Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случилось эта история с моим приятелем, проживающим в далеком приморском городке. Решил он как-то зимним солнечным днем прогуляться по лесу, недалеко от КПП в город. Доехал он туда, значит на автобусе, погулял как следует, дятлов послушал, да веточек с шишечками в карманы понапихал.

Одним словом зарядился на несколько месяцев, и не чего не подозревая, пошел обратно пешком...... через КПП. С каждым бывало - идешь, не трогаешь никого, мысли думаешь, а тут раз и "Гражданин, пройдемте". Одним словом, приятель мой опешил от неожиданности и немного растерялся. Попытаюсь передать короткий, но очень содержательный диалог.

Мент: Сержант Пупкин, предъявите документы.

Гражданин: Так ведь это, нету.

Мент: Вы откуда следуете?

Гражданин: Ну, это, из лесу.

Мент: А в лесу что делали?

Гражданин: Да вот, гулял, шишки собирал (и тут мой приятель лезет в карман и достает оттуда дары зимнего леса).

Мент: Есть что нибудь запрещенное?

Гражданин: (Ну не знал он, что сейчас запрещено, а что разрешено, вы-то сами знаете?) Не знаю.

Мент: Трава есть?

Гражданин, не понимая дурацкого вопроса: ТАК РАНО ЖЕ ЕЩЕ!

Секундная заминка

 

 
 

 

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну, Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное):

- Надо же, даже собаки удивляются...

Вот такая вот самокритика.

 

 
 

 

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик. Теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. И вот недавно, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:

- Одолжи лобзик на часочек.

Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:

- Тоже что-то сделать решил?

На что получил убийственный ответ:

- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

 

 
 

 

Работаю в тире. Заходит парочка - парень и девушка. Выдаю оружие, провожу инструктаж. Парень девушке говорит:

- Стреляем на желание!

Девушка:

- Хорошо! Если я выиграю, ты мне колечко золотое даришь - помнишь, я показывала?

Парень:

- Договорились.

Отстрелялись.

Подсчитываю.

По очкам парень выиграл. Девушка презрительно:

- ЖМОТ!..

 

 
 

 

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у неё просил чаю:

- Мам, дай чаю!

- Сын, по-хорошему просят «пожалуйста».

- Мам, по-хорошему дай чаю.

 

 
 

 

Смотрел на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду. Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же - "отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести пальцами по ее волосам!)"

И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С ТОБОЙ!"

А фули там! Красть, так мильен, желать, так королеву, а уж если отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь полноценной любви!

Порадовало!

 

 
 

 

Открыл дома банку домашнего яблочного сока. Обычно получался чистый сок - в этот раз вышло с мякотью. Ну, от этого вкус хуже не стал. И вот как-то раз ко мне в комнату заглядывает мама и говорит:

- Будешь сок?

Я:

- Не-а, я мякоть не люблю.

И вот эта самая мама через полчаса опять заходит и спрашивает:

- Будешь пить сок?

- А как же мякоть?

- Это уже «отстойный» сок.

 

 
 

 

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: «Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн в шоке...»

 

 
 

 

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом, где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самый главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малых ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех окрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: «Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?»

Громкий, густым поповским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

 

 
 

 

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел, как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки. Это повторялось в течение пяти дней. А на шестой, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: «Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!»

 

 
 

 

Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?». С нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу), блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет, не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!

 

 
 

 

Хожу, пою на всю квартиру: «О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...» Слышу, как дочь подпевает:

- Закатай-ка, мамуля, губёшки!

 

 
 

 

Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:

– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.

Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:

– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...

У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было. Приняли!

 

 
 

 

Я вообще-то системный администратор, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.

Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо схожу с ума и давясь пастой спрашиваю - "что?" Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?".

 

 
 

 

История произошла с моим тестем.

Выпивали они как-то с дружками в какой-то деревне средней Литвы. Дело было ночью, «горючее» окончилось, за добавкой надо было добираться в соседний поселок. Идти лень. Заметили они у дороги лошадь. И одному мужику, самому пьяному, пришла в голову идея на этой лошади проехаться до магазина.

Залез он кое-как на несчастное животное и, прокричав, что, мол, встретимся у точки, исчез в темноте.

Ну, поехал и поехал. Остальные побрели пешком. Дошли до точки, а всадника-то нету. Ну, думают, наверное, доскакал, купил и обратно подался, а мы с ним в темноте разминулись.

Сами затоварились, подались назад. Доходят до того места, где расстались, и видят: спящий мужик ездит кругами на привязанной к колышку лошади.

 

 
 

 

Едет по Питеру троллейбус. На какой-то остановке в вагон вползает пьяный мужичонка - как только на ногах держится? Помимо изрядной степени окосения, товарищ выделяется тем, что держит в руке небольшой фанерный посылочный ящик без крышки. Ящик перевязан накрест бечевкой; в нем - следующий джентльменский набор: початая бутыль коньяка, заткнутая пробкой, пачка "Беломора" и спички... короче, ничего лишнего! Итак, наш герой, помотавшись в такт колебаниям троллейбуса, наконец, падает на свободное место рядом с другим мужиком, надо сказать, совершенно трезвым и немалых габаритов. Осмотревшись мутными своими очами, мужичок достает "беломорину", продувает ее и собирается закурить (видимо, не осознает уже, где находится). В шоке от этого зрелища, его сосед в последний момент перехватывает руку со спичками:

- Ты что, мужик, совсем с ума сошли?! Ты же в троллейбусе!

Мужик гневно смотрит на соседа, потом, оценив, видимо, его габариты, внезапно добреет, лезет в свой фанерный "ридикюль" и извлекает бутыль:

- М-мужик! Н-на... вып-пей!..

- Да не хочу я пить...

- Н-ну, муж-жи-ик... ну, вып-пей за Васю! У него сегодня день рождение!..

- Да ну тебя, не знаю я никакого Васи!

- (пьяно-обиженно-гордо) К-как это? Вася - эт же я!..

 

 
 

 

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?»

 

 
 

 

Рассказал один знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажиры на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает кепку и хорошо поставленным голосом говорит:

- Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля!

Приятель мой конечно особо не считал, но подавали им солидно!

 

 
 

 

Еду в метро и вижу над эскалатором рекламный стенд, на котором изображены двое - он и она. Надпись: "Пора размножаться". И больше ничего. Это что, таким образом государство пытается улучшить демографическую ситуацию в нашей стране? Прямое обращение к гражданам, видите ли...

 

 
 

 

Было мне лет 11-12. Шли как-то с мамой по рынку и покупали овощи, фрукты, и т.д. Понадобился нам xpен. Найти его оказалось не так просто. Стоим у какого-то прилавка, яблоки берем. Мама у продавщицы спрашивает, мол, не подскажете, где тут xpен можно купить? Продавщица:

- А вот, тут недавно женщина ходила, xpен продавала. - Начинает осматривать толпу. - А, вот же она!

И кричит на весь рынок:

- Женщина с хреном! Женщина с хреном! Подойдите, тут вас спрашивают!

Толпа была в истерическом хохоте.