Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вожусь в зале, мама с сестрой готовят на кухне. Присылают двухлетнюю племянницу спросить, сколько времени.

- Без пятнадцати восемь (19:45).

Слышу, как радостная племянница пытается сообщить время, но не может выговорить. Прибегает снова, переспрашивает. Говорю проще:

- Семь-сорок пять.

Снова убегает. Пока добежала, забыла. Опять возвращается.

- Скажи бабушке: когда закончилась война.

Убегает, с кухни доносится (напоминаю, из уст младенца двух лет):

- Бабушка! А когда война начнётся?

 

 
 

 

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!

(девушка-кассир) - Пожалуйста!

(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.

Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?

(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

 

 
 

 

Выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки... И вот однажды заканчиваю обход, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает:

- Чего надо?!

Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так:

- Спасибо, девушка! Вы так вовремя!

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна.

 

 
 

 

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:

- Ты сильный пpогpаммист?

Я: - Ну, как сказать...

- Ну сильный?

Я: - В общем, да.

- Тогда займешься перетаскиванием комтьютеpов.

 

 
 

 

С Новым годом поздравляем!

Счастья в жизни вам желаем!

Чтоб прожить вам этот год

Без тревог и без забот!

 

 
 

 

Было в конце 90-х. От больницы до места вызова 4 км (хутор), вызов поступает в 7 утра. Проходя в дом, фельдшер видит деда, который на веранде работает на медогонке (из рамок мёд гонит). Мысль у фельдшера "Класс - дадут медку к чаю утреннему!" Обслужив вызов, фельдшер выходит из дома, дед надежд не оправдывает. Фельдшер садится в машину и видит бегущего деда с майонезной баночкой. Мысль фельдшера "Совесть взыграла - мёд несет!"

Слова деда "Дочка, занеси бабушкину мочу, на анализ в лабораторию!"

 

 
 

 

Одного приятеля моего забрали как-то доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по-пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что его забрали, ему предоставили протокол, в котором было написано: "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих".

 

 
 

 

Владимир Захарович, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.

"Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания.

Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.

Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."

 

 
 

 

Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ургант попросил в два раза больше денег…

Кстати, эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса.

 

 
 

 

Рассказал друг. Беру сотовый, смотрю пропущенный вызов "Мама", набираю:

- Мам, ты мне звонила?

- А ты откуда знаешь?

(Маме за 70 лет)

 

 
 

 

Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

А вот еще одна забавная ситуация на эту тему.

Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): - Ой,у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать. Муж (на автомате): - Нет, подожди, я их еще поношу...

Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я ,кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.

 

 
 

 

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:

- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.

- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..

 

 
 

 

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе «благую весть» прямо на улице. Однажды к Орлову с безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему?

Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц исчезают, наконец, улыбки:

- Нет...

- А почему?!

 

 
 

 

Сегодня в новостях: в США открылось первое брачное агентство для… кроликов.

Страдающие от депрессии зверушки раз в месяц имеют возможность пообщаться с такими же депрессивными особями противоположного пола, для чего их оставляют в клетке наедине.

Обязательное условие: кроль должен быть кастрирован, а его ненаглядная стерилизована, иначе у них взыграют гормоны и не избежать… Знаете чего? А вот и нет. Драки!

Т.е. эти люди заботятся о душевном спокойствии миролюбивых кроликов-кастратов, но при этом не стесняются бомбить Ирак и устраивать желтые революции. Что вообще происходит на том континенте?

 

 
 

 

Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек. Иногда — даже наивный. Например, не понимает — как это фотоаппарат без пленки (в смысле цифровой). А еще был случай… Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм, снятый в начале 80-х годов. И что удивительно — фильм прервали на рекламу только один раз — в начале, после титров. И все! (это в наше-то время). Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа «Надо же, всего одна реклама в течение фильма». На что теща отреагировала: «Так конечно, фильм старый». Ну, оно и понятно — фильм старый, идет не в «прайм-тайм», никто смотреть не будет — какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то было. Теща продолжила: «В то время (начало 80-х), наверное, они не такие наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут». Мы с женой «плакали». После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие — оказывается, фильм снимается вообще без рекламы… Она потом вставляется.

 

 
 

 

Мой сын занимался танцами и танцевал с двумя девочками, по прошествии года он надорвался и, в один прекрасный момент, медкомиссия определила у него болезнь, из-за которой он не смог танцевать и нужно было делать операцию, даже дважды, ну и, естественно, никаких танцев... В школе учительница постоянно делала из него крайнего и я сказала сыну, если будет приставать, скажи, что мама сказала мне этого не делать, понял? Сыночка так и поступил. И вот однажды мы с детенышем идем по супермаркету и встречаем учительницу... Она рассказывает: ваш сын всегда говорит, что мама ему сказала это не делать, так теперь дети, когда я говорю - Сережа сделай там чего-то или еще что-то дети в один голос говорят - А мама сказала, что бы я этого не делал! У него и сейчас проскакивает, когда уже совсем взрослый...

 

 
 

 

Ссора с мужем.

На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.

Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.

Было больно, но приятно.

Так и помирились.

 

 
 

 

Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл Эдвард Луан... ".

"Странное какое имя, - думаю, - не финское...".

Спрашиваю у мужа:

- А он - финн?

- Конечно, финн... - отвечает муж, - хотя и лошадь...

 

 
 

 

Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. В голове одна мысль - как бы не опоздать.… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского. Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться.… И, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.

 

 
 

 

Патрульные в конце месяца звереют просто. У них, оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого они исправно выходят в ударную смену по его выполнению. И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Милиционеры включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает свое авто как положено. Ждет когда милиционер к ней подойдет, опускает стекло, кидает в него свою сумочку и с криком «Подожди минутку!» скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает сумку и благодарит джентльмена словами: «Спасибо большое. И чтоб я без вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала. Простите».