Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов. Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:

- Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...

 

 
 

 

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с БОЛЬШОГО похмелья.

Директор:

- Что, опять в выходные пили?

Сотрудник:

- Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

 

 
 

 

Прошлым летом ездил к брату в Псков. Красивый старинный русский город: есть на что посмотреть. Да и от жары николаевской захотелось отдохнуть. Да не тут-то было! Вместе со мной приехала и 35-градусная жара. По случаю жары оба в шортах и, по этому же случаю, принявшие по паре бутылочек холодненького пива. Собор, к счастью, был открыт. Народу было мало, и в это время проводился обряд венчания. Сам по себе собор внутри очень красив, а пропустить такой обряд, тем более было невероятно, и я начал снимать на камеру. Минут 20 снимал интерьер, старинные иконы, обряд. Но – пора и уходить. При выходе обращаю внимание на довольно большую надпись, на которую, почему-то, не обратил внимания, когда входили. «Запрещается: входить в собор в шортах, в нетрезвом виде, с животными. Проводить фото и видеосъемку».

Показываю табличку брату:

- Смотри, это не про нас?

- Нет. Мы же без животных!

 

 
 

 

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:

- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

 

 
 

 

Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром. В кофейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и добродушная женщина - типичная героиня русских сказок:

- Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном, кофе, шоколад горячий есть.

Девчонки переглянулись и хором выдали:

- Мороженого, с орешками и сгущенкой!

 

 
 

 

В районе поменяли руководителя, соответственно новый решает, что все будет по-новому и первое – надо сделать ремонт в кабинете. Вызывают из города начальника фирмы по ремонту, все обсуждают и в указанный срок все готово: кабинет стал похож на приемную министра.

Тут вспоминают про пустые окна, жалюзи не посчитали, денег нет… Начальник уже зазвал из города комиссию сподвижников, чтоб обсуждать бурное развитие района, что делать? Завхоз предлагает принести из дома 2 гардины и повесить шторы из актового зала – решено! Начальник фирмы идет к местным и просит о не бесплатной помощи. Двое мужиков со стремянкой быстро стали сверлить под гардины дырки и вот одна готова, а вторая немного не помещается, конец упирается в стенку, т.к. гардины из тонкой металлической трубы, то решено отрезать выпирающий конец болгаркой, а т.к. времени-то в обрез то будем резать по месту, решили мужики и вот апогей…

Искры от болгарки попадают на натяжной потолок, он начинает лопаться и падает на мужика на стремянке, он роняет болгарку. Но она на фиксаторе и не выключается, а начинает движение по полу оставляя после себя неизгладимый след. Второй мужик под упавшим потолком понимает, что сейчас он останется без ног и пытается убежать, кидая остатки потолка на болгарку. Все это длилось пока болгарка не разрезала свой электрический провод.

Далее в гробовой тишине входит руководитель района со сподвижниками…

 

 
 

 

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от меня) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверя от горла, видимо передумала, бедная):

- Ой, ой, ой, ой...

Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):

- Дети, подойдите к маме!

Я (мрачно, как всякий человек, перегревшийся на солнце):

- Попрощаться...

Реакция окружающих была неописуема.

 

 
 

 

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.

И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

- Тогда второй буду!

 

 
 

 

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог:

В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

 

 
 

 

Моя тетя живет в деревне. Даже не в деревне, а поселке совхозном далеко от железной дороги, и вообще добираться туда это целое дело. Своих сельчан она считает немножко бестолковыми, хотя старается это им не показывать, зато нам рассказывает про них всякие истории. Например: встречает она свою знакомую, между ними происходит следующий диалог:

- Григорьевна, ты погоду слышала, передавали?

- Да, сказали 15-18 градусов (тепла) и дождь.

- Григорьевна, так сказали местами, а он глянь, по всей деревне лупит!

 

 
 

 

Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни. Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации: она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентябрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая с вздохом облегчения говорит:

- Слава Богу! А трусы мои не у вас?

Все присутствующие упали со смеху.....

 

 
 

 

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет хорошо!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: «А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Да зачем? Мы ж их внутрь засунули».

 

 
 

 

У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие.

4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. По правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчится сельхозтехника...

 

 
 

 

10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят".

В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная.

Но профессиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную формулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос".

Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко заявляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.

 

 
 

 

Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно, толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но зато она принесла мужские колготки.

 

 
 

 

Был Сергей тогда в четвертом классе. Учился он в государственной гимназии. Каждую четверть между местными школами проходил конкурс на лучшую поделку. И вот снова пришло время очередного соревнования. Классный руководитель как всегда изначально обратилась ко всему классу, но в итоге попросила отличницу Полину сделать что-нибудь красивое и оригинальное. А Сергей всегда неравнодушно относился к Полине. Сидит он в этот вечер дома и ужинает с родителями. В этот момент звонит домашний телефон. Сереже, как младшему, нужно было идти отвечать. Берет он трубку и слышит знакомый голос. Звонила Полина. Она, как оказалось, обзванивала весь класс, чтобы спросить нет ли у них дома случайно яиц от киндер сюрпризов. Ей для конструирования поделки они очень нужны были. Сережа пообещал посмотреть и пошел впопыхах доедать свой ужин. Искал целый вечер, но так, ни одного яйца и не нашел. Аж разозлился, что не удастся Полине помочь. На следующий день ездили они всем классом на экскурсию. И, когда уже ехали обратно, Сережа вспоминает, что не сказал Полине, что не нашел яиц. И он в спешке, как закричит через весь автобус: «Полина, у меня нет яиц!». Секунда тишины, а потом весь автобус аж подпрыгнул от взрыва хохота. По сей день на встрече одноклассников смеются с этой хохмы.

 

 
 

 

Однажды главному редактору «Независимой газеты» Константину Ремчукову пришло SMS примерно следующего содержания:

«Уважаемый Константин Вадимович! Были на премьере в консерватории. Поражены крепким сном вашего театрального критика Гриши Заславского, который сидел перед нами. Его не смогли разбудить ни музыка, ни громкие аплодисменты. С нетерпением ждём рецензии».

 

 
 

 

Знаете анекдот про студентов звонящим преподавателю ночью с криком: "Спишь? А мы готовимся!!"? Ну так вот.

У нас поставили в один день сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон преподавателя и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоответчик и говорит примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать, как ты мучаешься. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утром обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё объясняется. Ах да... чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт... Страшно было идти на экзамен…

 

 
 

 

Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно – в юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с детьми НАСТОЛЬКО интереснее.

Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха. На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: «Извините, в верхней одежде не обслуживаем».

Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит: «Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!» А на нем шортики и футболочка.

Я ему: «Да ты не в верхней! Все в порядке! Проходи». Он (с надеждой): «Я в нижней?»

Затрудняясь определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это, но и не верхняя... А, скорее, средняя.

 

 
 

 

Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя, что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок родился чрезвычайно худым, хотя и длинным - 2750 граммов. После положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении бабушек, тетушек, родственников и сослуживиц вернулись домой. Ко мне накануне рождения ребенка приехала мама, вот мы с ней вдвоем и управлялась.

На следующий день после выписки к нам пришла патронажная сестра из детской поликлиники. Когда я открыла дверь, на пороге стояло странное коротко стриженое существо, похожее на женщину лет 45. На ней был какой-то плащ мышиного цвета, а на ногах - мужские носки и полуботинки (тоже мужские). Медсестра переоделась в белый халат и пошла осматривать ребенка. Я переложила сына из кроватки на диван, она развернула пеленки, что-то замерила, куда-то заглянула, потыкала в разные точки, проверяя рефлексы. Потом запахнула пеленку и сказала: "Какая у вас худенькая девочка!". Я онемела и впала в транс. Мама спряталась в кресло, закрылась книгой и тихо ухохатывалась. Когда я вышла из транса, женщина в полуботинках уже ушла.