Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды мне с другом из общежития улыбнулась удача. Мы смогли раздобыть целую бутылку самогона самого лучшего качества. Однако возникла проблема - как сохранить живительную влагу? Оставить прямо в бутыли нельзя - отберут. Тут кому-то вспомнилось, мол, читал он где-то о том, как водку прятали в арбузах. Брали шприц и накачивали фрукт алкоголем. У нас арбузов в наличии не было, зато в большом количестве присутствовали яблоки и груши. Шприц (пусть старый, еще стеклянный) у нас тоже нашелся. Так мы весь самогон по фруктам и распределили. А потом у нас еще долго фруктовая диета продолжалась. Особенно весело было наблюдать за реакцией окружающих, которые долго не могли понять, как так: приходят парни, едят яблоки и от этого пьянеют.

 

 
 

 

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город.

И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:

- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

 

 
 

 

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!

Интересно, как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?

 

 
 

 

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем единственный(!) дом в Вологде с резным палисадом. Приходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

 

 
 

 

Решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею. Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал о мужской логике…

 

 
 

 

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:

- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?

- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии?

- А что вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил.

 

 
 

 

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...

Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу по направлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобьешься!". Тот делает жесты "сейчас – сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

 

 
 

 

Как - то осенью два друга пошли на охоту - Царев и Сидоров. Оба с сильного бодуна. Переплыли на резинке водохранилище, привязали ее и вперед. Идут по тропе, подъем - впереди тяжело дыша идет Ц. Отрывает взгляд от тропы, поднимает голову и прям перед собой видит медведя! Выдыхая в него залп перегара, забывая про ружье, запнувшись и наступив на С, бежит с криком диким вниз по тропе. Медведь, отравленный перегаром, ломится в другую сторону. Друг, не понимающий в чем дело, лежит и дрожит. Ц бежит. Добегает до водохранилища, впрыгивает в привязанную к кусту лодку и во всю силу гребет веслами - вырывая с корнями куст, отплывает на середину и успокаивается. Погоня отстала.....

 

 
 

 

Как то по юности парились в бане у одного другана. Было нас человек 5. Сидим в парной. Тут забегает один из друзей с фотоаппаратом и делает по сути эпический снимок. Все кто сидел рядом закрыли руками причинные места, один я почему то закрыл лицо.

 

 
 

 

В "совковое" время происходит контрольное прослушивание симфонического оркестра перед выездом на гастроли за бугор.

Основной эксперт - сотрудник Конторы Глубокого Бурения...

После окончания программы - резюме эксперта: "Программа хорошая, можно ехать. Единственный, кто не поедет - это тот, у гонга. Он, бездельник, за весь концерт по нему лишь пару раз стукнул!!! ..."Но у меня же, товарищ майор, партия такая!!!" ...Ответ: "Партия у нас, молодой человек - одна!!! А стучать нужно чаще!!!"

 

 
 

 

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабушка отворачивается, произнося: «Тьфу». Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

 

 
 

 

Сижу на работе, работаю в продуктовом магазине. Вдруг просят принести акты об изъятии товара, похищенного из торгового зала. Ну, я распечатал, принёс. Через некоторое время в курилке:

- Так кого там поймали?

- Да мужика какого-то, хотел украсть 5 пачек масла и шоколадку.

- И как поймали?

- Зазвенел на выходе, это оказался вор-интеллигент, звенелки от масла оторвал и, похоже, культура не позволила ему выбросить их, где попало - положил их в карман.

 

 
 

 

С братом смотрим по телику сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде.

Для тех, кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т.д. Но надо отдать должное, качество превосходное.

И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ надо же, водятся же где-то еще такие твари".

 

 
 

 

За неделю до ухода в роддом по семейным обстоятельствам, решила сходить выгулять собаку в дальний от дома парк. Было тепло и солнечно, да щекотливое положение сказывалось - устала. На обратном пути решила ехать на трамвае пару остановок, тем более практически пустой (только сидячие заняты уже, да ветеран с палочкой тихохонько стоит в сторонке). Вошла и встала за кабинкой водителя, спрятав живот и собаку в угол, чтоб не смущать сограждан. Вдруг тетка (из цикла "есть женщины в русских селеньях") с ближайшего сиденья начинает зычным голосом возвещать, что моя собака отвернувшись нюхает её мясо, тем самым его портя. Пытаюсь не обращать внимание, но тщетно. Приходится обернуться и сказать, что она не права, причем с вежливыми извинениями. И вдруг!!!

"Мало того, что с собакой, так она еще и беременная в трамвае ездит!"

 

 
 

 

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Семеновича (начальника нашего): «Что? Выпендриваешься?» - заявил, что не может курить дешевые.

- А ты различаешь их на вкус?

- Разумеется!

Тут-то у Семеновича глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате (некурящих среди нас не было). Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.

Я зная Семеновича, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

 

 
 

 

В зарубежных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с парнем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как бы меня в России звали, если перевести на ваши имена-фамилии?" Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).

"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров". Ну, посмеялись.

Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?" Откликается!

 

 
 

 

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец, подглядели. Она залезает на сиденье стоявшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери". Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

 

 
 

 

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама".

Так и живут уже 15 лет вместе.

 

 
 

 

Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно неправдивое существо, да еще и обличенное немалой властью.

Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязанности выполняет. А вот рост у Вовка был очень средний. Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Парень ростом метра два и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Ну Вовк сразу стойку сделал: служба не по правилам!!! И пошел к КПП. Только подходит к КПП вплотную - опять выходит дежурный, а Вовк ему сразу:

- КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!?

Дежурный: - Нет...

Вовк: - Да подполковник Вовк!!!

Дежурный (задумчиво) представляется:

- Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК!

Картина маслом - все приехавшие смеются, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии…

 

 
 

 

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он – совсем пьяный. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:

- Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачку... и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:

- Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куда деваться? Собака гулять хочет!