Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомый рассказывал байку, как над одним мужиком учинили злую шутку. Послали его в служебную командировку, ну, там бумаги всякие, документы по работе. При посадке в самолет кейс просвечивают рентгеном… И опа-на…

Служба безопасности «ложит» на пол мужика, наручники, по почкам пинают, лампочкой в глаза светят, ногти вырывают, кейс на клочья разорвали… Оказалось, что кто-то вместе с документами в папку положил вырезанный пистолет из фольги от шоколадки.

 

 
 

 

- Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора «Юный сапёр».

 

 
 

 

Как это часто случается, я и еще несколько человек с нашей фирмы обедать отправились в городской парк культуры и отдыха, от нас через дорогу. Взяли по паре бутылок пива и чизбургеру, сели на лавочку. Директор наш, женщина, надо сказать, очень привлекательная, но, мягко говоря, далеко не худенькая, кушала, как всегда, за двоих. После трапезы она наклонилась поднять оброненную на землю зажигалку, и с ней случилась небольшая такая неприятность: разошлась молния на новеньких брюках. Стояла жара и Надюша наша была в коротенькой такой маячке,

то есть в топике, так что прикрыть срам не представлялось возможным. Будучи женщиной находчивой, она посылает самого молодого члена нашей компании, мальчика-практиканта Костика в ближайший киоск, торгующий газетами купить что-нибудь прикрыться. Через две минуты парень возвращается с журналом. Директор закрывает проблемное место и мы все идем к выходу из парка. Навстречу нам движется отдел сбыта, тоже видно отобедать решили. Замечают нас, приветливо улыбаются. И тут мы замечаем, что пара человек уж очень подозрительно смотрит на Надежду Николаевну. Недоумение на их лицах плавно перерастает в ухмылку, которая затем сменяется диким хохотом. Мы поворачиваемся в направлении их взгляда и читаем надпись на свежекупленном журнале. На красной обложке крупными черными буквами рекламировался какой-то телефонный тариф. Надпись гласила: "Посекундная тарификация". Ниже чуть мельче: "Первые пять секунд бесплатно".

 

 
 

 

Отец говорит пятилетней дочке:

- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.

Дочка:

- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне а, пап.

Папа:

- Да ладно, дочь, пошутил я, смотри свой телевизор.

 

 
 

 

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее и опухшее лицо и спрашивает:

- Каак оттдыхаалии?

Друг изображает счастливое лицо:

- Спасибо, очень хорошо!

Таможенник опять:

- Каак оттдыхаалии?

Друг:

- Спасибо, нам очень понравилось!

Таможенник не отдает документы и опять: «Каак оттдыхаалии?» Сзади стоит опытный турист и говорит:

- Скажи ему «На лыжах».

 

 
 

 

Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу.

Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.

Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже наблюдает третий. Третьим был профессор физико-математического факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.

- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.

Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.

- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас "Илличевским ласковым прищуром".

Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом выслушать великий секрет. Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:

- Постоянная практика!

Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он пританцовывает.

 

 
 

 

Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. Обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: «Учебное пособие для счета. Область применения: школы, ВУЗы и т.д.»

 

 
 

 

Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это, в конце концов, надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

 

 
 

 

Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего). Так вот в одном таком ЛД в графе “национальность” имелась надпись: “русский (прапорщик)”.

Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая…

 

 
 

 

Бесконечная семейная история в 1 строчку:

«Я не скандалю и не кричу. Я доступно поясняю, почему я всегда права».

 

 
 

 

Из новостей.

- ... Прошли учения спецслужб России, Узбекистана, Таджикистана и Китая. Россияне штурмовали захваченный террористами автобус, таджики захваченное здание, китайцы усердно изображали дымовую завесу...

 

 
 

 

Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

 

 
 

 

Байка парня из Самары. Служил в армии и был у них такой случай. Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по-русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле. Самарец подходит к нему и говорит: "Сегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам испугался, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

 

 
 

 

Слушаю, как два пацана - мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:

- А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!

Друг сына примирительно замечает:

- Ну, некоторые залетают...

 

 
 

 

Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.В., и его жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день Д.В. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: "Вы позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после слова "отвечайте"". После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя, телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона....

Д.В. запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.В. бросил трубку. Так несколько раз. Но дослушал до конца уже ничего не говоря. Всего вопросов было около сорока, что не оставляло никаких шансов на успех. Но Д.В. не сдавался.

Д.В. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон. Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать. Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться…

Через пять минут звонит телефон. Д.В. снимает трубку. Милый женский голос говорит: "Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему уже 4 день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь, пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?"

 

 
 

 

Будучи беременной двойней, пошла в поликлинику для очередного осмотра. Моя врач заболела, подсунули какую-то несколько странную тётку.

Ощупывала она меня долго, потом выдала:

- Всё нормально, ребёнок в норме.

Я спрашиваю:

- А второй-то как?

Вначале были вылупленные глаза, а ответ её меня убивает до сих пор:

- А-а-а, то-то я думаю, что это так запчастей много!...

 

 
 

 

Писала курсовую, ночью перед сдачей в быстром темпе, почти не глядя на экран. Создавая новую переменную (имя) я решила назвать его просто «nаmе». Набрала один раз, а потом копировала. И не заметила, что при наборе случайно включила русскую раскладку, да еще и поменяла местами 2 средние буквы. Все работало. Но на следующий день, не выспавшись, я, наверное, полчаса тупо смотрела на экран, пытаясь ответить на простой вопрос профессора, почему я назвала переменную странным именем «тьфу». Догадалась, объяснила, сдала. Все долго смеялись.

 

 
 

 

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...*

Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается здоровенная его голова и изрекает:

- Девушка, продайте мне любви!

Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:

- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)

- А у вас... эээ... оранжевая бывает?

- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить «С каким вкусом»)

НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:

- Не знаю. Чупа-чупс давайте.

 

 
 

 

В конце 60-х - начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по классическому парашютизму. Всесоюзные соревнования - это серьёзное событие для небольшого областного центра. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома, по нынешнему - мэр. Речь его начиналась так:

- Здравствуйте товарищи парашютисты! Вас приветствуют витебляне!

Ну вообще-то слово "витебляне" правильно звучит, но вот как-то непривычно для слуха. Заканчивал он речь словами:

- Да будет наша витебская земля вам пухом!

Соревнования прошли без особых происшествий.

 

 
 

 

Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть. Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху:

- Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!

И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами:

- Наконец-то, мы вас заждались!

Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.