Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не “военные”, а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:

- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.

- Наградили?

- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив.

- Ага, значит посадили?

- Нет, ты шо, я же не попал.

 

 
 

 

Мой брат один пить не любил и потому, когда выпивал бутылку - после работы, то обязательно наливал коту - ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и пили на двоих. Время прошло, брата не стало - водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посередине ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот (килограмм 7, не меньше) и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...

 

 
 

 

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах, большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:

- А ты русский?

- Русский,

- Русский-русский? (Russian-Russian)

- Да, русский-русский...

- Может русский еврей? (Russian jewish)

- Нет, точно русский-русский.

- А почему?

 

 
 

 

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый. Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается напротив и с серьезным видом смотрит в окно. Диалог (сын С, мужчина М):

С: Дядя а у тебя зрение хорошее?

М: (в недоумении) Да, очень хорошее, малыш!!

С: А ты писаешь сидя или стоя??

М: (просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!

М: !!!!!

С: Посмотри на свои ботинки.

Пауза вся маршрутка опускает глаза, а на мужике ботинки один черный, другой коричневый.

 

 
 

 

16:05, рабочая обстановка, я кричу:

- Люди, мне нужен скотч.

Из соседнего кабинета слышу:

- Заходи, виски есть…

 

 
 

 

В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая. И был на горизонте ее, Майкин, день рождения. По этому случаю, моя родительница приобрела в подарок серьги. Перед тем как упаковать подарок, мама зашла в ванную, где мой отец сидел с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь "без слез" появился у нас значительно позже). Вытягивая перед собой серьги, мама шагает в ванную и радостно говорит:

- Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!

- Какому Сережке?! Какие майки?!

 

 
 

 

Давно это было, я еще был женат. Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковородки на плите". Ниже: "Целую". И еще ниже: "Мама".

Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезанную", и подпись "Сергей".

 

 
 

 

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы. Тут начальник спрашивает у одного:

- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?

Тот спокойно отвечает:

- Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

 

 
 

 

Существуют в организациях внутренние АТС. Номера короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж 221, но почему-то первый этаж значится как 322... не иначе техники были пьяны.

После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом сознает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько раздраженный возвращается к себе, чтобы все-таки сделать заказ... и опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советский аппарат "Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять. Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле, наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет.

Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка. Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий соседний кабинет и... вновь не успевает.

Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним набранным номером 323.

А между тем уже рассвет...

Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.

 

 
 

 

Реклама.

Девушка выпрыгивает из самолёта, кувыркается в воздухе и наконец раскрывает парашют. За кадром текст: "Сначала ты напряжён до предела, даже дыхание перехватывает, зато какое потом облегчение!"

Туалетная бумага Zevа плюс - всегда под рукой!

 

 
 

 

Давненько это было. Решили мы с мужем пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе, хозяйка постаралась на славу, все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой стучит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто в шоке от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну, я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Ты почему бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что, махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.

 

 
 

 

Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо, круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к уху он прижимал очень непростой мобильный телефон (большие габариты и просто огромная антенна). «Боюсь даже подумать, с кем он сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…

 

 
 

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

 

 
 

 

Ребята из Томска отдыхали на Алтае. Охотились. После двух недель пьянки, решили они все-таки немного поохотится. Выпили и, взяв ружья, пошли. Один самый толстый, был и самый неадекватный. Выходят на лужайку посреди которой стоит сосенка метра 4 - 5. На веточке сидит бурундук и лущит шишку. Толстый два раза палит в бурундука с очень близкого расстояния, естественно мажет, потому что дробь летит рядом с бурундуком одним контейнером как пуля, бурундук в шоке от таких дел, забирается на самую макушку сосенки, но шишку из лап не выпускает. Но от пьяного толстого так просто не уйдешь, тот отдает друзьям ружье и начинает забираться вверх по сосне. А сосна очень тонка для такой туши, наступает критический момент, сосёнка начинает гнуться. Толстый почти срываясь с дерева, держится за нее двумя руками и собственным весом сгибает ствол в дугу, висит так пару секунд и разжимает руки....

А вы видели когда-нибудь бурундука летящего с космической скоростью с шишкой в руках?

 

 
 

 

На выставке "Государственная охрана России. История и современность. 130 лет", открывшейся в Выставочном зале Федеральных архивов, в одной из витрин представлен любопытный документ - "Списки распределения продовольственных пайков членам ВЦИК и ответственным работникам", составленные в 1924 году.

В "Списке №3 ответственных работников, получающих пайки вне нормы и размера (по собственной заявке)", числится всего 9 человек. В том числе: «1 - Клара Цеткин (бесплатно); 2 - Л.Д.Троцкий (бесплатно)... 3 - И.В.Сталин (за плату); 4 - М.И.Калинин (за плату)..."

Вот так, оказывается в разорённой войной и революцией стране на седьмой год Советской власти два человека уже жили при коммунизме.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье. Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он слегка пьян, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел телевизор и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогое, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.

 

 
 

 

Это было в 86-м году в ЦРБ Ленинградском Краснодарского края. Проходили мы, будущие фельдшера, госпрактику от Армавирского медучилища. Впервые у реального акушерского кресла - нас 4-ро стеснительных парней, которым и стыдно близко стоять, но чертовски интересно. Гинеколог просит одного из нас одеть перчатки и ассистировать ей. Мы подталкиваем Валеру Пушку. Он одевает перчатки, складывает, как учили, пальчики в "гинекологическую ручку", и, отвернувшись, протягивает руку на уровень органа. При этом он подходит слишком близко, и мы, настоящие друзья, не удержались и слегка подтолкнули его к органу. Естественно, нежные студенческие пальчики провалились в энное место. И у тут глаза нашего друга округляются и, не смея повернуться к постыдному месту, надувшимися губками наш друг произносит растянуто:

- Гооряяячооо!

Услышав этот возглас, гинеколог роняет гинекологическое зеркало и, упав на пол, начинает ржать, а мы просто выбежали из кабинета, не удержавшись хохота. И, естественно, больше нас туда не пустили...

 

 
 

 

Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"

 

 
 

 

Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Доктор (мужичек нехилых размеров) взъерошенный спросонья и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Доктор посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросонья в темноте повесил на шею кипятильник.

 

 
 

 

Всегда почему-то испытываю жалость к мальчикам и девочкам, которые стоят у метро и раздают "всяческие рекламные бумажки". Как правило, эти бумажки у них беру. А далее - либо в урну бросаю, либо в карман сую, не глядя (в дальнейшем чаще всего - тоже в урну бросаю). Пусть человек быстрее норму выполнит и домой уйдет... или, там, больше денег заработает... Мне не жалко! Итак, дело было прошедшей весной в Петербурге. Подхожу к станции метро. Уставшая, не выспавшаяся и вообще. Боковым зрением вижу мальчика лет семнадцати. Стоит на углу с рукой на отлете. Выражение лица очень грустное, прямо-таки жалобное (даже боковым зрением и даже, несмотря на усталость, успеваю это заметить). В руке - какая-то бумажка. Автоматически забираю бумажку. Через несколько шагов бросаю ее в урну. Делаю еще несколько шагов... СТОП! Эта "бумажка" была... какая-то не такая. Замираю. Медленно-медленно оборачиваюсь. И вижу лицо парнишки... У меня нет сил описать выражение лица человека, который спокойно стоит на углу, ждет кого-то, КУРИТ... И вдруг проходящая мимо девушка бросает на него беглый взгляд, затем, не останавливаясь, уверенным жестом отбирает у него зажженную сигарету, бросает ее в урну и спокойно идет дальше!.. Смотрю ему в глаза пару секунд и быстро-быстро удаляюсь. Пока парнишка не пришел в себя от потрясения...