Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку (Свету) в подъезде, и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная, во все влезает, все комментирует и т. д. А жили они тогда (Света, ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной квартире. И вот, рассказывает Света, на нее наконец наступило возмездие. Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла. А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света, по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно, тоже. И так невзначай беседует с внуком.

- Да, Сашенька... Видишь, какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому, что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа...

И ждет, когда внучек продолжит.

- ...бы - простодушно закончил ребенок. Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

 

 
 

 

Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затеяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка (дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра).

Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнения задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...

 

 
 

 

Подхожу как-то к своей машине, а к дворнику прикреплена записка: «Оксана 80965176***». Ну я такой весь сразу «распушистился», мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат... Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова…

 

 
 

 

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.

Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:

— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.

Тишина и покой!

 

 
 

 

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

- У вас что, яйца и сыр редкость?

- Вовсе нет, редкость - это американцы!

 

 
 

 

Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку, получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи. Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы как-то помочь, говорит ему: "Сына, дай мне эту мелочь". На что он менторским таким тоном: "Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!".

 

 
 

 

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалось и бурчалось под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.

Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

 

 
 

 

Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на Интернет. И вот падает тополь, задевает кабель. Он не рвётся, а начинает прогибаться. И тут через 2-3 секунды с 5-го этажа одного из домов с бешеным криком "Куда!" на конце кабеля вылетает ноутбук.

 

 
 

 

НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т. д. Тишина нарушается фразой зав.лаба:

- Да-а-а..., плохо мочиться под дождем.

Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут зав.лаб. с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя:

- Т. е. я хотел сказать мок...

Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девчонок...

 

 
 

 

С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи. Муж:

- Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?

Сын:

- На свинью!

 

 
 

 

Куда катится мир... Варю курицу. Нормальную деревенскую курицу, которая утром еще бегала, а ближе к обеду плавно переместилась в кастрюлю. Нормальная деревенская курица отличается от того, что продается в наших магазинах не только вкусом и цветом, но еще и запахом при варке. 12-летний сын долго принюхивался и наконец изрек: «Чем у нас воняет?» Не воняет, говорю, а пахнет, курицей у нас пахнет. Нет, отвечает, нормальная курица так не пахнет и цвет у нее должен быть другой. Все мои попытки объяснить чаду, что варится именно курица и не просто курица, а самая нормальная из всех нормальных куриц успехом не увенчались. Посмотрел как на убогую, есть отказался.

 

 
 

 

Вчера как обычно занимался в спортзале и ко мне подошла довольно компактная, если можно так выразиться, девушка.

Я делал присед и на грифе висел довольно внушительный для меня вес. Подойдя, она спросила много ли мне осталось, у меня же был последний подход, после чего я спросил:

- Сколько вам снять? (В смысле блинов с грифа)

- Эмм, вы имели в виду навесить?

Глядя как девушка в два раза меньше меня делает упражнение с весом в полтора раза больше чем у меня, я постарался поскорее уйти домой. И сменить спортзал...

 

 
 

 

Родители прелестной девочки, но абсолютно лишенной музыкального слуха, решили этот слух у нее развивать и купили ей великолепное фортепиано.

Через месяц я встретил мамашу девочки и поинтересовался, как продвигается обучение.

— Все хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту, — отвечает она.

— Это почему? — спрашиваю.

— Понимаешь, — объясняет мамаша, — когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать.

 

 
 

 

Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны. Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:

- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:

- Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым.

И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.

- Какой из этих трёх пальцев средний? - спросил Сталин.

Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:

- Вот средний!

- Нееет, не угадал, - ответил Сталин.

Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:

- Нееет..., и ты не угадал, - ответил Сталин.

После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:

- Вот средний! Вот вам наш Крым!

 

 
 

 

Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился их офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Гады, что не разбудили".

 

 
 

 

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:

- Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.

Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

 

 
 

 

Вспомнилось тут... Было это лет шесть назад, когда я был молодой, красивый и неженатый. Иду по центральной улице (куда - уже не помню, да и неважно это), вдруг слышу сзади милый такой, нежный голос явно симпатичной девушки (обращалась к своей подруге):

- Да там экзамен легко сдавать: берешь табличку, подходишь к трупу...

С ужасом оборачиваюсь, они такими невинными глазками на меня смотрят:

- В медицинском мы учимся...

 

 
 

 

Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное СМС: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»... Через несколько минут получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции». А вы говорите: «Блондинки...»

 

 
 

 

Рассказала знакомая. У нее есть знакомый - занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны - на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины - охладиться. И тут звонок - шеф! «Если через 20 мин. у склада не будешь - порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать! Грохот, сигнал клаксона!!! Останавливается, выскакивает: сзади Infinity - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - в макаронах:

- Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?!

 

 
 

 

Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.

П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?

Ж: Да.

П: Красавчик.

И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.