Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках, и естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра.

И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

 

 
 

 

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. «Конечно», - ответил я. На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: «Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей».

Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: «Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик».

 

 
 

 

Маленький российский городок. В городе есть 2 фирмы по установке питьевых фильтров. На всех работы не хватает. Тогда директор одной фирмы засылает в другую - своего сантехника - "казачка"... Итак, приходит к главному редактору местной газеты, менять фильтры, этот "казачок". Хозяин проводил его на кухню, показал, где фильтры. Через какое-то время приходит: тот еще не начал работу, а, расположившись за кухонным столом, поглощает бутерброд с хозяйской колбасой, запивает хозяйским пивом... Немая сцена...

- А что, я устал, проголодался, вам жалко, что ли?

Надо ли говорить, что вскоре в городе осталась только одна фирма...

 

 
 

 

Поступал один мой знакомый по блату в университет МВД. На экзамене, естественно, ничего не знал и рассказывает: задали вопрос:

- Кто такая Татьяна Ларина?

Думал, думал и вдруг осенило - это же жена капитана Ларина с "Улиц разбитых фонарей". Так и ответил, за это был выгнан с экзамена. Правда, был принят все равно. Шутили мы по этому поводу над ним года три, пока он, решив реабилитироваться, не сказал:

- Знаю я кто такая Татьяна Ларина - у нее попытка суицида была - под поезд хотела броситься!

 

 
 

 

История названия моей супружницы, год 1971, глухое Забайкалье. Родилась она, и стали бабки гадать, как ее назвать. Родственники все деревенские и подход у них нетривиальный. В первый день было велено всем смотреть сны и на утро их толковать. На утро понеслись предложения о присвоении имени. От Евлампии и Еврипиды, до Ленинианы и Революции. Когда дебаты вошли в стадию голосования, образовалось три блока - Евдокийцы (имя Дуня), Марийцы (Маша) и Магдалийцы (Мага). Лидировали Евдокийцы, тогда один дедок предложил Мария-Магдолена и диспозиция резко изменилась. Там уже чуть до драки не дошло, но тут у тестя из сумки выпали обертки шоколадные "Аленка" (ему его мать каждую неделю слала такую шоколадку в армию, а на обертке письмо с пожеланиями писала). В гробовой тишине прозвучал голос: это знак. На том и порешили: сие есть провидение и назвали «Алена». И вот я думаю, как хорошо что тестю не слали "Мишку на севере"...

 

 
 

 

Прокатилась по школам нашего города волна аттестаций. Специальная комиссия выставляла школам категории крутизны.

А надо сказать, что дети мои учатся в школе весьма непростой - не школе, даже, а "Лицее Искусств". Отделений в лицее два: балет и ИЗО. И уровень подготовки сравнимый с училищным (по крайней мере, так утверждают).

Ну и разумеется, все общеобразовательные предметы присутствуют так же. И вот, высшую категорию крутости уважаемая комиссия нашей школе поставить не захотела. Как оказалось, потому, что администрация школы не смогла вразумительно ответить на два вопроса:

1. "Почему среди общеобразовательных предметов на отделении балета отсутствует предмет ФИЗКУЛЬТУРА?"

2. "Почему на отделении изобразительных искусств отсутствует РИСОВАНИЕ?"

 

 
 

 

На концерте Земфиры. Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано "Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала - непонятно. Стоят два перца, один другого спрашивает:

- Как думаешь, что это за животное?

Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично выдает:

- хм.. вообще-то написано "Земфира"...

 

 
 

 

Приезжаю на каникулы и встречаю тётю:

- Так в каком же ты институте учишься?

- В политехническом.

- У-у, так ты по политике пошёл...

 

 
 

 

Бегут два мальчика лет по 8. Преследующий кричит: "Я тебя убил!", и несколько приглушенных звуков одиночных выстрелов. Понимаю, что играют в "войнушку". Убегающий: "А я тебя сейчас из автомата...". Останавливается на пару секунд рядом со мной и чего-то ковыряет в ладошке. Тра-та-та. Автоматная очередь слышится из руки. Убегает... Преследующий: "Так не честно! Я сейчас базуку возьму!". Пробегает мимо меня. Отчетливо слышны выстрелы из пушки. В руке блестит... с большим сенсорным дисплеем сотовый телефон.

 

 
 

 

Историю рассказала моя мама. Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, в общем-то, в таких ситуациях вопрос:

- Кто последний?

Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает:

- Вы...

Мужчина - в шоке, очередь - в экстазе!

 

 
 

 

Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольниками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.

 

 
 

 

Сижу я как-то рядом со своим сыном (3 с половиной года) и внушаю ему что-то на тему плохого поведения. Воспитываю. Он долго и терпеливо слушает, потом быстро поворачивается, закрывает мне рот рукой и радостно кричит: «Рекламная пауза!».

 

 
 

 

Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.

И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.

- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет. Он уехал в Израиль. И там растаял.

 

 
 

 

Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:

- А сколько тебе годков, сынку?

- 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:

- Домой иди-ка, парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!

Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.

 

 
 

 

Хороших друзів, веселих днів.

Взаємних, щирих почуттів,

Успіхів на кожному кроці —

Тобі бажаю у Новому Році!

 

 
 

 

Случай произошел, когда я ездил на мега-гипер-машине «Таврия». Машине на тот момент было лет 15, белая, с ржавчиной, с советскими номерами... Заправлялся я очень часто около дома на одной заправке и всегда давал заправщикам чаевые 20, 30 а иногда и 50 руб. И вот ситуация: заезжаю заправиться, на заправке один заправщик-хачек, и больше ни одной машины. Одновременно со мной на заправку заезжает 600 Мерседес в 220-ом кузове. Мы останавливаемся одновременно, между нами заправщик. Секундное раздумье и он идет заправлять мою «Таврия». Глаза водителя мерина надо было видеть)

 

 
 

 

Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате. Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит, что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт: "Тогда можно я ещё там колёса дорисую?"

 

 
 

 

Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента: «Зачем ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще» и т.д.

Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал: «Так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай засвечивай пленку!». Его приятели по службе радостно поддержали идею: «Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели». Ну что поделаешь… Еще немного поприрекавшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд магнитную пленку (!) на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом посмеявшись, удалилась...

 

 
 

 

Сидим как-то с друзьями в летнем кафе, пьём пиво. Жена у меня беременная на 8-м месяце, естественно живот уже внушительных размеров. Иногда она себе позволяла тоже выпить пива. Заказали уже по две кружки 0,5 допиваем. Подходит официантка, мы все повторяем заказ, а жена моя говорит:

- Девушка, а мне, наверное, ноль три...

Официантка с дико округлившимися глазами:

- Вам что скорую?!

- Нет, кружку пива 0,3 л!

 

 
 

 

Коллега - дядечка под полтинник. Ведёт себя - возьмите все стереотипы про «женщин из бухгалтерии», помножьте на три, вот примерно так и ведёт. Начальник его тоже тихо ненавидит, но причины для увольнения «Заколебал весь коллектив» в законе не предусмотрено. На этой неделе этот замечательный человек свалил в отпуск. Диалог на следующий день:

- А где Смирнов?

- Так он в отпуске!

- И что, мы две недели будем отдыхать всем коллективом по одной путёвке?!