаватель:

- Фирсова доска я сказала...

На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии) - я не виновата что ОНИ не растут...

 

 
 

 

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.

Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

- В чем дело?

- Писать.

- Ну так чего же ты не идешь?

- Жду, когда кровать остановится.