Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был праздник восьмое марта, и мы купили в коробочке симпатичную такую чашку с блюдцем, чтобы сын подарил её воспитательнице в детском саду. Ну значит приходит он в сад, подходит к воспитательнице и говорит:

- Поздравляю вас, Наталья Сергеевна!

- Ой, спасибо, как приятно! А с чем ты меня поздравляешь?

... Пауза и полный недоумения взгляд сына:

- С чашечкой и блюдечком!

 

 
 

 

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели». Жена - ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила».

 

 
 

 

Работал я одно время в маленькой больнице, расположенной рядом с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии… Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления «истины в последней инстанции», после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: «Диагноз: установочное поведение примитивной личности». На робкие вопросы нас — коллег-непсихиатров — о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: «Ну, дура она, просто дура! Понятно?!»

 

 
 

 

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

 

 
 

 

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: «Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск со своими игрушками привязывает на голову, чтобы не потерять. А когда никого нет - играет на компьютере в игры".

 

 
 

 

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, по которой по случаю праздника гуляло много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенант. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:

- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

 

 
 

 

Был у меня лет 7 назад заклятый "друг" Аркадич. Причину его лютой "любви" ко мне не знал никто, включая наверное и его самого. Так вот достал он меня однажды до самого дна дна. И я не нашёл ничего лучшего из словарного запаса.

- Аркадич, - сказал я ему, закипая как тульский самовар, - когда ты помрёшь, а помрёшь ты естественно пораньше меня - приду и нагажу на твою могилу!

Ну, сказал и сказал. Больше мы с ним не встречались.

Я уже и забыл тот случай. Да только вот встретил общего знакомого. Тот и рассказал, что Аркадич уже три года как помер на работе и последние слова его были... Не поверите:

- Христом Богом прошу - Федьке мою могилку не показывайте!...

Я сказал и забыл, а он сердешный всё это время помнил.

 

 
 

 

Пятница. Я со своей благоверной и её подругой. Вечер. Сидим в кафешке, общаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой, купи презервативы" или что-то в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились, надо бы купить. После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбирам бурно обсуждаем что лучше и сколько брать, наконец, сделав выбор, говорю фармацевту: "Дайте две упаковки". Подруга жены видимо решила, что я могу и ей купить громко говорит: "Денис! Ты меня имеешь в виду?", - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добавляю: "Хотя три, гулять так гулять". Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго...

 

 
 

 

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания.

Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит во двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было.

Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".

 

 
 

 

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет. А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает. Мальчик спрашивает отца:

- Их поэтому называют зайцами?

 

 
 

 

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей. Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит. Она ему: «Кузякин, ты что? С ума сошел?!»

Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?» Он изумленно: «Кто? Я?!!» А топор на всякий случай отвезли на дачу.

 

 
 

 

Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей знакомой, у которой муж - ну, совсем не идеал. И вот после намеков всяких непонятных, Ира мне говорит:

- Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила!

- А что он сделал?

- Он изменил ей в особо извращенной форме!

- ?!

- Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше с двумя детьми!

 

 
 

 

Служба поддержки.

- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?

- У меня небольшая проблема…

- Соединяю со специалистом. Ждите.

Трубку берёт специалист:

- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?

- У меня небольшая проблема…

- А это не ко мне. Соединяю с другим специалистом.

Трубку берёт другой специалист:

- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?

- У меня небольшая проблема…

- А это не ко мне. Я перенаправлю Вас к диспетчеру.

Трубку берёт диспетчер:

- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?

- Я Вам звонил несколько минут назад, Вы меня перенаправили к специалисту, а он к другому специалисту…

- У нас много диспетчеров, а специалистов мало. Вероятно, Вы говорили не со мной. Сейчас все специалисты перегружены, перезвоните позже. Короткие гудки.

 

 
 

 

Была как-то игра. Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главный бой должен быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю, что с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главный бой уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на бой! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

 

 
 

 

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Хор после этого петь не смог:

 

 
 

 

Чувствую себя супергероем, когда пришел аванс, а зп еще не до конца потрачена.

 

 
 

 

Дедушка отчитывал внука (2,5 года) за какую-то провинность, и в сердцах назвал дураком. Для ребенка такое слово было внове, и на некоторое время он задумался. Затем пошел к бабушке и спросил: "Дедушка - дурак?" Бабушка тут же разохалась: "Что ты, что ты! Не надо так говорить!" В результате мальчик идет к деду и спокойно констатирует: "Дедушка, тебе не нужно говорить, что ты дурак!"

 

 
 

 

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить газовиков, которые работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это прокладывается газовая магистраль, по которой будет идти газ под огромным давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"... Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе, благо хата стоит недалеко от путей. Захожу к нему и не верю глазам... У него в доме газ!!! На мои расспросы рассказал, что пообещал бригаде, если проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. Для это зарезал трех баранов. И вот теперь в доме газ. В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"

"Да-а... газ кончился..." "Как кончился?..." "А вон смотри.."

Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить, почему он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были вкопаны два газовых баллона....

 

 
 

 

Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам, зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.

 

 
 

 

Друг рассказал. Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: «сейчас пошутим» Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать. Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

- Все-таки высшее образование, - посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но уже медленнее…