Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Проходили с сыном комиссию перед школой. Врач спрашивает у ребенка:

- Как говорит собачка?

- Ав-ав, - говорит ребенок.

- А кошечка?

- Мяу.

- А лошадка?

- Фррр!

- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит: «Иго-го!»

А я ей говорю:

- А вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала «Фррр!» и ни разу не сказала «Иго-го!» Может, это лошадка недоразвитая?

 

 
 

 

Захожу в комнату к дочурке (3 года), она стоит с ножом в руке (правда, игрушечным), и говорит:

- Папа, сейчас придут мои друзья Саша и Алина, буду их валить!

Я слегка опешил. Блин, и где ж такое слово-то услышала?!

- Доченька, ну зачем же так, они же твои друзья, хорошие детки.

- Это игра такая: они будут убегать, а я буду их валить.

- Неужели ты такая жестокая?!

- Да, я люблю валить людей!

Жена заглядывает в комнату:

- Она имеет в виду «ловить» - «л» и «в» почти одинаково произносит.

М-да, надо почаще бывать дома.

 

 
 

 

На работе затеяли дамский разговор о белье: как его в советские времена доставали, как оно долго носилось, сколько стоило… И одна сотрудница рассказала:

- Поехали мы в командировку в Минск, по обмену опытом, новое оборудование изучать. Коллега наша, Тамара Анатольевна, не поехала, и попросила нас привезти ей бюстгальтер. В Белоруссии всегда с такими вещами было получше и белье их славилось.

А женщина Тамара Анатольевна была крупная, с бюстом мощным, здоровая, короче, тетка. Спрашиваем, какой номер везти, а она говорит, не знаю, я всегда на глаз беру, самый большой, а вы на голову наденьте – не ошибетесь. Тут все, кто слушал, начали ржать, представив, как наши девчонки ходили по минским магазинам и примеряли эти бюстики на голову.

- Ничего подобного, в магазинах мы примерять стеснялись, да там больших размеров и не было, себе мы сразу всяких милых штучек накупили, а Тамаре Анатольевне успели ухватить в последний момент, чуть не по дороге к вокзалу. Взяли самый огромный, там не чашечки были, а тазики. И что вы думаете – не подошел!

Тут все, кто слушал, начали переглядываться: что же тут смешного?

- Конечно, не смешно. Смешно было, когда я в поезде решила все-таки примерить, как он будет на голове, а тут мужик из соседнего купе зашел: «Девчонки, у вас штопор есть»? Зашел и видит: сидит дура, на голове розовый лифчик – лямочки свисают, как пожарные шланги, а три другие дуры ее сосредоточенно разглядывают: подойдет ли это сооружение Тамаре Анатольевне?

 

 
 

 

1993 год. Стою на перекрестке, жду "зеленый". Мимо меня на "зеленый" проезжает форд - не новый, но тогда еще в диковинку и, чувствуется, в хороших руках. Поперек ему на "красный" летит мотоцикл, какой то отечественный "Восход", или что-то в этом духе. За рулем пацан - лет семнадцать. Ну и они, естественно, встречаются на середине перекрестка. Причем мотоцикл перелетает через капот форда и оставляет на нем приличное кол-во отверстий от всех своих педалей, ручек и рычагов. Форд словно получил в упор очередь из АК 74. Мотоциклист падает недалеко от меня. Из форда выходит очень представительный дядя с благородной сединой и бородкой и направляется к мальчишке. Всем ясно, что парню ничего не угрожает, в смысле немедленной и кровавой расправы. Он поднимается и говорит: "Ну все, завтра иду сдавать на права..."

 

 
 

 

Иду вчера к дому. Рядом со мной - мама и дочка лет 14-ти.

Мама:

- Ты стала пить слишком много Кока-колы! Знаешь, к чему это может привести?

Дочка:

- Мама!!! Только не надо сейчас снова про предохранение!!!

Я чуть не поскользнулась сзади.

 

 
 

 

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю, дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину, как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: «2 литра на четверых - сколько каждому?» «По 0,5» - не задумываясь, отвечает ученица.

 

 
 

 

Племянница порадовала: на кануне пообещал ей запустить воздушного змея. Ей 5 лет она даже понятия не имеет что это. И вот выдается чудесный выходной, едем к бабушке в деревню - там природа, лес, озеро, всё как надо. Расположились на берегу, и пока я сидя разбираюсь с этим чудом техники, "воздушным змеем", потерял из вида ребёнка. Слышу что сзади ее детский голосок: "Сматли!!!" Я поворачиваюсь, и вижу у нее в руках змею (уж). Сижу в оцепенении, не дыша. Она: вжух!!! Змей взлетает на метра полтора и удачно приземляется мне на голову!!! Я с криком подскакиваю и начинаю танцевать. Видимо у чада сработала ассоциация - змей воздушный - значит надо кинуть. За всей картиной наблюдал брат, который от смеха катался по траве, держа живот, чтоб тот не лопнул. Я после этого случая даже боюсь рассказывать ей про стиральную машинку - автомат!

 

 
 

 

Зима. Заполярный круг. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили уйти пораньше (пораньше - это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП (контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по автопарку. Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ничего. Пол года, как мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят майора. Так вот, увидев нас, он пришел в негодование, дескать еще целых 15 минут можно бы потрудиться на благо отчизны, а мы уже уходить собрались! На наши робкие попытки объяснить, что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом.

Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и тут оно - центральное действие рассказа! Напоминаю: зима, дует поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор... И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать:

- А! Сняли! А почему не выключили?!

Мы сначала рассмеялись, решили, ну, юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал! Через только несколько минут въехали, что он вполне серьезно все кричал! Представьте - двигатель снят. Все трубки, шланги, естественно, отключены. А человек увидев что крутится вентилятор от ветра - делает вывод, что мы не выключили двигатель! У меня с этим капитаном еще потом случаи разные были...

 

 
 

 

ФИЗТЕХ (Московский физико-технический институт) 1981г.

Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков (дай Бог здоровья,

если жив).

Медленно, с паузами:

Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот

такой вопрос.......

 

 
 

 

Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос-Анджелеса, в рубрике «Продажа недвижимости»: «Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона».

Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...

 

 
 

 

Надо сказать, что в Волгограде в это время года – навалом арбузов, и их торгуют на каждом (ну почти на каждом) углу. Я сегодня возвращался от родных, и не далеко от остановки какой-то мужик торгует арбузами. У одного здоровенного такого было срезано почти треть, а нутро - почти белое (не созрел - значит!), а на кожуре ножом было вырезано: ТАКИХ НЕТ!

 

 
 

 

После остановки, с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.

Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории… Для выяснения всех обстоятельств понадобилось каких-то 3 дня.

 

 
 

 

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.

И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.

Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!

 

 
 

 

Пошел я однажды к бабуле своей, снег с крыши скинуть. Ну, перед этим надо бы покушать. Прохожу мимо тумбочки с телефоном, слышу звонок, беру трубку:

- Алее...

Мужской голос:

- Это проходная?!

Я:

- Нет, это квартира.

Трубку кладу, отхожу от телефона буквально на 2 шага, опять звонит.

- Алее...

Тот же мужской голос (видно меня по голосу узнал):

- Это квартира?!

Я:

- Да, квартира...

Трубку кладу, пытаюсь отойти, но телефон опять звонит, тут я не выдерживаю, снимаю трубку:

- Смольный!

Тот же мужской голос (робко):

- Извините...

Больше телефон не звонил...

 

 
 

 

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:

- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?

- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...

На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

Неловкая ситуация вышла..

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Попросили ее как-то соседи на время своего отпуска присмотреть за кошкой, покормить там, горшок вынести. Кошка эта была пушистая до безобразия. Так вот, после каждого посещения кошкой горшка по «большому делу» на ее пушистых «штанишках» оставались следы этого «большого дела». А еще эта кошка, видать, была чересчур брезглива, и попу себе не вылизывала, поэтому эти следы накапливались и накапливались. Знакомая помыла ее раз, помыла два, а потом ей это надоело. Взяла она ножницы и обстригла кошке пушистые «штанишки». Потом ей этого показалось мало, взяла она бритву и побрила кошке вокруг хвоста, так что стала кошка похожа на павиана. Хоть некрасиво, зато чисто. Кошка, правда, после этой процедуры на попу садиться перестала. Присядет, а попе холодно, так даже подпрыгнет. По возвращении из отпуска, жена соседа скандал подняла, что ее мусечку-пусечку изуродовали. А муж ее помалкивал, чтобы против жены не идти, но втихомолку моей знакомой одобрительно показывал большой палец. Видать именно он традиционно выполнял ритуал помывки кошкиной попы. Так кошка и ходила с голой попой, пока у нее шерсть не отросла.

 

 
 

 

У мужа есть знакомый «до мозга костей» холостяк, который когда изредка проигрывает «зеленому змию», и начисто теряет память. По его рассказам, устав от пробуждения неизвестно где, когда в ушах колокольный звон, а в глазах пелена. А тут еще надо осознать – дома ты или нет? После вечеринки же все стены одинаковы, а спина и попа тоже сразу не сообщат, что кровать чужая. Или своя?

Знаете, что он придумал? Прочитав где-то историю мужика, имеющего аналогичные провалы в памяти, где тот сделал надпись на потолке: «Я дома!», - он не стал мучиться со стремянкой и краской.

Он просто на люстру повесил два своих разных носка. Все равно пару им он давно потерял. Учитывая, что квартира у него однокомнатная и диван один, то он всегда утром, посмотрев на люстру – точно знает дома он или нет. Как говорится, простенько и оригинально, как минимум.

 

 
 

 

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. (Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик). Но до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:

- А что, с парнем своим поссорилась?

Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:

- У меня еще никого не было...

Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:

- А целоваться так, где научилась?

- В морге, на практике.

- ???

Она лукаво опускает глазки:

- Нам Наташка на трупах показывала, как это делается...

 

 
 

 

Прочитал в рубрике знакомств:

"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

 

 
 

 

С утра, пока собиралась на работу, смотрела кабельное телевидение. Там целый канал есть про животных, так и называется "Планета животных". Я его очень даже люблю и смотрю, когда есть время. Вот и тут, думаю, дай-ка включу... Попала на передачу о какой-то америкосовской службе защиты животных. Честно скажу - плакала. От ужаса и восторга.

Короче там какие-то крутые перцы - ветеринары на машине с мигалкой, прям, как полиция, поехали по вызову... снимать с дерева кота. За кадром идет рассказ об этих чутких товарищах, мол, один там чуть ли не скалолаз и ему любое море по колено, а горы - по плечо. Дескать, особенно он обожает работать на высоте. Ну я настроилась поглядеть, как он сейчас полезет за котом на дерево, которое, к слову, оказалось довольно высоким.

Вы не представляете, что этот козел сделал!!!

Кот сидел на высоте чуть более двухэтажного дома. Казалось бы залезь, да сними. НО... Этот урод поступил иначе. Он достал из своей машины какой-то раздвижной шест, прикрепил к нему УДАВКУ и подцепил котяру ЗА ШЕЮ! После чего стянул его с дерева...

...З.Ы. Повешенного потом долго откачивали в ветеренарке, при этом, объясняя зрителям, дескать животное ослабло от... ГОЛОДА!