Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий для опознания, и среди них фотографию известного гангстера. Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:

- Этого не знаю. Этого не знаю.

Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:

- А этого ТОЧНО не знаю!..

 

 
 

 

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.

 

 
 

 

Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились изучать просторы России и естественно с малышом. А также с большим усердием: в машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам. И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:

- Как думаешь, какие слова малой сказал первые?

- Папа, мама.

- Нет! «Повельни наево».

 

 
 

 

Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню. Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка. Далее следует допрос с пристрастием.

- Папа, ты съел?

- Нет.

- Мама, ты?

- Нет.

- Бабуля, ты?

Теща колется и признается, что она. Во искупление страшного греха обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок, сурово глядя на нее, произносит:

- Две принесешь!!!

 

 
 

 

История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как-то на машине, и надо было нам к кому-то заехать. Заезжаем мы во двор, а тут откуда ни возьмись выскакивает здоровая собака и заливается лаем… На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естественно, это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти вплотную подбежавшей к нему:

— ФАМИЛИЯ?

Собака в шоке, встала с раскрытой пастью и выпученными глазами и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились, подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла. В тот же день мы еще несколько раз проезжали мимо той собаки, и ни разу она за нами больше не побежала.

 

 
 

 

Пришел знакомый техник. Он компы в клинике на обслугу ставит. Рассказал:

"Пришел в кабинет к проктологу, а тот ржет-заливается. Оказывается - у адвоката из заднего прохода золотую ручку Parker доставал. От "благодарных"клиентов.

Адвокат убежал, даже не поблагодарил."

 

 
 

 

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:

- Я хотел про наших, про шоферов почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна срамота!

 

 
 

 

Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:

- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!

Питер, ёпт!

 

 
 

 

Из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.

И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем, ни бывало говорит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

 

 
 

 

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши! Начал волноваться - все как на ладони – нет его! Расспросил ребят - никто не видел.

И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фае и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!" И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!! И тут все обмерли...

В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.

В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"

Тут вообще все от страха ополоумели. И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте" и - прошел в свой кабинет.

 

 
 

 

Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю – продаются ВЕНИКИ! Однако..

 

 
 

 

Вы никогда не подделывали в школе справки от родителей для освобождении от занятий? Мы подделывали, и это дело было поставлено у нас на поток. Дошло до того, что рисовали настоящие медицинские справки с поликлиники, при печатях. Я сам, чего уж тут утаивать, рисовал такие. От руки рисовал. И это без принтеров, ксероксов и прочей современной техники. Не было ее тогда, просто. Но я отвлекся.

Значит, подпольное дело по штамповке справок об освобождении было поставлено на поток. И делали их по каждому удобному случаю, и все кому не лень. Вернее, те, кому лень было ходить в школу, те и делали. А остальные ходили на занятия.

Но однажды, такому вот лентяю (не мне) очень даже не повезло. Его вычислили. Но не как разведчика. За ним не следили. Он просто сам прокололся. Сказалось все же то, что он в школу не ходил, и не хотел учиться. Знаний, видать, не хватило. Вся его ошибка была проста до ужаса, но какая ошибка. Над ней еще долго ржала вся школа.

Там, где надо было указать период, с какого, по какое он болел, этот товарищ написал: «С 23 ФЕВРАЛЯ ПО 30 ФЕВРАЛЯ». Ну не знал он, что в феврале в том году было 28 дней.

 

 
 

 

Матушка заказала новый холодильник, а старый из квартиры повезут на дачу. Друг должен был выкинуть холодильник находящейся на даче, а это был ЗиЛ - годов 50-60х.

Знакомец мой подумал денёк (до мусорки 400 метров!), и решил....

Выставили с соседом за калитку этот агрегат. Написал бумажку "Продается холодильник 4000 рублей" . Прилепил.

Уехал на утро по делам в Москву(дача в 40км),через два дня вернулся..... стырили.

 

 
 

 

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:

- Да у тебя здесь аквариум, прямо!

Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:

- Это террариум.

 

 
 

 

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:

- Куда едем?

- Инвалидов на кладбище везу, - отвечаю.

Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:

- Не рановато ли?

 

 
 

 

Преамбула.

Работаю я в небольшой консалтинговой фирме, но работы хватает. Контингент в основном мужской и обращаемся друг к другу соответственно.

Собственно сама амбула.

На днях позвонила в конце рабочего дня моя любимая и стала интересоваться планами на вечер. Ну там типа, Зайка, хочу видеть, сделай что-нибудь, чтобы пораньше освободится и т.д. и т.п.

А у меня работа в самом разгаре. Отмазываюсь как могу, прощаюсь и кладу трубку. И тут замечаю странный взгляд коллеги по комнате. На вопрос, все ли в порядке, получаю встречный вопрос:

- С кем ты сейчас разговаривал?

Отвечаю, что с девушкой.

Смех коллеги был долгий и выглядел оскорбительно. После все выяснилось. Оказывается моей последней фразой по телефону была:

- Ладно МУЖИК, обещаю быть дома пораньше. Целую, я тоже тебя люблю.

 

 
 

 

Был интересный случай в США несколько лет назад. Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и, не зная, что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

 

 
 

 

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую - же справку в тот - же бассейн. И вот он решил взять ее справку для доказательств. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я естественно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В нашем городе так много одиноких женщин!".

 

 
 

 

Ведущий одной радиопрограммы рассказал. Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая. Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил... Ну что тут скажешь – профессионал…

 

 
 

 

Есть знакомые. Имеется у них кот. Любимый и милый, но есть одна особенность - по ночам мяукает, спать семье не даёт. Отец семейства придумал гуманный способ его усмирить: вечером мажет руки кошачьим кормом, гладит кота. А тот часов до трёх ночи моется, а потом, уставши, спит до утра...