Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу «перегрызания нитки», как мать меня остановила:

- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.

Продавщице:

- Не могли бы Вы отрезать этикетку?

- Конечно!

Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.

 

 
 

 

Один знакомый рассказал. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку пить. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили дам легкого поведения снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них заснул и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Принесли они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами: «Сделай все по-быстрому, а то меня жена дома ждет».

 

 
 

 

В программе "Час суда" видел. Потерпевшая на счёт родителей подсудимого:

- Мать у него уголовница, сидит в колонии, а отец ещё хуже милиционер!

 

 
 

 

Жили были муж и жена. Муж был очень скромным и застенчивым. И однажды жена решила ему на День рождения устроить сюрприз. Приходит муж домой с работы, она его отводит в комнату, в которой выключен свет и сама убегает (типа котлеты горели). Муж постоял-постоял в темноте, тихонечко начал попукивать и размахивать портфельчиком, чтоб жена когда зашла – нормальный аромат в комнате был…

Через минуту заходит жена с тортом и с криком «Сюрприз!!!» включает свет и… оказывается, что накрыт стол и за столом сидят все сослуживцы мужа…

Этот человек потом быстро уволился…

 

 
 

 

На Маяковке наблюдал следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила.

Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до "всего этого богатства", пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7.

Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел "В мире животных", там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:

- У меня двое детей.

У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:

- У меня тоже...

 

 
 

 

Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.

Вдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.

Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".

Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.

Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул.

Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале, попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).

Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.

Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".

Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Так я бумажку приподнял, а там - «Вставьте карту»".

Мы с филиальщицами еле сдерживаемся.

Он: "Так это были Вы?".

Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.

 

 
 

 

Рассказывает Дед Мороз со стажем.

Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал: "Расскажи стишок, или спой песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочек".

Я,- говорит чадо, - расскажу стишок. И начинает декламировать:

Дед Мороз Снегурочку

Обманул, как дурочку:

Положил на лавочку,

И поставил палочку.

Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи...

К сожалению, я не обладаю внутренней информацией об особенностях взаимоотношений Дед Морозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, "дедушка" почему-то ни разу не засмеялся...

 

 
 

 

Звонит как то моя девушка своей подруге, а у той родители зарезали поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке. Ну, и происходит следующий разговор:

- Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо совсем есть не буду, пусть сами давятся...

- А чего так чавкаешь в трубку?..

- У-у-ушки, знаешь какие вкусные...

 

 
 

 

Идем с дочкой мимо бара, из которого слышно что-то типа юбилея. У двери курят гости. Дочка говорит:

- Ой, там наша учительница пения стоит!

Моя реакция:

- Иди, поздоровайся.

Дочкина:

- Не знала, что она курит!

 

 
 

 

В минском политехническом университете преподавал один интереснейший человек по фамилии Мухин. И рассказал он нам следующее.

В один прекрасный день он обнаружил, что при курении дым из санузла наглым образом не уходит в вентканал, а злодейски перетекает через решетки на кухню и в ванную комнату. Такое положение дел его категорически не устраивало. Проведя детальный анализ ситуации, он выяснил причину – нижняя квартира канал совсем убрала.

Пошел он разбираться, но убедить соседей в их неправоте не удалось. Жаловаться и ябедничать Мухин считал ниже своего достоинства, а по сему, просто взял тяжеленный молоток и скинул в канал. Соседи снизу прибежали моментально. Угрожали, а Мухин удивленно хлопал глазами, мол, откуда ж я знал, решетку хотел прибить, да молоток предательски упал в вентканал. Соседи помчались в ЖЭК. А в результате соседей возненавидел весь подъезд. Кроме того, Их ждали крупные штрафы и принуждение восстановить работоспособность вентканала.

Мухин рассказывал эту историю с нескрываемым удовольствием.

 

 
 

 

Перевелся я служить в областной центр в котором жил мой старый друг, ну и в честь воссоединения пригласил он меня на охоту за зайцами. Дело было зимой... Приезжает за мной в главк вечером в пятницу, переодеваемся, и выдвигаемся в Калмыкию... По дороге предлагает заехать к другу, попариться (только баньку отстроил, надо испытать) заезжаем, паримся, как водиться пьем водку... едим далее... по пути заезжаем еще за одним старым знакомым, а у него годовщина свадьбы..., садимся, пьем водочку... едим дальше уже веселенькие, да и вообще куда едим..., ночь, тут выскакивает лиса - вспомнили зачем, начинается суета, вспомнили, что ружья в чехлах ну и т. п. (в деталях можно объемный рассказ написать).

Короче, за сутки не сделали ни одного выстрела, сломали одно новёшенькое ружье, согнали техники - с пол Калмыкии (т. к. постоянно куда-то вляпывались, и надо было вытаскивать) соответственно всю ночь пехом бродили по степи ища эту технику, выпили много водки... ну т. п.

К вечеру следующего дня в конец уставшие подъезжаем к главку, я выползаю из машины и тут вдогонку звучит фраза: ЛЕХА, ик, НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ик, В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ, ик, Я ТЕБЯ НА ЗИМНЮЮ РЫБАЛКУ СВОЖУ!!!

 

 
 

 

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то... Снимает с себя ботинок, который, судя по внешнему виду, побывал в луже... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!"

 

 
 

 

Зимой в Краснодаре ехал на радиотакси.

Ну и слышно, как другие таксисты ведут переговоры с диспетчером.

Один, блин, "шеф" порадовал:

- Судя по следам на снегу, пассажиры ушли. . .

 

 
 

 

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...

Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, уже некуда.

А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

 

 
 

 

На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех, кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по-другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу:

- Ну и кто полезет за моим мобильником? Давайте, что ли, тянуть жребий?

На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился.

Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу:

- Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду!

Занавес. Мобильный он все-таки нашел. Через час.

 

 
 

 

Вспомнился ДОСААФ начала 90-х. Нас военкомат перед армией туда отправил учиться вождению. Первым делом народ направили в парк, распределили по машинам и пристроили к хозработам. Один особо сознательный быстренько справился с поручением и ...пошел спрашивать, что делать дальше? Ему поручили взять "два ведра трансмиссии" у механика и заправить "Во-о-он того 131-го", стоящего после капитального ремонта. Тонкого военно-полевого юмора чудо не оценило, сходило к механику и поинтересовалось, где взять пару ведер трансмиссии. Тот на беду, не стал отвлекаться на расспросы и сходу показал цистерну с отработкой. Шутка удалась. В результате у ЗИЛа отработка оказалась заправлена в бак и ...радиатор. На беду он стоял с поднятым капотом и манил открытой горловиной...

 

 
 

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

 
 

 

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку. Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой-то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в белом халате.

- Вы врач? Бабуля:

- Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас пройдет. Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол. Я обращаюсь к бабуле:

-Может быть, пока пройдет врач, вы окажите пострадавшей помощь?

Бабуля: - Хорошо. Пусть заходит в кабинет. Бабуля - моей жене:

- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.

Я в шоке и начинаю орать:

- Какая в задницу фамилия! Вы посмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию! На что бабуля спокойно отвечает:

- Молодой человек. Не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажа упал. Лежит и не возмущается.

 

 
 

 

Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся в милиции. Там происходит диалог. Майор:

- Ну, давай. Пиши объяснительную.

Приятель:

- А чего писать-то?

- Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли?

- Не помню...

- Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь? - Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно, что - нет, ничего он не помнит.

- Ну, а что пил, помнишь? Снова раздумье.

- Не помню... - Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо!

- Ну, хорошо. Вино пили? - Взор приятеля немного светлеет:

- Пили.

- Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку. Приятель на этом листе начинает медленно выводить: "Я... Пил... вино...". Процесс занимает минут пять - семь.

- Ну, ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату, распишись.

После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага следующего содержания (орфография сохранена): "Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)"

 

 
 

 

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери:

- Кого там опять черт принес?

Родители:

- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?

- Да, здесь... Пoлoжитe eгo перед дверью, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...