Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Карелия. Небольшая станция. Активная стадия похода завершена, осталась самая нудная часть – возвращение… Середина сентября, погода – великолепная, сидим чуть в сторонке от станции, попиваем пиво, ожидая ночного поезда на Москву. Из Москвы, дневным поездом, приехал очередной турист. Вывалив из поезда свои сумки и немного оглядевшись, решил расположиться недалеко от нас. Слегка познакомились, в т.ч. выяснилось, что остальная его команда прибывает только следующим утром.

Не разбирая вещей, он достал откуда-то бутылку водки, выпил половину, заснул. Прошло какое-то время, проснулся, допил бутылку, заснул. Дальше пошел цикл: проснулся, полбутылки, сон… Ближе к вечеру, во время очередного пробуждения товарища подходим к нему и предостерегаем: «Ночи холодные, а тебе до утра здесь куковать, поставь палатку – простынешь на земле…» Мужчинка обвел нас мутным взглядом и выдал: «Ребят, спасибо, конечно, но верьте или нет - покурить некогда». Нас четверо, вроде острых на язык ребят, а что ответить – не нашлись...

 

 
 

 

Сижу на работе, планирую выходные в блокнот. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый.

А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца.

Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.

Дописал все задачи и прочитал: суббота

1. палку жене

2. цепь теще

3. починить вертолет

4. на дачу

Вот такие будут выходные!

 

 
 

 

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.

Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.

Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)

После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.

Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....

 

 
 

 

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони, внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса (прямая, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой - барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник. Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин, агитация. Стоп! Где Ленин-то? Проехали. Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную величину. Покрашен белой масляной краской.

 

 
 

 

Разговариваю с сыном 6 лет.

- Андрей, назови приметы осени.

- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

- А приметы зимы?

- Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в шоке.

- Ну, а весной что у нас?

- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!

 

 
 

 

80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде - усы с бородкой.

- Пап, это у тебя уси, да?

- Да, - гордо отвечаю.

- А это - болода?

- Да, - еще более гордо.

- А ты бамалей?

Народ смеется. Я сконфужен.

 

 
 

 

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: «Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же». На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: «Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще». Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: «Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?2

Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

 

 
 

 

Кладовщица недавно хвасталась:

- Представляешь, у любовника такое же имя, как и у мужа. Теперь точно в постели не запутаюсь.

 

 
 

 

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:

- Кто это там в малиновом берете?

- Жена моя!

- Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Граф обалдел, и от неожиданности запутался:

- СЕСТРА моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:

- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

 

 
 

 

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он мучается, экзаменатор интересуется в зачетку, листает:

- М-м, первый семестр... пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...

- Угм-м, второй семестр..., четве-о-рочки, четверочки...

- О, третий... троечки, троечки...

Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:

- По бабам, никак, пошли, молодой человек...

 

 
 

 

Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься решаю спасти животного. Мне показалось немного странным, что котёнок на дереве не кричит (как они обычно это делают), но, судя по огромным, круглым от ужаса глазам зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю:

- Что киса, залезла, а слезть не можешь?

Тут «киса» издаёт громкое: «Угу» и улетает! Вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе. Просто у нас парк недалеко…

 

 
 

 

Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских дорогих отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны таких отелей ходят не только иностранцы, но и местные «крутые» граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так:

- И они это сказали мне… Той, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла!

 

 
 

 

Генерал Смит был назначен в 1950 году директором ЦРУ. До этого он был послом в СССР. Ему не сильно нравились всякие агитационные мероприятия. Он часто вспоминал, как в 1944 году англичане решили разбросать с самолета над фашистской Германией листовки. Пачки с листовками не открылись и камнем стали падать вниз, где по реке Рейн плыла баржа. Баржа потонула. По мнению г-на Смита, это лучший результат агитационной работы.

 

 
 

 

Рассказал один знакомый водитель. Ехал он как-то по городу на своем автомобиле. Середина дня, машин на дорогах не так чтобы очень много, по крайней мере, больших пробок пока не наблюдается. Водитель не спешит, едет потихонечку, никого не трогает. Подъезжает к очередному светофору. Светофор со стрелкой, регулирующий поворот направо. Именно туда водителю и надо. Включил он поворотник, ждет заветной зеленой стрелочки. Перед ним стоит «Ауди ТТ», вся такая из себя чистенькая-ухоженькая. Тоже поворотник включила и тоже ждет. Наконец, вожделенная стрелка зажигается, «Ауди» начинает свое движение. Подождав на всякий случай пару секунд, медленно трогается и водитель. Вдруг «Ауди» резко останавливается. Водитель тоже останавливается. Но это было только начало. «Ауди» вдруг начинает двигаться задним ходом. Сзади уже подкатывают следующие автомобили, поэтому отодвинуться никакой возможности нет. Водитель начинает сигналить и мигать фарами, но «Ауди» это напрочь игнорирует и врезается ему в передний бампер. Уже ругаясь в голос, водитель выскакивает из машины и несется к «Ауди». Из нее появляется блондиночка на высоких каблучках и в короткой юбочке, глазками так "хлоп, хлоп". От этого зрелища у водителя злость несколько затихает, плавно превращаясь в чувство обреченности. Тем не менее, он говорит:

- Девушка, вы бы хоть водить поучились!

На это девица отвечает удивленно:

- А я что, по-вашему, делаю?

 

 
 

 

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не заметили в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики пьют. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: «Сегодня я больше туда полезу!»

 

 
 

 

Дочка рисует животное.

— А кто, это такое длинношеее?

Смотрит в ответ — типа, забыла. Ей подсказывают:

— Жир...

— ...блюд! — радостно заканчивает юная художница.

 

 
 

 

История произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. В день приезда к обеду накрыли а-ля «шведский стол» по-армейски. Столовая представляла собой столы и скамейки без намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной армии. И вот ситуация: +32 в тени, пыль, насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов... В общем, стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... Утром четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Зато днем всех ждал сюрприз. На обед был рассольник...

 

 
 

 

В супермаркете. У кассы молодая мама с трехгодовалым малышом. Мама выкладывает покупки на транспортерную ленту.

Малыш: "Мама купи "Киндер""

Мама: "Подожди"

Малыш отходит в сторону и очень четко поет песенку из рекламы "Киндера": "Мама - первое слово, Главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, Мир подарила мне и тебе".

Мама чуть не заплакала и конечно же купила шоколадку, а покупатели аплодировали. . .

 

 
 

 

В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так.

Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга – вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями:

- Оно не для того тут висит, чтобы пухлые мужики на нём прыгали. Оно для того чтобы на нём сидеть.

И сели. Вдесятером…

 

 
 

 

В зоопарке. Действующие лица: Он. Она. Очень большая птица с вот таким носом. Она:

- Смотри, какой.

Он:

- Ну. Птица сидит на жердочке и не шевелится.

Она:

- Он что, неживой?

Он:

- Почему? Живой.

Она:

- Совсем не шевелится. Как ненастоящий.

Он:

- Настоящий. Здесь все настоящее. Птица сидит на жердочке и не шевелится.

Она:

- Нет, он точно ненастоящий.

Он:

- Да настоящий, настоящий.

Она:

- А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело!

Он:

- Сама ты чучело.

Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета. Он:

- Еще вопросы есть?