Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.

- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.

- А почему ты мне не сказала?

- Я папе говорила.

- И что же отвечал папа?

- «Давай почешу»...

 

 
 

 

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:

- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

 

 
 

 

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая, я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок «Климакс у мужчин» - поверг всех в шок...

 

 
 

 

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармен подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармен успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармен, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.

Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?

На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...

Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...

Вдруг, рядом с ним останавливается патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!

Дальнобойщик спрашивает:

- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?

Полицейский:

- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

 

 
 

 

Рассказал друг, который работал несколько лет в одной маленькой европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, естественно, была оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась - типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, друг, не долго думая, вывалил их в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и мигом их качественно помыл.

Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось вызывать слесаря, который просто был в шоке, когда узнал причину неисправности.

 

 
 

 

В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший «Вахтанговскую», «Турандотскую» атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно.

— Никаких поздравительных речей, — заявил он, — только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят!

Мы, закоренелые «шестидесятники», призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали «капусту». На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю:

— Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве!

Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно «портретной» позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: «Не помню!» И портрет опускается обратно.

... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...

 

 
 

 

Бывает периодически, что люди не подготовились к занятию по разным причинам и грех не помочь им не завалить зачёт, экзамен, сессию и т.д. Однако есть хроники, которые даже если выучили и знают ответ, то без подсказки не рискуют отвечать и вопросительно стреляют глазами. Теперь сама тема: Донецк, 1994 год (т.е. 3 года как нет Союза, нет Ленинграда, а есть Санкт-Петербург). Урок географии в школе, 4 четверть. Безнадёжную двоечницу-хроника вызывают, чтоб как-то натянуть её на годовую тройку. Однако молчание Зои Космодемьянской и рядом не лежало с её ответами на самые простые вопросы. И вот в надежде хотя бы услышать голос опрашиваемой, преподаватель начинает спрашивать столицы государств (и это 10 класс!!!). С иностранными государствами совсем плохо и, наконец, «родилась» столица России - Москва. Вздох облегчения! Лёд тронулся! Чтоб закрепить результат, следующий вопрос: "А столица Украины?". Мысль в голове видимо мелькнула, но отвечать без подсказки последние 10 лет было не принято, поэтому страдальчески вопрошающий взгляд бродит по классу. Наконец меня достают эта безграничная тупость, и я, сидя на первой парте, шепчу: "ЛЕНИНГРАД!!!". Взгляд недоверия. Я опять: "Ленинград" и убедительно киваю головой. Привычка делает своё дело. Во всеуслышание звучит долгожданное "ЛЕНИНГРАД". Сказать, что географичка была в шоке - ничего не сказать. Ядерный взрыв смеха, конечно, вывел из подсознания "КИЕВ", но было поздно. А заряд юмора нам был обеспечен до конца учебного года.

 

 
 

 

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название «Вибратор», даже представить себе не могли...

 

 
 

 

Работаю кредитным специалистом в компьютерных отделах. Соответственно, все мальчишки-продавцы только и разговаривают на каком-то «тарабацком» для меня языке - о компьютерах... (здесь наверное нужно добавить: я - натуральная блондинка).

Как то отключили кондиционер, жара, в магазине градусов 40. Разговариваю по телефону со своим мужем, а он спрашивает, почему не злюсь на него, из-за утренней небольшой ссоры. Ответ:

- Мой мыслительный процесс сосредоточен на функции выживания в экстремальных условиях перегрузки системы. В этих целях, чтобы не засорять сервак, все эмоциональные и психотропные функции запрашиваемого вами аппарата отключены...

 

 
 

 

Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек – «доотмечался». А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготоми, громким топаньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила:

- Кто там?

Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.

- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек:

- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!

От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с размаху грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!

 

 
 

 

Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много, а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз. Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде. У запорожца отказали тормоза, и он с разгону врезался в "дышло" - длинную железку на колесе паровоза. Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запорожца" развернулся и дал деру. Пришло время трогаться паровозу, "чих-пых", а "дышло" согнуто - колесо не крутится. Тут уже смеялись все вокруг.

 

 
 

 

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

 

 
 

 

Регина Дубовицкая рассказывает…

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону. Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:

- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?

Я решила над ним пошутить:

- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.

А он мне:

- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

 

 
 

 

В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной бумаги там, естественно, не было. Он позвал проводницу и объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа, говорит:

- Не беспокойся, сынок, сейчас я тебе газетку принесу.

На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:

- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!

 

 
 

 

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!

Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

 

 
 

 

Преподает на факультете кибернетики Иркутского политехнического неординарная личность - Софья Семеновна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну, как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л", не то "ъ". В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА. Все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "... атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила.

- Девушки! Доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атубуты.

 

 
 

 

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него, и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну, так как пьяному море по колено, а чего-то хочется - то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем, очень быстро возник народ, который срочно куда-то заторопился, причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подъехали люди с мигалками... Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

 

 
 

 

Когда-то давно работала в управлении образования, в планово-экономическом отделе. В отделе нас было 10 человек, из них 1 единственный мужчина по имени Саша. Звонят нашему начальнику из финансового управления и спрашивают:

- Вы когда нам бюджет сдадите?!

На что она отвечает:

- Сейчас нам Саша сирот сделает, а Елена Ефимовна добьет инвалидов... так сразу и отправим...

На том конце провода был явный шок.

 

 
 

 

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.

Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: «Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)».

Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого гаишники: «Что-то у Вас вид помятый, дыхните в трубочку». Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.

- Так, молодой человек. Злоупотребляли...

- Ребята, у Вас прибор просто сломан!

- Когда Вы в последний раз употребляли алкоголь?

Без какой-либо заминки он спокойно ответил: «Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад».

Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: «Проезжайте!»

 

 
 

 

Был в Париже. И был свидетелем такой ситуации – на дороге с одной полосой для движения, впереди каравана машин, ехал автомобиль с очень маленькой скоростью в 10 км/час. Его тормознул парижский полицмен.

- Почему вы так медленно едете?

- Я настолько пьян, что быстрее не могу.

- А почему вы не идете пешком?

- А я падаю.

- А где ваш дом?

- В соседнем квартале.

- Будьте аккуратны.