Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.

И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:

- А сколько тебе лет?

- Четыре.

- И как же тебя зовут?

- Егор Сергеевич!

Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:

- Ну ни чего себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

 

 
 

 

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:

- Дядя Боря, а кто такой «программист»?

- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.

Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:

- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие «программист» и «стрелочник».

 

 
 

 

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компьютером с надписью: «В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!»

 

 
 

 

Слушаю «Наше Радио», программа «Щас спою!» (люди дозваниваются и поют несколько строк из какой-то песни, потом эту песню включает диджей). Дозванивается девушка, диджей рассказывает, что у неё – «уникальная профессия»: детская медсестра! Далее сама девушка рассказывает о работе с младенцами, говорит, что она любит свою работу, передает приветы... Наконец, ведущий спрашивает:

- Что будете петь?

- «Крематорий» - «Маленькая девочка со взглядом волчицы»!

 

 
 

 

Эта история случилась лет 10 назад. В те далекие времена в нашем городе ходили только государственные автобусы – Икарусы. Местное население, а в особенности малоимущие граждане частенько отказывались платить за проезд… В один прекрасный день ехал я на какой-то там рынок что-то купить и стал свидетелем забавной сцены.

Кондукторша просит заплатить за проезд какую-то тётку странной наружности (и слегка пьяную). Женщина естественно пытается отказаться, мол, нет у меня денег, зарплату на заводе (ага как же) не платят, жить мне не за что, а за проезд платить я не буду.

Кондукторша естественно заставляет женщину выйти на следующей остановке. Та выходить не собирается и умоляет кондукторшу разрешить ей доехать до своей остановки. Кондукторша пытается выпихнуть безбилетницу из автобуса, а та, на весь автобус орет:

- Женщина! Ну, пожалуйста! Ну, разреши ты мне доехать до конца.

Припирались они минут, наверное, 10. Наконец кондукторшу попросту вышвырнула безбилетницу на следующей остановке. А женщина, пока её вышвыривали, успела выдать коронную фразу:

- Ну женщина. ДА ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЖЕНЩИНА, ТЫ ГОРАЗДО ХУЖЕ!!!

 

 
 

 

Решил как-то раз выгулять я дочку, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие малыши затребовали кормления в кафе. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни, исполненные им при нас, тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные побежали к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

 

 
 

 

Очень-очень грязная "Газель" с гордой надписью: "Убил Мойдодыра!"

 

 
 

 

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с девушкой-кассиром. Парень:

- Дайте, пожалуйста, один презерватив!

- Пожалуйста!

Парень, задумчиво:

- Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко. Девушка-кассир:

- Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?

- Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

 

 
 

 

Друг (программист) рассказывает свой кошмарный сон:

— Снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю — надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?

— Выбросил его???

— Нет! Я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! Причем отчетливо помню фразу: «Вы действительно хотите переименовать "Котенок"....

 

 
 

 

Мой друг служил в Минске. Отправляясь в армию, он делился со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы, правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная ерунда и забыл о службе. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е. реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно, и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось: командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили - кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его 13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел, а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был тот же самый.

 

 
 

 

Поехала бабушка в ближайший городок на автобусе. Села в полный автобус и слышит разговор кондуктора и молоденькой пассажирки с чехлом от контрабаса о том, что нужно за багаж платить. А девушка отказывается, на что кондуктор рявкнула:

- До следующей остановки не заплатишь, высажу.

Заступился недалеко сидящий пассажир с несколькими ячейками яиц:

- Что ты привязалась к девушке?

Доезжает автобус до следующей остановки, мужчина с ячейками яиц выходит, на его место садится другой выпивший мужичок, кондуктор пробирается сквозь толпу к девушке и опять, мол плати за багаж. Тут и вмешивается тот пьяненький:

- Ну нет у нее денег...

А кондуктор отвечает не поворачиваясь к нему:

- А ты вообще молчи со своими яйцами, не то за каждое яйцо будешь платить!

Мужичок медленно посмотрел между ног и:

- А я и не знал, что они у меня как контрабас...?

 

 
 

 

В почтовом отделении на Судостроительной улице, в Москве, попалась на глаза детская книжка «Титаник - корабль мечты»...

 

 
 

 

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

 

 
 

 

Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него.

- Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев.

- Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.

 

 
 

 

Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает - пьют там много. Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита. История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Никита мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Никита интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д: "Да ты вчера за руль сел, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!"

 

 
 

 

Подруга пытается отправить мне по «Outlook» фотографии. Никак не получается. Я ей предлагаю подключить Агента. Она скачала программу, установила. Я ей отправляю запрос на авторизацию. И, наконец-то, после получасовых мучений вижу её контакт. После чего я радостно кричу: «Всё, я тебя вижу!» В ответ тишина и через минуту: «Что вот прямо такую - растрепанную и в лифчике?»

 

 
 

 

Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.

Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.

В июне тётенька получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

 

 
 

 

Мой друг Волонтер Корпуса мира уезжает в США и звонит мне по телефону: "Люда, у меня тут много книг остается, зайди, посмотри, может, возьмешь себе что-то". Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу Словарь матерных слов и выражений. На Русском. Изданный в Америке.

- А тебе-то зачем?

- Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране ругаются.

- Чтобы ругаться самому?

- Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят.

 

 
 

 

Обычное советское КБ (конструкторское бюро) - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают. Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:

- Простите, вы - Заяц?

Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:

- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.

Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них:

- Простите, вы - Заяц?

Тот так же спокойно отвечает:

- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.

Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает:

- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Вот такое удивительное звериное конструкторское бюро у нас...

 

 
 

 

Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естественно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за фигня???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта.