Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

 
 

 

Встретила одноклассницу в хорошем настроении и она рассказала причину. Оказывается ее подруга плачет второй день, папа её смеется и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня – Грибочек!

 

 
 

 

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ!!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...

Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго смеялись на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...

 

 
 

 

Гуляла на свадьбе у своей старшей сестры. Они со своим женихом уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон. Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный голос мамы жениха:

- Привет, ну, как первая брачная ночь?

Я отвечаю:

- Прекрасно, все замечательно, только встали.

И через паузу:

- А вам, наверное, Свету?..

На том конце провода гробовая тишина...

 

 
 

 

У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".

С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.

Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).

Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

 

 
 

 

Историю рассказал мне двоюродный брат. Закончил факультет физической культуры. Большой накаченный спортсмен. Однажды под рюмочку водки брат мне поведал, как один раз за всю жизнь его сильно побили! Теща из деревни корову держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них очень темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто-то бьет меня по голове, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по голове и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, где ж там вороги лютые...

Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. Женщины оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!

 

 
 

 

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

- Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:

- Давай.

- Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет.

Всё! Сон как рукой сняло.

 

 
 

 

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.

- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

 

 
 

 

Дочери двенадцать лет и она любит гулять в одиночестве. Пытаюсь её вразумить: «Не бери конфетки у маньяков и вообще избегай безлюдных мест…»

Недавно вечером спрашиваю: «Как дела, чем занималась после школы?». Выясняется, что гуляла с фотоаппаратом по живописному Смоленскому кладбищу. Одна. Напоминаю: «Ну я же просил не ходить в безлюдные места!»

Получаю логичный ответ: «Папа, там очень много людей. Тихо лежат рядами, думать не мешают…»

 

 
 

 

Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ничего. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, измученных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих дач. Недавно одна принесла яблок и поставила на стол: «Кушайте витамины, пацаны». Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно. Первая (видимо от возмущения, что без спроса):

- Не ешь! Козлёночком станешь!

Вторая:

- Не станет, яблоки ж не молодильные.

 

 
 

 

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой ерундой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.

- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...

Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:

- А давайте лучше запишем то, что останется!

 

 
 

 

Сегодня.

Какая-то тётка лет за сорок смотрит на меня в упор:

- О, Сеня, привет! Как у тебя дела?

Судорожно пытаюсь вспомнить, кто это и откуда она меня знает. Лицо вроде знакомое... а вроде и нет. На всякий случай отвечаю:

- При... Здрасте! Да хорошо всё, а как у Вас? - и смотрю ей в глаза, жду реакции.

Из-за моей спины выходит мальчик лет восьми и идёт к этой тётке, после чего они продолжают диалог, а я медленно наливаюсь красками.

 

 
 

 

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке Шекспира? Но это ещё ладно, половина беды. Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в месяц выходит около 200$. У американцев глаза на лоб вылезли:

- Как так 200$? Ничего себе! Мы получаем и то только 50$ в час!

 

 
 

 

Один мужик купил себе новую машину. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его машину - то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением.

Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою машину и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный мужик, однако...

 

 
 

 

В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:

- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!

Призывник 1: «Снайперскую винтовку и удачу...»

Призывник 2: «Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...»

Призывник 3: «Во-первых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-вторых - сапоги-скороходы...»

 

 
 

 

Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров".

По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоено спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?... Ну, говорю, тут вроде спец. образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...

Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более в размере половины пачки..

 

 
 

 

У меня три дочери. После рождения младшей Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"

 

 
 

 

Рассказано реальным водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой "Мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя:

- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?

Водитель троллейбуса ему отвечает:

- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.

Hо крутой не сдается:

- Да мне немного, я плачу долларами.

 

 
 

 

В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:

- Что, руки сильно длинные?

У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий взгляд, отвечает:

- Нет. Это у тебя богатое воображение!

«Защитник» почему-то предпочел не вмешиваться.

 

 
 

 

Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта: «Привлеченные запахом коньяка гельминты начнут выбираться…» А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа женщины) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку. Думаю, выбираться будут в разы быстрее.