Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, не решаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны. Парень:

- Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!

- Это моя! Я не жадная!

- Ты плохая!!

- Я хорошая!

- Ты злая!

Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:

- Я добрая! - колотит пацану по голове той самой лошадкой. – Добрая! Добрая! Добрая!

 

 
 

 

Однажды сын, будучи в первом классе, пришёл домой счастливый до невозможности. Учительница им сказала, что если они хорошо будут учить английский язык, то полетят в Англию на ракете.

 

 
 

 

Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.

Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:

- Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

 

 
 

 

Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.

Я: Мама, Никита меня майором называет!

М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.

Теперь у меня новое прозвище.

 

 
 

 

70-е годы. Подмосковный дом отдыха «Щелково». Связи с «большой землей» почти никакой. Есть одна телефонная будка, красного цвета - все, кто жил в те времена, помнят такие. Просто до слез...

Малейший ветер или небольшой ливень, и линия рвется. Восстанавливают дня по три... И, почему-то, связь включается где-то после полуночи. Слух об этом глотке свободы мгновенно облетает корпуса, и все бегут к будке, в трусах-майках, шлепая «вьетнамками».

И вот, как-то, влекомые благой вестью, бежим около часа ночи к будке, вытягиваемся в кривую сонную очередь, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды - романтика... Ну, уж минут-то пять каждому поговорить надо, поэтому терпением запасаемся. Но тут в будку влезает мужик в семейных трусах, с «вафельным» полотенцем на плече (видно из ванной вытащили) и начинает разговаривать эдак полчаса, сначала доводя всех до белого каления, а после заставляя смеяться до икоты. Далее прямой текст:

- Алло, Люся? Привет! У нас тут три дня связи не было! Ты спала? А, понятно. А Павлик спит? Ну, разбуди его... Павлик, привет! Слушай, у нас тут три дня телефон был отключен! А Машка спит? А, ну разбуди ее... Маш, это я! У нас тут три дня связь не работала, вот только сейчас включили... А Колька спит что ли? Ну ты разбуди его... Коль, здорова! Слышь, у нас тут три дня телефон не работал... А Марья Семеновна спит? Ну ты разбуди её...

В общем, по нашим подсчетам он перебудил человек восемь. Уже никто на него не злился - мало когда у нас было такое веселье...

 

 
 

 

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу закричал «Не выключай, я же смотрю!».

 

 
 

 

У соседей моих родителей очень долго жила собачка, болонка. Многое она переживала в своей собачьей жизни, и клещ ее кусал, и от других собак доставалось. В общем, было ей уже лет 12, как совсем плоха стала. Хозяйка пострадала, но, решив не мучить животное, отвезла собачку к ветеринару усыпить. Там ее оставила, поехала домой. А в клинике это дело по усыплению решили перенести на утро...

Вот наступает утро, соседка собирается на работу, открывает дверь входную, а там ее собака! Живая и вполне себе бодрая. Соседка в шоке, звонит к ветеринару, а там отвечают, ваша собака утром сбежала, испугалась предстоящей процедуры, догнать не смогли! Вот так второе дыхание открылось.

 

 
 

 

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая табличка металлическая) черного цвета с написанными мелом надписями - меню бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой. И вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!

 

 
 

 

Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная.

Замдекана Ипатий Семенович (одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):

- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..

 

 
 

 

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона:

- Не, меня не послушает...

Толпа:

- А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

- Жену только...

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

 

 
 

 

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

 

 
 

 

Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х##!!! И трубка вешается.

Находчивый мальчуган поворачивается к Марье Ивановне и говорит:

- Не придет он, просил прощения...

 

 
 

 

Город Санкт-Петербург, прошлое лето, вечер, жара уже сменилась вечерней прохладой. Сидит в квартире компания, расслабляется после трудовой недели - кто пивком, кто водочкой. Как водится, расходиться неохота (хорошо ведь сидим, белые ночи, душевные разговоры и т.д.) Далеко за полночь одна леди расслабилась настолько, что стало ей нехорошо....

Вызвали "скорую" Скорой все нет и нет. Уже и даме давно полегчало, уснула; да и остальные угомонились потихоньку. Разбудил всех около 13.00 (часов 9 после вызова прошло) звонок: "Алло, это скорая! Вы тут ночью нас вызывали! Ехать?"

После ответа "спасибо, но уже все умерли" в трубке раздалось: "А чего же вы тогда нам голову морочите?!!!!!!"

В общем - да здравствует питерская "скорая" - самая "скорая" в мире.

 

 
 

 

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:

- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?

- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.

Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:

- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

 

 
 

 

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на друга. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они, наверное, будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...

 

 
 

 

Девушка моя однажды мне говорит:

- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

 

 
 

 

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Что такое? Захожу бегом, смотрю - а там...

Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.

"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!

Прикольно, надо померить! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тоже естественно прилипла.

И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.

Так вот, захожу я в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...

 

 
 

 

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?" Старшая девочка младшей: «О, ты - тряпка!» Пауза... Младшая: «А ты - швабра!»

 

 
 

 

Что бывает после Нового Года. Решили мать с сестричкой сделать на утро после Нового года национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются очень вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после Нового Года, т. е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль!

- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать.

- Может там ее какое-то животное кушает?

- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.

И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта гадина нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А гадина все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота!

 

 
 

 

Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:

- Мама, мама, смотри, что мне бабуся купила!

Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:

- О! Кердык дому…

Малыш бежит дальше:

- Папа, папа! Бабуся мне «кердыкдому» купила!