Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Тесть моего приятеля - полковник в отставке - бежит к троллейбусу. Издалека. Подбегает, влетает в заднюю дверь, поворачивается кругом - лицом к двери, старается отдышаться. Рот, естественно, - на ширину приклада, в нем после бега сохнет, отделяется большое количество слюны. Полковник в отставке собирает все, что есть во рту, смачно, со вкусом плюет в открытую дверь. Именно в этот момент в двери появляется лицо очередного опаздывающего потенциального пассажира, бежавшего не менее старательно. Плевок попадает ему непосредственно в лицо. Тот останавливается перед открытой дверью и начинает пытаться что-нибудь понять. Однако не успевает. Дверь с лязгом закрывается и троллейбус уезжает... В салоне смех. Отставной полковник прячется от взглядов, стесняется, и, не выдерживая мук совести, вылетает из троллейбуса на следующей же остановке, и домой идет пешком...

 

 
 

 

Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются.

 

 
 

 

В Германии в городе Кёльн есть автобусная остановка, у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства поиска беглецов из этого пансионата.

 

 
 

 

Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит:

- Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.

- Там у них какой-то мудак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку-то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно Нового Русского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело.

То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа: - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?

- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит: - Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.

 

 
 

 

Есть в городе Чикаго улица Мичиган, в самом центре. Там всякие крутые магазины и все такое... Вот гуляем мы по этой улице после их Рождества, народу море, огни сияют, машины сплошным потоком, жизнь короче кипит. Вдруг слышим вой сирены, все машины остановились, видим нам на встречу летят две пожарные машины - воют и сверкают что новогодние елки. Народ остановился, а машины немного не доезжая до нас свернули в переулок. Идем дальше, проходим метров двести и видим двух пожарных в полном боевом тащащих какой-то предмет на колесах при ближайшем рассмотрении оказавшийся огнетушителем. Поравнялись они с полицейским и происходит между ними такой диалог. Пожарные (усталые, но довольные и гордые собой):

- Wе gоt it! (Мы справились!) Полицейский (с видом бравого полковника встречающего своих коммандос с очередного задания по спасению мира):

- Gооd jоb, Guуs! (Молодцы ребята!).

Проходим мы еще немного и видим залитую пеной и все еще дымящуюся... УРНУ! Комментарии как говорится излишни.

 

 
 

 

Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну, там планировка кабинетов, мебель и т. п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот, наконец, настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос.

 

 
 

 

На мостике через небольшую речушку наблюдаю картину. Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течение 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках...

 

 
 

 

Показывают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:

Австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.

И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее:

"Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.

Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.

Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так:

"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!

Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается гад! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам ударит! Да не дергайся ты! Пит, да вяжи ты его ...баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..."

Перевод приблизительный, так как по телевизору разговоры на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!

 

 
 

 

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил бьет Колю! И орёт с матом. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

 

 
 

 

Был случай с говорящей игрушкой. Началось с того что собака повадилась ночью гавкать. Полает, разбудит малого ребенка; сама спать, а нам дите заново укладывать. Да и как-то разбудила нас часа в четыре утра, так что я решил спать дальше не ложиться, т.к. все равно в шесть вставать. Сижу на кухне, слышу - внизу собака злобно рычит, как на чужого. Взял фонарь, спустился вниз, смотрю: собак стоит перед дверью в чулан, шерсть дыбом. Подумал, может кот соседский в чулан пробрался; дверь потихоньку тяну, а оттуда старческим хриплым голосом: «Давай поиграем!» Ну тут уж и у меня волосы на загривке дыбом; фонарем по стенам туда-сюда - никого, только на полу коробки с хламом. Вдруг куча тряпок на полу начинает дергаться и шевелиться, и с мерзким визгом из-под тряпок вылезает какая-то рогатая голова...

Оказалось - старшие дети закопали в кучу игрушку Гошу - такой говорящий крыс с синей шерстью и моторчиком внутри. Пока батарея держала заряд, он сидел тихо; а как разрядилась - электроника начала чудить и самопроизвольно включаться.

 

 
 

 

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго уговаривали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:

- Ты кто по гороскопу?

А тот и отвечает:

- Да я по гороскопу «Дурак», раз сюда подошел.

 

 
 

 

Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родители на дачу уехали и квартиру на сигнализацию поставили. Я этого не знал или значения не придал, не помню - в общем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... Полвторого ночи - открываю - милиция:

- Кто такой? Что тут делаешь?

- Живу я тут!

- Чем докажешь? Кажи прописку!

Я по карманам поискал и вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...

Вот так и вспоминаю картинку, сижу с милиционерами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю: вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска...

 

 
 

 

Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз проходила с детьми танцы народов мира. И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а

потом вопрошает:

- Дети, какому народу принадлежит этот танец?

Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:

- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...

И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:

- Лесбиянкам!!!

Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...

 

 
 

 

Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. Она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет.

- Здравствуйте, больная! На что жалуетесь? Откройте рот, скажите "А!"

- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!

- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.

- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!

 

 
 

 

Отдали мы соседке кошака, назвала она его Василий. . . А через полгода Василий родил троих котят. . . Соседку убедили, что мальчик. . . Гордится, думает: Папаша-одиночка. . .

 

 
 

 

Лекция по механизации на экономическом факультете. Из 135 человек 3 парня. Преподаватель рассказывает устройство двигателя ТРАКТОРА, услышав разговоры на последней парте выдал:

- Девооочки, Вам, что не интересно??!!!

 

 
 

 

В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка... Родители были представителями среднего класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал. Зимний брал и все такое (наград - как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.

Однажды летним вечерком Вова (накуренный) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедушку и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай ЛСД... Приняв пищу старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек.....

Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши. Утром - обстоятельно (по-военному!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой любви дал деду новую жизнь!

 

 
 

 

Мой друг, Серёга, из любой ситуации выкрутится. Недавно, например, гуляли мы в одном ресторанчике – день рождение подруги отмечали. Ну, засиделись, конечно, компания большая собралась. Выходим, значит, из ресторана, он подходит к машине, а у него под «дворником» штраф болтается, то ли в неположенном месте припарковался, то ли за стоянку не заплатил. Думаете, он засуетился? Да ничего подобного. Сел к самому трезвому из нас в машину и спокойно домой добрался, а оттуда в милицию позвонил и заявил, что, мол, машину у него угнали. На следующий день его обрадовали, что машина найдена около такого-то ресторана (очень он, наверное, удивился!) и штраф, понятное дело, аннулировали.

 

 
 

 

Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле. Она учится в колледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет. Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно высокого уровня. И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую эрудицию:

- Скажите, кто из известных композиторов был глухим?

Следует немедленный ответ:

- Достоевский!

На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки. Реакция преподавателя:

- Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем. Он написал «Войну и Мир»!

 

 
 

 

Младший сын учился в первом классе. Наступило время карантинных дней из-за сильных морозов. Вставал он каждое утро и включал радио (местная радиоточка, кто помнит 80-90 годы), ожидая сообщения об отмене занятий для первоклашек, и завтракал. Если занятия отменяли, радости, естественно, не было предела. Надо сказать, что собирался в школу он всегда шумно и бурно. И вот однажды утром в субботу мы с женой лениво валялись в постели, а на кухне установилась непривычная тишина. Я потихоньку прокрался к двери и вижу: наш Рома молитвенно сложил свои ручки и, глядя на приемник, шепчет:

- Лишь бы та тетенька не заболела, которая уроки отменяет!