Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На майские....

Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике, сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая их запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно ножем и вилкой... На столике стоит барсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Неспеша приближается к столику, хватает барсетку и начинает убегать...

На счет раз-два мужчина облизывает вилку (зачем??) не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата барсетка.

Барсетка выпадает, вор взвыв убегает с вилкой в руке.

Мужик встал, забрал барсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...

Судя по тому как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...

 

 
 

 

У нас уже, типа, традиция такая: в выходные мы после трудов праведных в ресторан отправляемся, когда - с женой только, а когда - и с детьми. Вообще-то лучше, конечно, без них, потому что им кроме Макдональдса ничего не надо. А мы любим - то в греческий, то в китайский, то в итальянский или ещё какой ресторан зайти. Ну вот, а в этот раз зашли с детьми туда, где можно на русском с официанткой разговаривать. И вкусно так! А порции, главное, большие. И мы, значит, а дети особенно, не всё доели. И оставлять, короче, жалко, - я же говорю: вкусно! Я, значит, чтоб всё чин-чином, официантке объясняю… Да, а я-то видел, как в нерусских ресторанах посетители спокойно так официанту «doggy bag» - то есть что-то вроде коробки для любимой собачки – заказывают и забирают, чего не доели. Я, значит, официантке и объясняю на русском: «Сложите, пожалуйста, остатки для нашей собачки». А дети как закричат: «Ура! Ура! Нам подарят собаку!»

 

 
 

 

Присылают мне девочку (Д) на УЗИ малого таза, кровит. Возраст 17 лет, стандартный вопрос:

Я: Половой жизнью живёте?

Д: Нет.

Я: Тогда брюки не снимаем, а приспускаем пониже, будем осматривать.

Д: Ой, не давите на живот так сильно, я ж родила неделю назад!

 

 
 

 

Еду с работы в маршрутке.… Ну и как всегда слушаю радио. Идет передача. Суть в том, что участнику задают вопросы, дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера, а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка. На первые 2 вопроса она ответила. Скажу, что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задает ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз вы занимались любовью за последние 3 дня?». Девушка притихла на 5 секунд.… После чего выдала: «А какие есть варианты?».

 

 
 

 

Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д.

И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей...) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до тошноты добрая песенка. Я с чувством исполненного долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОЁТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИпеЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось.

 

 
 

 

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:

- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.

- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?

- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...

- Кому?

- Ну я ж и говорю, Антоновым.

- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы, наверное, неправильно номер набрали.

- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.

- И Вы решили позвонить мне?

- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может, зайдете к Антоновым, скажете....

Я в шоке от такой технической подкованности.

 

 
 

 

От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.

 

 
 

 

Насчёт матрицы. Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!

Подходим ближе - а он там лёг и спит.

 

 
 

 

На рынке в Кутаиси подходит грузин.

- Давно у нас в гостях?

- Неделю.

- Пиво наше пил?

- Пил.

- Вино наше пил?

- Пил.

- Чачу нашу пил?

- Пил.

- Маладэц!

 

 
 

 

История из жизни студентов ГИТИСа. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподаватели данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот преподаватель-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ПОПА! Голая, естественно. Но преподаватель даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделись и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой попой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая попа в шкафу, преподаватель - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, преподаватель открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко серьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ПОПА?!!"

...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

 

 
 

 

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.

На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

 

 
 

 

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну, эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну, и милиционер принимающий рядом. Ну, что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, милиционер жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей объясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, запас эмоций у мужа по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к милиционеру: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как. На что милиционер заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: «Муж не принял».

 

 
 

 

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил пошутить. На моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать?

Китаец на чистейшем русском, без акцента:

— Понаехали тут всякие...

 

 
 

 

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: «Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница». Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: «Ты - то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит, ты всё-таки овощ?» Неделю не разговаривали...

 

 
 

 

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

 

 
 

 

Случилось это пару лет назад. Дочь моя была еще маленькой, но песенкам детским уже подпевала. Приехали на дачу. Выгрузились. Нужно мне съездить в магазин за чем-то. Спрашиваю дочку, поедет ли она со мной. Конечно поедет! Сажаю ее на переднее сидение. Знаю, что нарушал. Но, во-первых, ехать не далеко, во-вторых, ехать по проселочной дороге – скорость не больше 10-20, в-третьих, гаишников нет и никогда там не было, и в-четвертых, самое важное – хочется сделать мелкой приятное. Садимся, поехали. Включаю ей записанные детские песенки. Она подпевает, что помнит и знает. Приехали в магазинчик, закупились, отъезжаем от магазина, зазвучало: «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката…» Вижу, дочь слова путает. Начинаю ей помогать, а потом и хором с ней петь. Разошелся, пою, уже она мне подпевает, а не я ей… едем по дорожке, ямки аккуратно объезжаем, окна все открыты – жарко. И при форсировании очередной ямки, притормаживаю, очень медленно вниз, газку, передок вверх, поворачиваю голову, и вижу чуть в стороне от дороги, метрах в трех – четырех стоят у заборчика пара местных жителей. Бутыль с пивом в руках застыла, а широко открытые глаза на меня смотрят. Потом понял, как это выглядело со стороны: Едет машина, за рулем дядя, который весело распевает: «Облака – белогривые лошадки…». Дочь мою видно не было.

 

 
 

 

Я длинноногая блондинка со стажем. После 35 лет у меня появилось хобби - я коллекционирую поклонников и их комплименты. Вашему вниманию три "фаворита" из моей коллекции.

Действие первое. Место действия - строящийся кинотеатр. Мы в ожидании Заказчика. Сидим с моим поклонником и слегка нервничаем. Он – известный архитектор. Фраза после часа ожидания: «Наташенька, у вас такие духи чудесные. Мне от них очень есть хочется».

Действие второе. Так же строительная площадка, но только частная резиденция. Мой поклонник - известный дизайнер. Рассматриваем каталоги, пытаемся "вписать" что-то в интерьер. Дизайнер нервничает, смотрит на меня и говорит: «У вас, Наталья, такое лицо сумасшедшее - ни одной правильной черты лица. И ведь все на удивление так гармонично. Если вы хоть что-нибудь на нем исправите, то превратитесь в уродину».

Действие последнее. Он - большой профессор большого питерского университета. Ухаживает уже долго. Приехал с презентом, так как раньше не получилось. Комплимент: «Вы сегодня так прекрасно выглядите. Остается только догадываться, насколько прекрасно вы выглядели раньше».

 

 
 

 

В Штутгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден.

Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

 

 
 

 

Была у нас в детстве такая забава - в земле копается небольшая ямка, на дне - холмик. На него кладется кусочек карбида и все это плотно закрывалось консервной банкой (дном вверх) высотой сантиметров 5. То есть, например, от «Кильки в томате». В банке сверху заранее пробиты гвоздем несколько дырочек. К ним через некоторое время подносится огонь на палке. Если все сделано как надо, банка летит иногда на высоту 5-ти этажного дома (метров 15).

Ну вот. Парни с соседнего двора нашли на стройке обрезанный железный бочонок из-под солярки. Строители от него отрезали низ примерно на 1/3, видимо, для того, чтобы замешивать строительный раствор. Парни решили - это же как бы большая консервная банка! И за дело - по описанной в первом абзаце технологии. Выкопали недалеко от дома яму на всю высоту бочки (метр примерно). Холмик сделали (это чтобы уменьшить внутренний объем). На него вывалили весь найденный сворованный карбид (полагаю, килограмма 2-3), сверху - бочку. В ней заранее пробили отверстие зубилом. Быстро притоптали бочку и отошли подальше. Подождали минут 10 и начали кидать к отверстию факелы. Никакого эффекта. Потом уже надоело, стали камни кидать, арматуру и прочее. В конце концов, самый смелый парень залез на бочку и залепил отверстие глиной, чтобы газа побольше собралось. И еще ему сказали притоптать бочку, т.к. от камней она покосилась и газ мог выходить наружу. Он залез на нее сверху и давай прыгать! Прыгал, правда, недолго. Как рассказывают, взрыв был негромкий. Но бочка взлетела метров на 5-7 вверх. Вместе со стоящим на ней парнем! На счастье, упал он на мягкую землю и ничего не повредил, не считая мелких царапин. Заикался потом несколько дней! И получил кличку «Гагарин».

 

 
 

 

Самолет президента США (С) над Англией (где, кстати, не очень любят американцев) обращается к диспетчерам (Д).

С: «Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар».

Д: «Аир Форс 1, сообщите ваши координаты».

С: «У вас же радар, вы нам и скажите где мы!»

Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан.

Диспетчер: «Мы переключаемся на другую частоту».

С: «На какую»

Вариантов разных частот - 720!

Д: «Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!»