Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Из жизни. Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:

- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?

Мама, грустно:

- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...

Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:

- Мама, а может доживём?!

 

 
 

 

Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут – попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции:

- Музей природы, Горностай слушает!

 

 
 

 

Стою (пешком) на перекрестке, жду, пока мне загорится зеленый. Навстречу меж тем ковыляют две бабки, на красный, соответственно. Дедок на машине останавливается их пропустить, к сожалению не сигналя. За дедком выстраивается вереница машин, бабки доковыливают до меня, и тут одна другой говорит: «Ой, я так этот перекресток боюсь!»

 

 
 

 

Южный Казахстан, Чимкентская область, дорога в районный центр Ленгер, конец восьмидесятых. Дорога петляет вдоль горной речки мимо аулов. Дорожный знак: "Начало населенного пункта". На столбе написано «Коммунизм». Проезжаешь аул «Коммунизм» перечеркнут. А Хрущев мечтал в отдельно взятой стране его построить... А тут в отдельно взятом ауле...

 

 
 

 

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер! Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юморов в ладах – спрашиваю официантку: «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: «Нет! Наоборот, не налила!». Я в шоке, из моих уст вырывается сухое: «Как!?».

Она и рассказала. Как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое наших, оба очень пьяные. Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки - двести долларов твои… А второй отозвал её в сторонку и говорит: «Если ты скажешь, что вся водка кончилась – дам триста!!!»

 

 
 

 

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель в качестве примера:

- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с «бодуна» жуткого, помятый весь и в красном свитере.

 

 
 

 

Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.

- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.

- А не глухомань?

- Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.

 

 
 

 

Дело к Троице, вечер свободный, погода позволяет, решил заехать на кладбище оградку поправить и всё равно надо. Народу нет - поздновато, птички чирикают, комары надоедают, нормально. И только надоело совсем одному (не считая комаров) забор красить, появляется недалеко, метров двадцать, пара средних лет тоже порядок наводить. О чём-то беседуют, я лишь подумал, что мне меньше комаров достанется, но тут в полный голос: «Да-а! Здесь точно кто-то был, даже чайник забрали!». Наверное, он был электрический...

 

 
 

 

...Неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает селянин с двумя большими корзинами и билетом до города, устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается -

и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет весь вагон...

Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась, раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась

и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки - но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору... Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались, вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями...

...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда на первом же полустанке...

 

 
 

 

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:

- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а вот так?

Через день:

- Нет. Стало только хуже. А может вот так?

И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий художника на тему "Мне лучше знать" или "Так я уже пробовал" - не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.

Собственно, история. Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:

- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

 

 
 

 

Пару лет назад приезжал к нам один иностранный партнер в командировку, и пришелся визит аккурат на родительский день. А дорога наша от вокзала пролегала как раз мимо кладбища и ехали мы в самый разгар поминальных торжеств. А как у нас в России это происходит: водочка, закусочка и прочее, прочее, иностранному гостю непонятное. И вижу, смотрит наш визитер в окно такси на эту трапезу среди могил и пребывает в полном шоке. Через некоторое время он наконец смог сказать следующее:

- Я, конечно, все понимаю, погода сегодня хорошая, солнце, тепло... Но зачем же пикник на кладбище-то устраивать?

 

 
 

 

Были мы как-то на сельхозработах. Мы - это я, мои родители, и моя девушка.

Задача максимум: вскопать и посадить картошку (и все это за 1 день).

Так вот, копаемся мы там, копаемся. Ближе к концу дня все, что может болеть - болит, все, что может ломить - ломит и т.д.

Происходит следующий диалог.

- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.

- Ты что курсы кончала? - спрашивает мама.

Настя, которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает:

- Нет, только на Диме…

 

 
 

 

Когда я был маленьким, у меня была этакая страсть к деньгам в их физической форме. Я обожал перебирать монеты в своей коллекции, но верхом моего счастья был день, когда отец в подарок за хорошую учебу разрешил мне поиграть с принесенными домой после продажи квартиры 50 000 долларов в стодолларовых купюрах. На тот момент это была огромная сумма, но главное – с ней реально можно было изображать Скруджа Макдака.

В общем, стою я в комнате, на полу рассыпаны доллары, в глазах счастье, что-то декламирую воображаемой аудитории. В этот момент заходит мой дед, прошедший войну и сам человек не бедный (часть долларов была его), видит меня и говорит: «Я тебя понимаю. У самого было когда-то такое желание, и самое интересное – осуществилось!

Мы когда брали Кенигсберг, шли сразу за передовыми войсками, так в здание банка попала бомба, и я шел по щиколотку в деньгах – даже успел набрать в вещмешок, только вот потратить не смог… и реально показал мне ворох старых денег…»

Больше я с деньгами не играл.

 

 
 

 

Середина 90-х, февраль, начало дня. Дома-корабли и между ними двор, засаженный деревьями. Большая оголодавшая на морозе ворона. И, о чудо, ей попадается выброшенная кем-то пластмассовая банка из-под майонеза (и, похоже, не пустая). Ворона хватает клювом за БЛИЖНИЙ к себе край банки и взлетает. Наверно такие ощущения мог бы испытать пилот самолета, взлетающего с ведром, одетым на голову, но сползти по дереву, обнимая его крыльями примерно с полутораметровой высоты - пилоту не дано. Банка была поставлена на снег, но уже ПОСЛЕ приземления. После трех - четырех кругов около предмета вожделения и пары высказываний на своем языке, ворона взялась клювом за ДАЛЬНЮЮ стенку банки и улетела... Ей понадобилась ВСЕГО одна попытка.

 

 
 

 

Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц. По телефону малышка рассказывает:

- Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.

 

 
 

 

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10–15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек…

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

— Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

 

 
 

 

Байка из аэроклуба. Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай, мол, все будет нормально, если что — главное — особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну, она потом рассказывает:

— Лечу я, говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю — лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну, я, говорит, натягиваю правые стропы — ухожу вправо от дерева. Смотрю — все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю — ухожу влево. Опять лечу точно на дерево — не могу ничего поделать! Так я металась влево вправо долго, пока, подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.

 

 
 

 

17 марта 1999 года, стадион «Олимпийский» в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского «Динамо» над Мадридским «Реалом» 2:0. Основательно «подогретые» победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо и он пробирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки! И лежит...

Несколько человек (в том числе и я) к нему, чтобы поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая «хризантема» салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:

- Ничего себе искры!

Салют продолжается. На лице мужика изумление:

- Опа - разноцветные!!!

 

 
 

 

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:

- А ты знаеся, сто сдесь написано?

- Что?

- "Свиная тушенка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"...

 

 
 

 

Сие повествование стало легендой на нашем факультете (училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).

Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе. Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки прозвали его Громовержцем Зевсом. Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно, ничего не знает. Бедный профессор, как ни старался, так и не знал, за что же ей поставить зачет. Наконец спросил: «Ну, назовите мне хотя бы главного греческого бога». А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс (кличка профессора). А девушка возьми да ляпни: «Главный греческий бог – Лапидус». Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам рассказывал всем эту историю. Вот так!