Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.

Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.

Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.

Затем она спрашивает:

- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).

А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:

- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее бы).

Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:

- Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?

Мы лежали минут двадцать.

А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка заканчивается. Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:

- Какую водку брать? - имея в виду производителя, сорт ну и т.п. Я ему:

- Перламутровую.

Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной водкой и словами:

- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась. Видать хорошая водка, что разбирают быстро...

 

 
 

 

История о там, как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта «пожевать» не было. Отучился…

 

 
 

 

Подруга рассказала на днях. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та конечно с упреками, типа «опять»? А он начинает оправдываться и рассказывает такую быль:

- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья кинулся меня благодарить! «Да я, - говорит, - что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю!» Я отвечаю: «Я ж на 7 этаже живу». Тот не унимается: «А хочешь дочку свою за тебя отдам!» Но ведь я женат… Тут он и говорит: «Ну выпить-то со мной ты не откажешься?!» Не смог я ему третий раз отказать...

 

 
 

 

На днях в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня праздник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:

Степашка: А ты чего бы хотел?

Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...

Дальше я уже не слушал.

 

 
 

 

Из цикла «Так рождаются анекдоты». На выдаче в магазине бытовой техники. Мужик приобретает электроштопор. Сотрудник приносит товар, распаковывает, демонстрирует. Покупатель:

- А он работает?

Продавец обескуражено крутит вещь в руках минуты три-четыре. И говорит:

- Без бутылки - не проверить!

 

 
 

 

Когда я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через нормальный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось.

 

 
 

 

В салоне красилась и девченки там общаются, разговор о тараканах, жуткие вещи рассказывали, закончили они эту тему тем, что Женька (парикмахер) где-то читала, что тараканов никогда не бывает и не было в макдональдсе, я тока хотела сказать, что даже тараканы эту еду не едят, как они по-другому повернули - надо сходить в макдональдс и спросить, что они в еду кладут, купить и дома положить.

 

 
 

 

Один мой приятель как-то пригласил меня на дачу. Участок у него громадный! И пасека на нем есть. Приятель очень любит заниматься пчеловодством. У него есть даже агрегат для выдавливания меда из сот. Но один большой недостаток у пасеки есть: пчёлы жалят. И когда я гулял по его участку, какая-то пчела ужалила меня прямо в веко. Веко распухло.

Приятель посмотрел на меня и сказал:

- А вот не надо становиться между ульем и цветком!

 

 
 

 

Будучи на шестом месяце беременности, поехала я в консультацию на приём.

Захожу в маршрутку - одно место свободное, села. На следующей остановке заходит девушка, тоже беременная, по животу видно месяц восьмой. Мест нет. Все сидят, маршрутка сразу вся уснула. Встаю, и между нами происходит следующий диалог:

Я: - Девушка, садитесь.

Девушка: - Да, ну что вы, вы же тоже беременная!

Я: - Садитесь, садитесь, у вас срок побольше. У нас ведь нет в стране рожавших женщин, откуда им знать, что с пузом стоять тяжко, а мужикам это вообще не понять!

Рядом сидевшая дама, лет 50-ти произносит следующее:

- А нечего беременеть! Беременеют специально, чтоб в транспорте сидя ехать!!!

Я в шоке!!!

Вы думаете мне кто нибудь уступил место???? Нет! Вот такая вот у нас культура!

 

 
 

 

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.

1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

 

 
 

 

Подслушано в женской бане. Две жительницы Одессы разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:

- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не полюбила! Подумала, ну что я пойду расстраивать человека. И не пошла!

 

 
 

 

Попросила меня однажды сестра захватить по дороге подгузники ее сыну. Сказала, что нужно на размер больше, чем указан возраст, потому что малыш у нее богатырь. Своих детей у меня нет, и в подгузниках я разбираюсь, как мужики в прокладках. Захожу в аптеку, жду своей очереди, ну и пока стою, изучаю прилавок, думаю о том, какие же выбрать - на 18 или 20 кг. И тут из моего задумчивого состояния меня вырывает голос продавщицы, которая спрашивает:

- Что вам подсказать?

А я на автомате выдаю – презервативов на 20 килограмм (Сама при этом не осознаю что говорю). У продавщицы глаза на лоб полезли. А я продолжаю, усиленно жестикулируя и показывая размер племянника.

- Ну, если нет таких больших, то можно на размер меньше. Понимаете, маленькие ему не подойдут, он у нас богатырь, и писает туда постоянно, и оно все вытечет.

Тут уже даже окружающие впали в глубокий шок. Проходит пару секунд, аптекарь, наконец, собирает себя до кучи, и хорошо отработанным, профессиональным тоном говорит.

- Весь ассортимент презервативов находится на витрине, других нет.

И тут я, наконец, поняла, о чем попросила…

 

 
 

 

Приболела, прохожу курс антибиотиков. Каждый день уколы цефотаксина - кто знает, вещь малоприятная и болючая. И каждый день у нас происходит следующий диалог с медсестрой:

- Сильно больно было?

- Угу...

- Я старалась!

 

 
 

 

Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:

- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

 

 
 

 

Расскажу историю, произошла не со мной, а с моим братом двоюродным. Поехали они как-то с женой на природу на его дорогой иномарке. Покушали шашлыков, и т.д., стали собираться домой. Ключи он оставил в машине, а она возьми и захлопнись. Ну он походил-походил, да как стукнет по стёклышку, которое маленькое справа в кузове. Как они доставали ключи - история отдельная, один корректировал, другой цеплял, но самое главное случилось, когда он приехал в город: мастер, осмотрев машину, спросил: "Сам бил?" "Да", последовал ответ. "Лучше бы ты лобовое разбил, дешевле бы вышло". Оказалось, что это стёклышко запрессовывается в кузов, и найти его отдельно не возможно. Он отдал за это стекло 7 тысяч.

 

 
 

 

Слушаю на работе какой-то старый концерт Задорнова. Он там проехался по американской системе образования и по нашей теперешней начитанности молодежи. И приводит некоторые перлы, типа "это рассказ Чехова о том, как Герасим утопил Каштанку..."

Тут мне звонит одна знакомая и спрашивает: "А над чем вы там так смеетесь?" Рассказал ей. Та тоже посмеялась, а потом мне и говорит: "А знаешь, я уже и сама не помню, кто на самом деле утопил Каштанку..."

 

 
 

 

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!

Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.

Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:

- ну, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.

...вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!

 

 
 

 

Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка конечно же научат детей доброму вечному.

Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска. Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу. Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии автора - храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку, если не успела спрятаться - душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот вам и синички), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и старательно душит там всех кур! Ну, просто бостонский душитель... И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки, окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими замечательными птичками…

 

 
 

 

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию - введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту - Зараза и орет: "Ну что за люди, всё вокруг воруют - у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!" Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: "Как вы их используете, они же мягкие?!"

 

 
 

 

А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам. 31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу. Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности. Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.