Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На уроке русского. Учительница пишет правила на доске: в каких случаях и где ставится ударение. То ли для себя, то ли для кого-то невидимого, громко читает слова, которые пишет. На вопросы внимания не обращает - мы её уже довели, поэтому просто ведёт урок, непонятно для кого. Мальчик громко спрашивает:

- А как будет правильно, твОрог или творОг?

На что она зачитывает написанное слово:

- Бутерброд!

 

 
 

 

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор:

- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"

- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!"

- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".

Обратно бутылка не вылетела.

 

 
 

 

На двери подъезда заметил объявление:

"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ...."

Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?

 

 
 

 

Вот такую историю поведала мне мать. В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Московскую область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну, все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну, мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат:

- Здорово, кто на плоту.

Ну, им и отвечают, что мол здорово. Ну, мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они:

- А что это баба у вас в маске?

А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник) отвечает:

- Холера у нас, мужики.

Ну, мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью. А вы все свиной грипп, свиной грипп.

 

 
 

 

Прошлым летом отдыхали мы в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.

Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?

Официант, уразумев суть нашего вопроса, посмотрел на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах». Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

 

 
 

 

Недавно наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис...

Утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин конечно же в руках у меня загорелся.

Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.

Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.

 

 
 

 

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:

- А почем у вас противозачаточные таблетки?

- Ну... разные... 20 гривен, 30, 50....

- Дайте сплошной пластырь...

Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

 

 
 

 

Было это давно в одной маленькой гостинице в центре Москвы. На входе останавливают иностранца с проституткой с Тверской (было часов 10 вечера) и security вежливо предлагают ей зарегистрироваться. Т.е. дать паспорт (а получит его на выходе, видимо за определенную сумму обратно). Иностранец начинает возмущаться, лезть в бутылку. Это мол его переводчица. Security ни в какую. Иностранец психует. На каком-то этапе не выдерживает и бросатеся вон из гостиницы. Возвращается буквально через 5 минут. С другой "переводчицей". Но с паспортом. Было очень смешно. Видимо, прибежав на Тверскую, он выбирал среди девочек только ту, у которой есть паспорт. Так прикипело мужику.

 

 
 

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает, когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?

- НЕТ.

- Да они на польской таможне оформлялись!!!

 

 
 

 

Сын, 3 года:

- Мама, ну купи машинку!

Я:

- У тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика?

Сын:

- Мама, ну ты что! Игрушка должна быть не с лапками, не с ушками и не с хвостиком, а с колёсами, стеклом и с бампером!

 

 
 

 

Москве, на Калининском проспекте какая-то забегаловка. На видном месте табличка. Надписи на разных языках. Что-то типа "Столики на проход не ставить. Не затруднять продвижение персонала". Надпись на русском - самая длинная. И только по-русски: "Приносить с собой и употреблять еду и напитки запрещается". Видимо, иностранцы до такой формы экономии не додумываются. Загадочная русская душа...

 

 
 

 

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (4 мальчика и 4 девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звёзд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идёт за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:

- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати!

Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:

- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!

От смеха чуть не утонули...

 

 
 

 

Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь остановить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг... Плавно тормозит прямо передо мной «Мерседес» года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепочка на огромной шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансон доносится.

Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Я в шоке. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного страшно от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.

- Тебя куда везти-то?

Объясняю ему маршрут.

- Кстати, спасибо, что остановились. А то никто не хотел подбросить, вы меня прям спасли! - подмазываюсь я, немного опасаясь «девяностого братка».

- Да я и не останавливался так-то, - в его голосе послышались нотки удивления. - Просто передо мной газель резко затормозила, вот и мне пришлось по тормозам. А тут ты сразу в салон влетаешь. Я даже сказать ничего не смог сначала. Потом думаю - ну и ладно, довезу уж.

Стало неловко, зато смешно. Поддержать диалог не получилось, так и довез молча на своей загадочной машине времени.

 

 
 

 

Лежим с моим парнем в одной кровати, спим. Мне снится, что я Анджелина Джоли и что у меня бурный cекс с Бредом Питтом. Начинаю просыпаться и с удивлением и радостью понимаю, что у меня и правда cекс, но почему-то не с Бредом. От расстройства вскрикнула - "опять ты?!".

Кажется, больше у меня не будет ни cекса, ни парня :'(

Пристрелите ((

 

 
 

 

Дело было в кожно-венерологическом диспансере маленького города. В это учреждение я пришел с пищевой аллергией на прием к кожнику. А он принимает и тех, кто с венерическими болячками. Народ в очереди в основном молодой, все стреляют глазами, стараются запомнить, кто здесь есть, вдруг судьба сведет.

Появляется парень, занимает очередь и вдруг видит своего знакомого около дверей кабинета. Подходит к нему с возгласом:

- Леха, сколько лет, сколько зим! - далее следует рукопожатие.

Пауза. Новоприбывший поднимает к глазам руку, которую ему только что пожали и начинает ее внимательно рассматривать. А потом задумчиво спрашивает своего знакомого:

- А ты с чем здесь? Тебе руку-то можно подавать?

 

 
 

 

Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, ессно. От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.

Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид. Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т.к. больше сказать и нечего.

Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.

Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!".

Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.

Занавес.

 

 
 

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что был это, гаденыш, очень хороший менеджер по продажам..

 

 
 

 

Еду я по трассе, никого не трогаю, останавливает меня инспектор, только подошел ко мне, как из-за поворота вылетает какой-то гонщик, скорость явно за 100, гаишник переключает внимание на более явного нарушителя, тормозит, подходит к нему. Из машины выходит дядя внушительного телосложения и протягивает... 100 долларов. Инспектор инстинктивно берет, видимо, еще не успев осознать, что, а тот развернулся и почти сел в машину, но остановился, дал еще 100 долларов и сказал:

- Я тут через 10 минут обратно поеду, ты уж не тормози больше, ладно?

 

 
 

 

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:

- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!

Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:

- Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!

 

 
 

 

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна....

...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами...

И вобщем-то, вовремя: во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…