Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо, был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа…

Незадолго до этого события на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам притащил я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный молоток, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, ударил по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Не прав, короче, был наш трудовик...

 

 
 

 

Я работаю секретарем-референтом в телекоммуникационной компании. Заходит к нам в офис хозяин здания, в котором мы арендуем помещение, (это достаточно молодой, несмотря на седину в висках, лет до 35-ти, высокий, симпатичный, беззаботный и довольный жизнью Максим) и спрашивает Руслана. Справка: Руслан Леонидович - начальник административно-хозяйственного отдела. Сейчас идет ремонт фасада здания, поэтому вышеперечисленные товарищи часто общаются между собой. Руслан на месте бывает редко, а если и бывает, то понемногу (дела, заботы - готовятся 2 выносных концентратора + переезжает бухгалтерия + ремонт фасада...)

Так вот, заходит Максим и спрашивает Руслана. Я говорю: "По-моему, его нет". И, немного засомневавшись, добавляю: "Сейчас я уточню". Чтобы 100%-но убедиться в отсутствии Руслана, я захотела убедиться в отсутствии его барсетки, с которой он не расстается, а когда Руслан находится в офисе - его барсетка находится в шкафу, который стоит в нашей же комнате. Итак, со словами: "Сейчас я уточню" я подхожу к шкафу, заглядываю туда, вижу, что барсетки нет и уверенно так, без "задней" мысли, говорю: "Нет, Руслана точно нет".

Пауза. Максим с округлившимися глазами, мягким, приветливым, можно сказать, осторожным голосом: "Ага, он обычно там находится?.." И попятившись назад, чтобы не выпускать меня из виду, вышел.

 

 
 

 

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординаный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности".

 

 
 

 

Сдавал один парень с нашего курса математический анализ. Списал, конечно, всё с учебника, а сдавать его вызвал лектор - он же автор этого самого учебника (валить любил очень). Какое-то место в ответе показалось ему подозрительным, и он спрашивает:

- Что это вы мне тут написали?

На что парень отвечает:

- А это не я написал - это вы написали!

Аудитория долго смеялась, но вот сам лектор оценил юмор "неудом"...

 

 
 

 

Еду в трамвае. Недалеко от меня стоит бабушка - божий одуванчик... Сама седенькая-седенькая... Плащик серенький, платочек на голове неприметненький такой... туфельки черненькие... И на маленьких ножках в туфли надеты носочки. На них - перекошенная мордочка типа Х_Х и надпись ONYX (хип хоп команда из Нью-Йорка). Видать продвинутая старушка.

 

 
 

 

Захожу перед работой в магазин, чтобы, значит, молочка себе к кофе купить. Простая вывеска "Продукты". Вхожу. На прилавках сметана, творог, сыр... Поискала глазами знакомые цветные пакетики. Молока нет. Я спрашиваю молодую продавщицу:

- Девушка, скажите, а молока у вас нет? Она мне:

- Ну как же нет, когда вот оно! - И указывает мне на мягкие пакеты по 7 рублей.

- Нет, а в твердых пакетах у вас нет молока?

Тут продавщица ШЕПОТОМ говорит мне:

- Есть! Но мы его ПРЯЧЕМ!..

- ???

- А то его РАСКУПАЮТ!!!

 

 
 

 

Еду я как-то утром в университет. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники, радио играет. Состояние - сами понимаете - тяжелое. Еду в маршрутке, переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени (минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный такой, рожа красная, пот со лба льет. Я от такого ОЧЕНЬ удивился. Медленно поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку. Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну, спросонья-то мало ли что в голову придет (я еще и не слышу ничего - разве что радио). Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу? Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей голове...

 

 
 

 

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал". В общем, я от такой логики чуть со стула не упал.

 

 
 

 

Я вчера вызвала мастера - починить холодильник. Он в нем покопался, а потом стал собираться. На вопрос:

- Сколько я должна и можно ли включать?

Доходчиво объяснил:

- Расчеты потом, не включать, - может «шарахнуть», я за запчастью!

 

 
 

 

На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события собрались попить пивка.

И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений. Не руками конечно, программно. В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будущем требовалось составить черный список.

Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.

Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за интернет) и потребовал хит-парад, на просмотр что то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.

Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU :)

 

 
 

 

Раз был по заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами, походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны, дверь также резко открылась и оттуда также "упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то свой спор.

 

 
 

 

Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: злой волшебник околдовал принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать: «Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший!» Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, крик в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: «Пошел на…»

 

 
 

 

В супермаркете малыш настойчиво пристаёт к маме: «Купи книжки!» «Нет книжек, - отмахивается мама, - Это журналы». «Купи журналы!» – настаивает малыш. «Они – для взрослых», - возражает мама. «А я – взрослый!» – кричит малыш уже на весь магазин.

 

 
 

 

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чтобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь. "Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

 

 
 

 

Произошло это в перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась дворняжка. Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: «Бутылочку водочки, пожалуйста». Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

 

 
 

 

Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым Новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики... Туда-сюда, короче Саня напился в хлам. Мы как истинные джентльмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?.. Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентльмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со сломанной РУКОЙ. На вопрос "Как?", говорит: "Ну решил поиграть с собачкой и упал"... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следующий день приходит тот же человек со сломанной рукой.

Кстати. После Нового года Саня пришел с фингалом...

 

 
 

 

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там ебут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

 

 
 

 

Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет:

- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут? (с пафосом) Ведь я им, как мама!

 

 
 

 

Поставил машину на стоянку. Иду уставший после трудового дня с одной единственной думкой о паре бутылочек пива. Уже слюньки текут. Подхожу к ларьку. А перед киоском узкая площадка высотой 20 сантиметров. Я уже раскрыл было рот, но в этот момент нога срывается со ступеньки и я со всего маха лечу головой вперед и ударяюсь железную стенку киоска, чуть ниже окошка. Киоск зашатался, а в голове запели птички и все завертелось... И тут, вдруг, слышу вопрос продавщицы, который меня добил:

- Что Вы хотели?

Ей, наверное, показалось, что я на что-то намекаю... Поразительно хладнокровный и чуткий продавец. А я долго не мог сам понять, чего хотел и что здесь делаю.

 

 
 

 

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку.

Ну а деньги... А деньги дело наживное, ещё заработает!