Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

 

 
 

 

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:

- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?

— Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.

— Что, ругал, кричал, грозился уволить?

— Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.

— У тебя? ? — Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода. Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

 

 
 

 

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечатать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.

Прикол в том, что брошюра называется - "Управление складскими запасами".

 

 
 

 

Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое. Те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук, преподаватель психологии и студент из Гвинеи «афро – негритянской» наружности (С). Завкафедры и говорит:

- Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести.

Действие происходит в коридоре университета Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу. Второй вопрос задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу. Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. Завкафедры классный мужик и валить не собирается.

- Так... Знаешь гимн Гвинеи?

- Знаю.

- Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

 

 
 

 

Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Дочка отвечает: «Спасибо, у меня там уже есть».

 

 
 

 

Историю поведал преподаватель с нашей кафедры. В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства юмора. И вот как-то этот самый преподаватель (тогда еще аспирант) приходит к руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить, утвердить и работать по этому плану. Открывает свои записи, и говорит шефу:

- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето оставлю.

Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:

- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?

- На "Р", - ответил аспирант (а что еще можно было ответить?..

- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август. Не оставляй на лето, сделай весной.

А я-то все думаю - почему летом никто не работает?

 

 
 

 

Нелепое увольнение. В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

 

 
 

 

Из разговора, подслушанного в маршрутке:

- Блин, представляешь, какая у неё была девичья фамилия, если после развода она оставила себе фамилию мужа Могила?!

 

 
 

 

Произошёл со мной смешной случай. А всё началось с глупого обещания. В конце ноября мы начали строить дом. Снега тогда ещё не было, но стоило нам приступить к работе, как на второй день навалило. После очередного снегопада я в шутку пообещал, что если снег будет идти в таком ритме, то после окончания второго этажа я смело спрыгну сверху в снег. Шутка шуткой, но мужики меня поймали за язык. И вот недавно мы закончили стройку, а снег еще не растаял и пришлось мне выполнять свое обещание. Я собрался с духом, посмотрел вниз, определил что снега много и приземление будет мягким и, сложив руки по швам, прыгнул солдатиком. Идиот. Хоть бы руки поднял. Я воткнулся в снег всем своим почти центнером, как иголка в пух. Нет, приземлился я мягко, но на поверхности оказалась только моя макушка, вернее шапка. Руки зажаты снегом, ногами не пошевелить, для того что бы крикнуть, надо съесть тот снег, что набился в рот. Ситуация. Плюс ко всему я выбирал место, где побольше снега, а такое место оказалось с обратной стороны дома и напарникам пришлось копать до меня траншею больше 15 метров. Когда меня извлекли, почти через час, зубы мои выбивали не дробь и даже не картечь, а полновесные пули. Зато теперь я знаю следующее: 1 - с третьего этажа не стоит прыгать в снег. 2 - если прыгаешь в снег, поднимай руки. 3 -в снегу холодно. 4 – я дурак.

 

 
 

 

Услышал по выходе из национального парка:

- Что ты чушь несёшь? Ленивец - это не обезьяна. Обезьяна цепкая, её от ветвей не оторвёшь. А ленивец - он же ленивый. Лезет-лезет на дерево, потом разленился - брык об землю. И так целый день.

 

 
 

 

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили, кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор, не выдержав, вмешался немец и сказал: “Ну, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты, что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

 

 
 

 

Живу в хрушевке – стены тонкие. В квартиру по соседству заехали новые жильцы. И постоянно по ночам слушали громко музыку… Меня это достало я вышел покурить на парадную в выкрутил им пробку. Они сидели без света всю ночь, было слышно только «Свет выключили не в тему», «Когда же свет включат». На утро, идя на учебу, я вкрутил им пробку… Сразу крик «Дима свет включили».

 

 
 

 

Зашел в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженный в какой-то костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поравнялся он мне улыбается и задает вопрос:

- Вы пиво пьете?

А я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

- Такое НЕТ!

Иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

- Ну и правильно...

 

 
 

 

Мой ребенок, дочь шести лет от роду, страшно ленивое создание. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

 

 
 

 

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв... Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно. И вот когда я открыл «Microsoft Word». Именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... Каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен и совсем не понятен! Получается, мы и есть древние египтяне...

 

 
 

 

"Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!!

А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:

- А-А-А-А, суууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! .

Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

 

 
 

 

Когда я пришёл из армии, поступил заочно в институт, и пошёл работать на скорую помощь водителем. Много было интересных ситуаций за время работы, но вот один эпизод запомнился на долго. Однажды получили вызов к одной женщины лет пятидесяти пяти, сильные боли внизу живота. Забрав её в гинекологию взяли с собой её сопровождающих двух парней близнецов лет двадцати пяти. После просмотра её оставили на поддержание. Тётенька оказалась беременной. Гинеколог сообщил этим парням, то, что ваша мама беременна уже четыре месяца, что и такое бывает и опять у неё двойня. Что удивило парней, которые сказали врачу, что их мама не может быть беременной, так как она три дня как родила. А это - бабушка, нашей маме - мама.

 

 
 

 

Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама...а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

 

 
 

 

Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог. И голос такой философский:

- Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь, меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво, шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.

 

 
 

 

Брат, который, надо признать, долго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце:

- И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины!

Папа, мрачно:

- Так и знал, что наш дурачок, в конце концов, найдет себе какую-то клоунессу...