Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Разговор в селе:

- Представляешь, наша кошка вчера мышь поймала и половину съесть успела! Остатки у нее отец отобрал. Я кошку теперь зову Варька Крысобой!

- Ты бы отца-то покормил, что ли…

 

 
 

 

Перемена. Визг, шум, крик. Щелчок ключа и… Из класса вышли двое - уставшие, но с чувством выполненного долга. Пятиклассники прыгаю вокруг своего одноклассника-очкарика и его соседки по парте:

- Тили-тили-тесто, жених и невеста!

Очкарик с умным видом:

- Не-а. Мы не жених и невеста.

- А кто же вы?

Ответ, сваливший всех на пол:

- Мы - половые партнёры!..

 

 
 

 

Будучи в традиционной региональной командировке, поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия.

Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.

Ок, съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, батюшкой (видать, модный тренд).

Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненько, но чистенько" (!), никаких "луж кошачьей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.

В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко", сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, гыгыгы), рассчитывали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьезный вид и выдал в камеру:

- У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!

(камера стала дрожать, отвечаю)

Тем же вечером это стало тостом.

 

 
 

 

Случай, что называется, из разряда «хотите - верьте, хотите - нет», но, тем не менее, он произошел на самом деле.

Ходили тогда у нас в городе автобусы маршрутов 1, 2 и 11, естественно, каждый своим маршрутом. Но все они проезжали через железную дорогу до кольца – кольцевой развязки, стало быть, и далее, уже кому куда надо. Только вот единичка с кольца уходила налево, а двоечка и одиннадцатый шли прямо.

Утро. Время неумолимо близится к восьми часам. На остановке, как водится, толпа народу. И вот, подъезжает, наконец-то, одиннадцатый (а мне как раз надо было на нем ехать). Толпа благополучно запихнулась в автобус, и тот поехал. Доехали до того пресловутого кольца, но с кольца он пошел не прямо, а продолжил движение по кольцу. Быстро соображаю: либо я не разглядел номер маршрута, либо где-то там прямо перекрыли дорогу. Но автобус не пошел и налево, а продолжает далее движение по кольцу. Народ начинает строить версии, дескать, водитель спутал маршрут – с кем не бывает. Но автобус благополучно делает второй круг, не уходя с кольца ни прямо, ни налево. Народ как-то нервно начинает похихикивать – вроде не понедельник. Люди начинают недоуменно переглядываться. Вот когда автобус пошел на третий круг и при этом и прямо не пошел, и налево не свернул, вот тогда уже народ кто стал возмущаться, а кто смеяться. Один мужик не выдержал и выкрикнул:

- Слышь, водила, кончай развлекаться! Мы на работу все опаздываем!

Пассажиры в автобусе грохнули от смеха… и автобус пошел в нужном направлении.

 

 
 

 

Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор. Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женщина:

- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?

- Нет, а как вы догадались?

- Ну, кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу.

Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова окликает женский голос:

- Вы, скорее всего, не из Одессы?

- А как вы догадались?

- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...

 

 
 

 

Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был веселым человеком. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит преподавателя выдать ему задание. Профессор был, мягко говоря, удивлен:

- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить?

- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... Я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!

- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь!

Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому мог успеть принести документ, но он вернулся лишь через полчаса и говорит:

- До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти гады где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом пошел обратно!

А зачет он все-таки потом сдал!

 

 
 

 

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю, что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п. В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор...

 

 
 

 

Мы с 4-х летним сыном ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров. Так и в этот раз раздался общественный призыв:

- Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.

Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы. Я понял, что второго такого шанса может и не быть:

- Леша! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать.

Когда 4-х летняя кроха пристроилась у заднего бампера, мужчины не могли сдержать улыбок, но, надо отдать им должное, ему выделили место и никто малыша не прогнал.

- Раз-два, взяли!

Троллейбус с нашей помощью стронулся с места и вернулся в ряды общественного транспорта. Всю оставшуюся до нашей остановки дорогу Леша вертел головой, с гордостью и свысока поглядывая на ехавших в троллейбусе женщин.

 

 
 

 

Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть – уроки - секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка).

- Да, а откуда вывод?

- Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно.

Дети они и есть дети. Пошёл мальчонка на секцию, а у бабушки решебник есть. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Даже когда вырастет - не расскажу…

 

 
 

 

У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:

"Из негра, что ли?!"

 

 
 

 

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.

Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели".

Жена: "ох да ах, да как же это".

Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".

Умница, догадалась!

 

 
 

 

SMS-ки литературных героев.

• Она утонула. Герасим

• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

• Я его выбросил. Фродо.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Желаю счастья, вы прекрасная пара? В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

• Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На

• козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

• В ж@пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

• Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

• Куплю стулья. Остап.

• И нах@я мне эта тыква? Золушка

• Молилась. Жду. Дездемона.

• Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

• Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

• Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

• Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

• Папа, я все сдал! Павлик

• В семь в центре зала. Минотавр

• Пушкин, гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

• Они все больные! Айболит

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного

• аппетита. Маленький комарик

• Красную или синюю? Нео

• Олег, смотри под ноги! Конь

• Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 

 
 

 

В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон. Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша. Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану. Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу... А назывался фельетон весьма выразительно: «Семен кивает на Степана».

 

 
 

 

Идет военная техника (подготовка к 9 мая) по Тверской улице. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чувствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и «впечатляется». Достает мобильный телефон, начинает фотографировать технику. Проезжающий мимо танк Т-90 тормозит, из люка высовывается парень в шлемофоне, достает мобильник и начинает фотографировать популярного артиста Верника на Тверской.

 

 
 

 

МЫ с подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

 

 
 

 

Забираю на днях сына из садика! Изначально он мне показался, каким то озадаченным. Ну думаю, сейчас выйдем из группы и начну тонкие допросы, что же все-таки произошло! Я:

- Сынок, ты какой-то хмурый и неразговорчивый?!

- Мамуль, я вот до сих пор не могу понять одной вещи. Мы сегодня поругались с Вадиком и он мне сказал, сейчас как ударю по яйцам! Мам, но я ведь не курица, чтобы у меня были яйца!

Пора подумать о проведении лекции сыну по анатомии мужчины!

 

 
 

 

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:

- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?

Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:

- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

 

 
 

 

Как-то раз, в честь восьмого марта все жёны, подруги и любовницы офицеров и контрактников нашей части получили в подарок весьма оригинальные духи. Причем идею такой милой (и полезной в наших реалиях) шутки подала, сама того не зная, жена одного из прапорщиков…

Была у вышеописанного прапорщика жена, молодая, ревнивая и НЕ блондинистая. В общем, на кануне восьмого марта решила эта красавица исследовать содержимое карманов бушлата своего благоверного. О! Вот оно! То, что она так долго искала – доказательство измены!

Именно так думала эта честная брюнетка, обнаружив в кармане мужа явно косящий под армейский стиль, а потому модный (и конечно дорогой) дезодорант с красивым названием «Черёмуха». Ревнивую супругу не смутило и то, что в названии, помимо всего прочего были какие-то цифры и странный текст.

Ревнивая жена решило вывести изменника на чистую воду. «Буду пахнуть как соперница ему назло» - именно так думала она, когда незадолго до прихода мужа заперлась в туалете и попшикала себя редким дезодорантом (как она тогда думала)…

Когда прапорщик рассказал нам эту историю смеялась вся часть, а потом, по мере распространения слухов, и весь военный городок. Но, зато все теперь знали, что подарят своим дамам на восьмое марта!

Кстати, для тех не знает – «Черёмуха-1» это баллончик со слезоточивым газом…

 

 
 

 

Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки. Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит. Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять. Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше. А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали, гады.

 

 
 

 

Стою в магазине "Восток" в очереди за бутылкой воды. На витрине надпись на листке А4 маркером: "Кваса нет!" Подходит парень, читает надпись и спрашивает: "А что, кваса нет?" Продавщица молча берёт листок с надписью, переворачивает и пишет маркером: "Кваса совсем нет!" и вешает обратно. Уходя, услышал вопрос женским голосом:

"А что, кваса совсем-совсем нет?"