Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Выпьем за козу до дна,

Чтоб не было ей грустно.

Пускай прибавит нам она

В бумажнике капусты.

 

 
 

 

Сыну подруги 6 лет. Типично городской парень, не представляющий себя без компьютера, плей стейшн и теленяни. Ездили они на неделю к бабушке в деревню (глухомань, конец географии, не то, что теленяня - ОРТ через раз показывает). По прибытию спрашиваю его:

-Ну что, Дим, как к бабушке съездил?

Это дите прогресса выдает на одном дыхании:

-Был у бабушки очень понравилось больше не хочу!!!

 

 
 

 

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

- А у нас вот тоже скоро годовщина...

Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

- Может, мне тебя с поезда сбросить?

 

 
 

 

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.

Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.

Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать".

 

 
 

 

В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что такое можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию - она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног... и сирена. Врач быстро вскочил и застыл по стойке смирно.

 

 
 

 

Историю рассказал мой Шеф. Пошел он как-то в известный магазин бытовой техники в Нижнем Новгороде. Ходил он по отделу, выбирал себе технику домой, но как это часто бывает ни один консультант даже не подошел. Это немного поднадоело ему и он решил немного поглумиться над первым консультантом, который проходил мимо. Он попросил первое, что пришло ему в голову, а именно разговор такой:

- Добрый День, чем могу вам помочь!

- Здравствуйте! Я ищу одну редкую штуку для подставки плазменного телевизора, эта штука помогает открывать полочку на этой подставке! Ни как ни где не могу найти ни в одном магазине, везде эта штука, видите ли, дефицитная и везде закончилась! Называется: - ступерная ручка! Посмотрите пожалуйста её в наличии!

- Одну минуточку...

Консультант начинает рыться в компьютере… Через 3-5 минут он просит еще подождать пару минут, а сам зовет другого консультанта, они теперь начинают искать вдвоем несуществующую ступерную ручку (придуманную 5 минут назад). Стаявшие рядом с нами покупатели тоже ждали результата этого поиска… Минут через десять подходит продавец с администратором и опустив глаза, администратор говорит:

- Извините что Вам пришлось так долго ждать, но, к сожалению ступерную ручку вчера купили последнюю и на нашем складе их в наличии нет, но на следующей неделе должны будут подвезти!

Шеф и все рядом стоящие люди просто упали на пол со смеха…

 

 
 

 

Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана. После нескольких попыток у нее это получается. Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья и он с треском отрывается от корсета... Девушка, пытаясь, всё это закрыть, ломает каблук, поскальзывается и падает в воду. Её поднимают и тащат в лимузин. Невеста при этом жутко хохочет... Свадьба удалась!

 

 
 

 

Мы с мужем певцы в Греции. Поём в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: "Без женщин - никуда. Для них работаем, для них стараемся..." Один мужчина даёт нам большую купюру "на чай" и говорит: "А откуда вы узнали, что мы гинекологи?"

 

 
 

 

Однажды Бертольд Брехт получил посылку, в которой была пьеса неизвестного писателя и письмо следующего содержания:

«Господин Брехт! Я нигде не ставлю запятых, так как убеждён, что они не нужны. Если вы придерживаетесь другого мнения, то расставьте их там, где сочтёте необходимым».

Брехт ответил:

«Я считаю запятые необходимыми, поэтому прошу вас в следующий раз прислать одни запятые, а текст я и сам сочиню как-нибудь».

 

 
 

 

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

 

 
 

 

- Папа, ты мальчик?

спросила меня на днях четырехлетняя дочь.

- Мальчик конечно.

ответил я, не чувствуя подвоха.

- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

 

 
 

 

История, написанная со слов моей любимой мамы.

Как известно, у детей в определенном возрасте пробуждается анатомический интерес к лицам, и не только, противоположного пола. За одним из таких занятий детей застает воспитательница детского сада и вечером об этом сообщает родителям чад. По дороге домой между мамой и маленьким сыном происходит следующий короткий диалог:

(М) - Дениска, ты больше так не делай, а то пися отвалится.

(С) - И правда, мама, у Оли уже отвалилась...

 

 
 

 

Приехал в командировку в Омск на 2 дня, жил на съемной квартире. Вечером мне, прям как беременной бабе приспичило смузи с фруктов....Пошел в магазин, купил фрукты. Потом вспомнил что не вилкой их же давить. Зашел еще в магазин быт. техники, своею харизмой уломал молодую продавщицу дать мне блендер попользоваться. В залог оставил 5 тыс. На следующий день утром приношу его обратно, нагло пробираюсь сквозь очередь и говорю: "Купите блендер за 5 тыс", кассирша выкупила прикол и улыбаясь отдала мне деньги. А я протащился с выпученных глаз людей, что стояли в очереди)

 

 
 

 

Это было не так давно... В субботу, скупившись, стояли на кассе в очереди. Я увидела стенд с цветами. И так мне захотелось цветов... Следуя ценным сведеньям с сайтов, о том что мужчинам надо говорить прямо, без намеков, я сказала: «Смотри, какие красивые цветочки, я хочу себе букет» и получаю равнодушный ответ: «Хочешь, бери...» После этого, конечно, ничего не хочется. Я думала, он скажет: «Ой, и, правда, давно цветов не покупал. Мне тебе выбрать или сама?» Ну, как-то так... А тут: «Бери если хочешь». Вдруг из очереди выбегает наш шестилетний сын со словами: «Мама, я куплю тебе цветы!» Увидев мою улыбку, предложил купить и бабушке цветов... Вывод: рожайте, девчонки, себе сыновей - на них одна надежда!

 

 
 

 

Очень люблю внука (3 года), и вот в очередной раз он попался мне в руки. Целую его куда попаду, обнимаю и приговариваю:

– Илюшенька, как я тебя люблю. Ты самый мой любимый мужчина в жизни. Ты мой герой и т.д. и т.п.

Он терпит всё это пару секунд, затем начинает украдкой вытирать ладошкой места поцелуев, затем пытается высвободиться из моих объятий, а потом выдаёт:

– Да куплю я тебе новый диван, когда вырасту.

Я в восторге ослабеваю хватку, а он в это время убегает. Настоящий мужчина с детства знает чего хочет женщина!

 

 
 

 

Заголовок новостей РБК: "Массовым отравлением в Архангельской обл. занялась прокуратура". По-видимому, другим инстанциям не под силу устроить массовое отравление в Архангельской области.

 

 
 

 

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Все затаи в ожидании и затем аплодировали. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день, когда ему по телефону диктовали, что еще привезти, тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!"

 

 
 

 

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:

- Я до проспекта Металлургов доеду?

- Не знаю.

- ????

- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.

 

 
 

 

На станции беру такси. Договариваемся с водителем о маршруте, стоимости. После посадки задаю парочку дежурных вопросов, для начала разговора. Ну люблю я поговорить, когда бездельничаю. Водитель к разговору не расположен, отвечает неохотно. Ну и ладненько, любуюсь окружающим. После 15-ти минут молчаливой поездки водитель выдает:

- А вот еще один анекдот...

 

 
 

 

Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар сзади" (М. Жванецкий)