Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет:

- Вспомнила кого?

 

 
 

 

Рассказал мой начальник. Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. Детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, что бросают этих пьяных, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А чтоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но чтоб дети в школе были!!!

Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: - На какой автобус садиться знаете? - Да. - Сами в школу доедете? - Да.

Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше! И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - милиционер.

- Дети на остановке - ваши???

- Наши.

- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

 

 
 

 

На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:

"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто скажет, о чем это?) и - на бис:

"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации" (преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом)

 

 
 

 

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в не обмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.

- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????

Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....

Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

 

 
 

 

- В прошлом году сын Дима был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу и сама отнесу. Достаю его, а он отремонтирован! Думаю, ну зря на сына ругалась. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать.

В это время Дима был на связи. Пишу: «Не знаешь, где мой босоножек». Он отвечает: «А я его с собой взял, пусть мир посмотрит». Я даже не нашлась, что ему ответить. Онемела.

 

 
 

 

У нашего генерального директора фамилия - Царев, а подпольная кличка, естественно, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:

- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтобы вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

 

 
 

 

Мы гастролировали по городам Закавказья с циклом бетховенских сонат. В одном маленьком городке на аэродроме нас встречал представитель Дома офицеров, где был объявлен концерт. Он приветливо поздоровался, но в глазах было ожидание.

- А где ваш третий? - наконец спросил он.

- Нас только двое, - ответил Политковский.

- А я заказал в гостинице три номера, - растерянно сказал военный. - Мне показалось, что на афише три фамилии.

На афише действительно друг под другом были расположены три фамилии:

«Бетховен - скрипичные сонаты.

Политковский - скрипка.

Эпштейн – фортепиано».

Как жаль, что Бетховен не смог воспользоваться кавказским гостеприимством: номер-то был с видом на море!

 

 
 

 

Случилось мне с сотоварищами поехать на советские юга и вышло так, что в первый же день нас ограбили недобрые туземные жители. Сволочи: Что делать? Пить-то не на что!!! Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО. Долго сидели юные Курчатовы под палящим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о беде, в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее. На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, блин!".

 

 
 

 

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я поедала его понемножку. Вот уже месяц «останки» кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:

- Хватит есть конфеты! Кота доедай!

Друзья не поняли...

 

 
 

 

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:

- На что жалуетесь?

- На отсутствие денег (философский взгляд)

Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"

 

 
 

 

Нужно было отрекламировать дорогие гробы из красного дерева, по 5,000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс-заявку и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.

Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.

Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде. И так, третье издание! Нет, мужик не звонил, но, вспомнив про него, я решил проверить, в какую рубрику на этот раз запихнули его гробы. Беру наш журнал, роюсь и замираю! Фото красивых, красного дерева гробов красуется на первой странице рубрики «Тара и Упаковка»!

 

 
 

 

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы.

Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка замерзающаяя только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.

Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоятn они значит у подъемника - там как всегда народу дофига, куча ламеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают.

И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает нефиговая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:

- Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!

 

 
 

 

Гуляю сегодня утром со своей собакой. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...

Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:

- Ну что, гад? Плохо выходят стыренные котлеты?!

 

 
 

 

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Мы и занимались, по 2-3 человека на компьютере, потому что остальные компьютеры в классе были «Электроника». А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то, как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр.

Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых женщин...

 

 
 

 

Запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естественно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...

 

 
 

 

Мой дядя, самых честных правил... По молодости стал МС по альпинизму, "снежным барсом" (покорил все "семитысячники" СССР). Решили они сотоварищи (всем за 50) сходить на Эльбрус. Ну и молодежь привлечь с собой. Дочек/затей. Меня тоже позвали.

Вечером обсудили это с женой. Мне честно говоря лень идти. Вчера жена, допуская, что я все же хотел бы "сходить в поход", смотря в компьютер задумчиво произносит: "Ты все-таки наверное хочешь сходить на этот ЭВЕРЕСТ, да?". Ну, что поделать, всю жизнь человек на равнине жил...

 

 
 

 

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил сделать баранину на гриле, а мешок с углём порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, всё как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов, стоящих на полу, и только после этого убирать всё остальное. Расстелил плёнку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребёнок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причём попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углём по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать «партийное задание» по выносу мелких лёгких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребёнок при деле и вроде как участвует.

Но как я не следил, испачкался успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребёнка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребёнок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне СМС, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело написать: «Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить».

 

 
 

 

Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули.

Премьеры в РФ меняются один за другим....

Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими

собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами.

Настает знаменитый черный понедельник 17 августа.

Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули.

На очередном сборе, в компании студентов царит уныние.

Все приехали! Денег нет.. одни долги...

Ждать помощи неоткуда...

Конец страны, конец пути и карьеры...

Чем заниматься и где работать не понятно.

Кому теперь нужны математики и экономисты ?

Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай!

Второй - ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко?

Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска

фантастически успешной компании "Сибирский Берег"

и их знаменитого продукта "Кириешки".

 

 
 

 

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех выключается Интернет. Зашли к администраторам - начальника нет... Стали искать администратора Андрея, который может починить Интернет. Нашли! Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам выключил Интернет, чтобы его хватились:

 

 
 

 

Взгрустнулось мне сегодня... села в каком-то дворе покурить... рядом сидел дед... привязался с разговором... дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:

"В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия"...