Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Перед окнами работает дружная бригада представителей биржи труда от имени ЖКХ (убирают мусор с газонов)... Работают весело, с шутками-прибаутками... мат стоит на три этажа... На борту Камаза, на который они закидывают мешки, красуется наспех приделанный плакат: "Уважаемые жители города! Заранее приносим извинения за все!"...

 

 
 

 

Рассказываю как-то только что вычитанный анекдот одной блондинке у нас на работе: "Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:

- Хммм... Знакомое лицо. Вторая:

- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. – Ну, ты и дура, это же я!"

Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос:

- А что, все блондинки на одно лицо?

Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой историей и рассказываю.

 

 
 

 

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается, говори, мол, какая авиакомпания.

Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни, зачем это тебе?"

На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

 

 
 

 

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

 

 
 

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

 
 

 

История эта произошла около года назад, во Франции, в городе Руан, где я и живу более восьми лет. В местных автобусах редко бывает давка, но все же один раз так получилось, что автобус превратился в отечественную бочку с селедками (меня обуяла такая ностальгия по родине!). Втиснулась я в этот автобус вместе с кучей французов, и получилось, что я оказалась возле сиденья симпатичной белокурой девушки, а рядом со мной, чуть ли не наступая на ноги, навис над ней здоро-о-вый верзила с лицом, явно не изуродованным интеллектом. Автобус худо-бедно, но покатил по руанским улицам, а верзила все пялился своими рыбьими глазами на девушку, отчего та не знала, куда глаза деть. Отвлекаясь от темы, скажу, что француженки - женщины крайне находчивые, и в любой ситуации проявляют хваленый французский тонкий юмор. Через пару остановок девушка не выдержала такого пристального наблюдения, повернулась к верзиле и раздраженно спросила:

- Послушайте, месье, что вы на меня так смотрите? Вы, очевидно, меня с кем-то перепутали?

- Не-а, - ухмыльнулся верзила, - Это я тебя мысленно раздеваю...

И тут девушка изрекла такое, отчего весь автобус, не исключая водителя, оказался в агонии от хохота:

- Будьте любезны, месье, оставить пальто, поскольку мне сейчас выходить!

Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...

 

 
 

 

Работаю в конторе по поставкам краски для типографий. В бизнес-центре офис на втором этаже, в цоколе приличное кафе. В ассортименте кроме цветной краски есть металлизированная краска с разными металлическими цветами. На сленге полиграфисты ее называют "золото" и "серебро". Итак, после отпуска сижу на телефоне и обзваниваю клиентов. Один интересуется наличием краски под "золото". Остатков я не вижу и о наличии решил спросить у коллеги, но он ушел на обед в кафе. Сбегаю с телефоном в цоколь. Ищу среди столов его и, найдя, кричу:

- Андрюха, у нас золото есть?

- Сколько надо?

- Килограмм двадцать.

- Запросто.

Я в телефон: "Золото есть, высылайте машину". От наступившей в кафе тишины давило на уши...

 

 
 

 

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!"... Беднягу убило баяном...

 

 
 

 

Моему сыну знакомые дали кошку, он очень счастлив и не знает, чтобы ему ещё такое для неё хорошее сделать. Пошёл он в зоомагазин (мы живём в Германии) и спрашивает у продавщицы: "А у вас есть какие-нибудь игрушки для кошки?" Она отвечает: "Нет". Тут моему сыну на глаза попалась белая мышь, которая продаётся в этом магазине, он и спрашивает: "А сколько стоит эта мышка?", на что продавщица ему отвечает: "Ну её-то я тебе уж точно не продам!"

 

 
 

 

Дело было зимой, лет восемь назад. Прихожу домой, зябко. Решил посмотреть на термометр. Гляжу, а он черный, оплавился от огня. За ужином спрашиваю у сына (8 лет):

- В каком вулкане термометр побывал?

Ответа не дождался. А недавно он рассказал, что тогда решил измерить температуру снега. Как полагается, засунул он термометр в сугроб, получил желаемый результат, а вот как вернуть ему комнатную температуру, находясь на улице, не знал. Он уже и дышал на него и под мышкой грел, но термометр упорно возвращался к отметке окружающей среды. В конец его терпение лопнуло и он решил его погреть на костре. После чего его успешно вернул на прежнее место.

 

 
 

 

Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скорость сбавил до 60 - населенный пункт все же!

Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих документов, заученной фразой:

- С какой скоростью ехали?

Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...

- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.

- Да!? А на приборе-то - 59!

Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.

Мораль: правду говорить полезней.

 

 
 

 

Бригада скорой помощи выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как нач.мед. (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."

 

 
 

 

Метро, вечерний час-треф. Народу, что рыбы в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед". На одной из станций в вагон втиснулась девушка, и, следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона. На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцать не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает? А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней девочки вызывало. Да так вызвало, что она поднялась с места и чуть ли не приказным тоном на полвагона:

- Девушка, садитесь!

- Это вы мне?

- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...

- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!

Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать. Первой, под смех утружденного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая молодая девочка. Чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.

 

 
 

 

Медакадемия. Экзамен по фармакологии. Врачи знают, как это очень не просто. На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться. Был на кафедре один сладко-синий преподаватель. Не молодой. Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил сильно. Особенно в сессию, когда мы, студенты, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему… Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает к стулу и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: «Все белые рубашки чёрного цвета».

Преподаватель глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: «Костя. Сейчас как ударю глаз». И откинувшись в кресле, громко:

- Думайте, что говорите!

После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников. Сдал на 4.

 

 
 

 

История, рассказанная соседом водителем. Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водители за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить их любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили, если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!

 

 
 

 

Еду вдоль поля с горохом по проселку. На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и дорогой джип. Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску. Торможу, открываю окно и спрашиваю:

- Вы не отравитесь, ребята!?

Они дружно отрицательно мотают головой:

- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай - присоединяйся!

Я чешу репу:

- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами обрабатывали!

Когда отплевались горохом, тихий голос:

- Спасибо, товарищ!

 

 
 

 

Случилось это в начале лихих девяностых годов. Приехала тогда к нам из своей деревни бабуля погостить. Божий одуванчик, в городе практически никогда не бывала, с местными порядками не очень знакома. С ней было на этой почве немало происшествий разной степени веселости. Расскажу об одном из них. К счастью для нас, бабуля нам старалась особо не досаждать и очень быстро познакомилась с соседкой своего приблизительно возраста, но прожившей всю жизнь в городских джунглях. Та взяла что-то вроде шефства над нашей родственницей, рассказывала что, где и как. А у нашей гостьи была особенность - она была весьма религиозна. Поэтому один из первых вопросов был о церкви поблизости, которую она стала регулярно посещать. А у соседки была одна подруга, видимо попавшая в какую-то секту, но на их собраниях проповедниками были в основном иностранцы. Она и подбила свою подругу и нашу бабулю заодно сходить к ним на сборище. А бабуле это и надо. Приходят они в зал, на сцене проповедник американский, негр, что-то рассказывает так эмоционально. Теща слушает - не очень-то понять чего может. А он не просто рассказывает - бегает по сцене, руками машет, чуть ли не танцует. Бабуля слушает с некоторым страхом. Тут проповедь, наконец, закончилась и негр спрашивает, мол, есть какие-то вопросы. Тут наша бабуля руку тянет. Негр:

- Какой у вас вопрос, бабушка?

- Ты, скажи, милок, - вежливо спрашивает бабуля, - ты людей-то больше не ешь?

 

 
 

 

Он боялся, что делает ей больно своим уходом... а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру...

 

 
 

 

Я долгое время работаю в двух ресторанах вышибалой. И расстояние между ресторанами около 100 метров. Иногда, когда заканчиваются дорогие напитки в одном из ресторанов, мне приходится нести эти напитки с другого ресторана. И как-то, около половины второго ночью, мне пришлось выставить двух парней в довольно-таки в грубой форме, за нехорошее поведение. Эти два парня, бросив в мой адрес пару ласковых слов, уходят (это ночные рестораны, время работы с 20.00 до 05.00). И в этот момент мне звонит бармен с другого ресторана и просит срочно принести бутылку "Дом Периньон" (это шампанское). Я беру в баре бутылку и бегу в другой ресторан. Так как я всё время занимаюсь спортом, бегаю я довольно быстро. Держа в правой руке бутылку, я во весь опор несусь по тротуару. И те два парня, которых я выставил, стоят на тротуаре и разговаривают. Как вы думаете, о чём они подумали, когда увидели меня несущегося прямо на них с бутылкой в руках? Признаюсь чистосердечно, ту скорость, с которой они убегали, мне никогда не развить…

 

 
 

 

Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.