Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал знакомый завхоз. Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать. Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:

- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник - нас не поймут!..

 

 
 

 

Женщины непобедимы! У нас во дворе слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

— «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

 

 
 

 

Разговариваю с другом:

- Вот ведь парадокс жизни...

- В чем?

- Сдаю высшую математику, зам. декана принимает. О серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпаргалке. Шпаргалка во внутреннем кармане пиджака, я незаметно посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот «агрегат» приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпаргалки плавно растекаются по полу и пересдача осенью...

- Да... а в чем парадокс?

- Выхожу, читаю смс: «Привет! Удачи на Экзамене!»

 

 
 

 

Приехали с мужиками в баню. Взяли шампанского и пару бутылочек положили в сугроб. Выходим с бани - нет в сугробе напитка. Самое интересное что на круг 10 км ни одной живой души нет. Погрели голову ничего не понял. Так еще 2 раза повторялось. Даже из под сугроба за дверью бани ушла бутылка.

А весной после очередной бани прыгали в сугроб и ТАМ!!! ТАММММММ!!! 6 бутылок пропавшего шампанского. В другом месте, е-мое, ТЕЛЕПРОТАЦИЯ что ли?

Нет... Собачка-шавочка живущая при бани показала нам, что не только муравьишки могут тащить больше своего веса. Шахтеры отдыхают, как она здорово пробила туннельчик в снегу и туда все аккуратно складывала. И косточки и закуску оставшуюся и соответственно наше потерянное шампанское...

 

 
 

 

Я москвич, но очень часто бываю в Киеве. Там много друзей и знакомых. Лето 2004 года. Я работаю в одной компании, а в это время моя бывшая супруга уезжает к своей знакомой в Киев вместе с дочкой. Отношения благо хорошие, я им и заявляю, у меня отпуск на носу, могу к вам приехать в Киев, вас стеснять не буду, поселюсь в гостинице... Дочка в восторге, бывшей все равно…

Итак, лето. Жара, Киев. Я и дочка (9 лет) идем по Крещатику. Я ей рассказываю историю нашего государства: «Что мол, так и так - раньше это было одно государство под названием СССР…» Бывшая где-то идет позади. Дочка меня держит за руку и вот уже на подходе к Майдану она меня дергает за руку и тихо мне так говорит, почти шепотом: «Папа, а мы вправду за границей?». Я, не ожидая никакого подвоха, отвечаю: «Да, дочка, мы за границей!» Ребятенок мой отпихивает мою руку, ставит обе свои руки себе в боки и на весь Крещатик: «А почему все по-русски говорят?!».

Не смеялись, только в районе Бессарабки - они просто не слышали.

 

 
 

 

Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофе, курю. Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить не хочется - холодно. В перерывах между затяжками говорит:

- Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены.

Я:

- И как? Помогают?

Девушка прислушивается к внутренним ощущениям, думает:

- А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.

 

 
 

 

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.

В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.

Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь.

Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не объясняющие явление. Грузин явно темнил.

Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.

 

 
 

 

На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка – «ВОР», на другом – «КАЛ». Много думал, что бы это значило. Оказалось просто – «ворота» и «калитка»...

 

 
 

 

Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая:

- Чебурек - друг человека.

Мол, видишь, какая холодина - без чебурека загнешься. В ответ:

- Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.

Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

 

 
 

 

Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт больницы №6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.

- Это кто ж вас так избил, граждане грабители?

- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника на гоп-стоп взять.

- Ну?

- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.

- Ну?

- Ну прижали его в переулке.

- Ну?

- Тьфу, ты волчина прокурорская!

- Но-но-но.

- Короче, я говорю, мол, отдавай крест золотой, святоша.

- Ну?

- Гну! Он говорит: «Не мир, принёс я вам, но меч...»

- А потом что?

- Потом сказал - Аминь.

- Ну?

- Вот тебе и ну! После «Аминь», никто ничего и не помнит!

 

 
 

 

Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.

Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.

Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"

Я: Вроде нет... А что?

С: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый....

Я: Да, мне, наверное, пора обратиться к врачу.

Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала. Вот смотрите....

И на глазах перепуганной соседка я спокойно сдираю с лица кожу (т.е. маску-пленку).

Соседка в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". Соседка как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.

Потом я посвятила свою дорогую соседка в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит.

 

 
 

 

Москва, метро, кольцевая. В середине вагона, судя по всему, группа туристов - обсуждают музеи, что они увидели в Москве, довольно громко. И тут поезд останавливается и машинист говорит, что поезд вскоре отправится. И кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон:

- Ну что за город такой, и здесь в пробку попали!

Весь вагон начинает дружно ржать!..

 

 
 

 

Один студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад. Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние.Он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию.

Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена. Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал:

"Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы". Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации. Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной. Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем. Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.

 

 
 

 

Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.

Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек. Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила. Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водитель кивает. Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: «Папа, а что, мы кошелек уже украли?»

 

 
 

 

Фразы учителей.

• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

• Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

• Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

• Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

 
 

 

Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик забравшийся на березу за шишками и т.д. в том же духе - короче ералаш полный. Спрашивает: - Дочка, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано неправильно? Первый ответ был: - Волк злой! Потом конечно разобрали каждого персонажа. Ну вот думаем с женой теперь, а не запретить ли все мультиканалы? А то что необычного в ежике лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки, сумасшедшие хорьки (или как их там) и т.д.

 

 
 

 

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.

А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.

Тогда она спрашивает, за чем он ему - ребёнок молчит.

И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?

-.......

- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?

Ребенок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

 

 
 

 

Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая - к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то. Звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:

- Привет, дорогой.

- Да, я в ЗАГС-е, сижу, жду тебя...

- Ты снова не сможешь?.. Ну ничего, тогда как-нибудь в следующий раз, милый.

Затем встает и спокойно уходит. Ну, невеста... Ну, видимо, не впервой!

 

 
 

 

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.

Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и, наконец, выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив, сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

 

 
 

 

Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну, и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну, и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.