Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные, как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

 

 
 

 

Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали вдоль берега и искали табличку “Якорь не бросать! На дне кабель”.

 

 
 

 

Сидим с внучкой (8 лет) смотрим кино: «Место встречи изменить нельзя». Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки? Так вот, убивается эта соседка. Комментарий внучки:

- И что она так убивается? Нужно же скорее карточки блокировать, а потом в банке восстановят.

Дитя нового века.

 

 
 

 

Четырехлетний Андрей слушает сказку про Красную Шапочку. И когда прозвучала последняя фраза "...Распороли волку брюхо и оттуда вышли бабушка и Красная Шапочка – живые и здоровые", Андрей добавляет:

– И слюнявые!

 

 
 

 

Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему:

- Сейчас будет плохо пахнуть!

И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать:

- Плохо пахнет! Дедушка, останови машину!

Дед не понял:

- Зачем?!

Внук:

- Пусть бабушка выйдет!!!

 

 
 

 

Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит, мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д. В общем оттанцевал он и ушел. в зале тишина. Все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего системного администратора: "А ЗАТО МЫ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕМ ХОРОШО!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.

 

 
 

 

У меня отец военный летчик. С 1988 по 1993 год служил в Германии (ЗГВ). Гарнизон был возле городка Вернойхен. Само собой аэродром был старый немецкий. И вот как-то на день ВВС командование гарнизона решило разнообразить праздник. В самом Вернойхене была школа (немецкая) и там старый дедушка вел у немецких школьников авиамодельный кружок. Пригласили его в гости в гарнизон. Он приехал со своими воспитанниками на аэродром и привез модели самолетов: большие такие, красивые! Устроили показательные полёты.... Даже взрослые пришли смотреть и были в шоке от увиденного, не говоря уже про нас, детвору! После просмотра авиамоделей, немецких школьников пригласили на экскурсию в нашу школу, а потом и аэродром показали им и технику нашу (настоящие боевые вертолеты)! Они тоже были очень рады! А пока мы с ними были в школе (ну там чаепитие, товарищеский футбольный матч и т.д.), командир полка решил показать аэродром их наставнику. Ходят они по аэродрому, командир рассказывает где что находится... И тут дедок ему через переводчика говорит буквально следующее: «Да знаю я здесь всё.... Я во время войны здесь служил. Вон на той стоянке, где у вас большой вертолет стоит - стоял мой Юнкерс... Я отсюда летал, Москву, Ленинград, Минск бомбил. Потом под Курском сбили, попал в плен, строил какой-то завод в Сибири, а потом на родину отправили. Устроился в школу, веду авиа кружок, т.к. небом заболел навсегда...»

 

 
 

 

Зимнее утро. Температура -20 градусов.

Стою на автобусной остановке, рядом маленький магазинчик. На двери магазина табличка: "Открыто. У нас прохладно, работает кондиционер".

 

 
 

 

Еще в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки. Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда - убрал в сумку, дома выбросил.

- Ага! Любовниц водил?!

- Признаюсь, было дело.

Просто интересна была ее реакция…

- Что ж ты меня перед людьми-то позоришь? Что - у нас тарелок в доме нет?

 

 
 

 

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора и фамилия у него была - Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

 
 

 

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков. Это все вводные. А история следующая.

Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у нас предмет - по-моему,"Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл. Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи. В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет. Такой-то 2 плюса - на собеседование". Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю. Собеседование, так собеседование. И тут."Ким. 21 ровно - зачет!". Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 - собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "А судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз, ну, и, конечно, на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю, мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?". Ответ был поразительным. "Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил. На той лекции я вас просил Кима разбудить".

 

 
 

 

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

 

 
 

 

После лекции ко мне подходят старосты групп с журналами для подписи. Рядовые студенты тоже подходят с вопросами.

Я спрашиваю у них, понравилась ли лекция, всё ли было понятно и как обстоят дела на параллельных курсах - математика, физика, химия...

Отвечают, что с математикой не очень понятно. А тут был такой случай. Пришёл на лекцию математик и стал читать новый очень понятный материал. В конце лекции он, подписывал журналы, воскликнул: "Это же первый курс, а я думал, что второй, и читал лекцию, которую должен читать только через год. Вот я балда!"

Но студенты его успокоили и попросили читать этот раздел математики и дальше...

 

 
 

 

Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

- Вовочка вот кем ты хочешь быть, когда вырастишь?

- Милиционером!

- Вот чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончишь институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером?

- Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут.

 

 
 

 

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, всех предупредил, что плохо работающих уволят. Посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес - если уж его уволили, то что будет с остальными? А уволенного перевели на повышение в другой штат.

 

 
 

 

Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

 

 
 

 

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёл внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень хорошо. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орел, наконец, выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халата – ведь он боялся, что соседки родят от смеха…

 

 
 

 

Разговаривают два друга:

- Я знаю, что в Латвии не все разговариваю по-латышски. Хотел спросить, а есть ли там такие, которые русского не разумеют?

- Молодежь с хуторов практически русского не знает! В городах дела обстоят по-другому и поэтому муж знакомой русской (по национальности латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор, чтобы родной язык не забывал. В августе поехал забирать, вернулся злой и красный как рак - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.

 

 
 

 

Поймал я как-то частника, и оказалась, что это какая-то япошка с правым рулём. Ну и разговорились мы по поводу машин с правыми рулями, и он поведал мне следующую историю:

- Еду я как-то на обычной (в смысле, с левым рулём) машине. Останавливает ГИБДДшник. Я показал документы. Тот проверил, но отдавать не спешил, а подошёл с правой стороны и заглядывает в пассажирское окно. Я спрашиваю, что случилось-то? А он:

- Эти машины с правым рулём!... Час назад остановил одного. Тот выходит, всё в порядке - права, документы на машину, сам трезв, ну я его и отпускаю. Тот идёт к машине, но не успевает сесть, как машина трогается, а он заскакивает на ходу... Гад! Но номер я успел запомнить..

 

 
 

 

Преамбула. Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревший фейс и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием Малибу, где народ после смены всегда гудит.

История. Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж, двое детей ну и все такое)))) укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в Малибу, но я ответил, что сам со своими с работы только из Малибу вернулся. Пиво, солнце... Увидел такой взгляд))))) металлургов зауважали)))) И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и Малибу...