Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вчера сынуля проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт.) и... ушел. Догнала я его уже в комнате:

- Мишка, а кушать блины ты не будешь?

- Нет.

- Почему?!

- А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать...

 

 
 

 

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

- Какую лошадку?

- Ну, давай белую.

- А что, хорошая мысль!

И вот теперь у меня есть отличный виски "White Horse" с белой лошадью на этикетке. И жена ничего против сказать не может...

 

 
 

 

Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний - же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.

Звонок.

- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?

Я:

- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?

- Конечно!!!

Я:

- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...

(без раздумий):

- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...

Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...

- ...100$ - ВАМ?!

Я:

- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем и поторговаться...

- Не-е-е, МЫ не согласные...

Короткие гудки. Больше она не звонила... С любовью к Самаре.

 

 
 

 

Когда готовила ужин, потеряла одну луковицу. Нет нигде и все. Помню, что принесла две, а осталась одна. Потом пришла подруга, с работы забежала уставшая, сразу бухнулась на стул. И вижу у нее глаза квадратными становятся. «Что случилось?» - «Меня только что изнасиловали». – «Кто?» - «Не знаю, сейчас посмотрю». Встает со стула, а на нем моя потерянная луковица лежит. «Все, - говорит, - теперь рожу Чиполлино, а ты будешь крестной матерью». «Да я только рада буду, лишь бы на алименты не подавала».

 

 
 

 

Во дворе два пожилых мужичка сидят на лавочке, не спеша разливают поллитровку. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом.

- Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. - (Это сообщение обошло почти все газеты). - И змея погибла.

- Ну и дела! А что с питоном?

 

 
 

 

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: короткие шорты, купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время выделиться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, поэтому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все, что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Пол года спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - локтем! Он смотрит в недоумении: "Ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

 

 
 

 

Вот она какая – семейная жизнь оказывается:

— Дорогой, в лоджии огромный пакет отходов после праздника, я даже не подниму! Вынеси, пожалуйста. — Выкину, когда время будет!

Проходит неделя...

— Дорогой, мусор за неделю закис и потек, когда выкинешь?

— Сказал же, когда смогу, хватит напоминать!

Проходит месяц...

— Дорогой, в лоджии за месяц прогнил насквозь пол, и обои воняют тухлятиной. Сделай ремонт.

— Ааа! Ты почему раньше не напомнила?!

 

 
 

 

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

 

 
 

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

 

 
 

 

80-е на севере. Одно слово - экспедиция. Два друга: один живет в общежитии, второй семейный. Жена. Дети. Кот. Уезжает в отпуск первый раз за 3 года с семьей. Просит друга пожить в квартире и покормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот ест только оленину). Через 5 месяцев семья вернулась. Вся квартира заставлена пустой тарой, друг сидит за столом, где среди бутылок торчит банка с огурцами. Хозяин, понимая, что пьянка идет давно, жалобно спрашивает:

- А котик-то живой.

Друг, вытаскивая огурец из банки, командует:

- Васька, апорт!

Кот, выскочив неизвестно откуда, исчезает с огурцом.

 

 
 

 

- Хотел угодить теще и ляпнул: «Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет». Если бы я знал что ей 46...

 

 
 

 

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли «Тридцать НТ», что это???", она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

 

 
 

 

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

 

 
 

 

Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.

Нарисован монитор, на нём баран, рядом надпись: "ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!"

 

 
 

 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?

Ведущий:

- Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь.

 

 
 

 

Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный человек. Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит исправить телефон и говорит, что нет зуммера. Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает, появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина, затем она взрывается криком: "Я вас!.. Я вам!.." и так далее. Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих. Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.

 

 
 

 

Подарили модельку самолетика. Читаю - "not for children under 14".

Потом русский перевод - "для детей старше трех лет".

Суровые русские дети...

 

 
 

 

На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в армейскую романтику, спать в палатке и кушать с песком. К 40 годам, когда большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа на прямо поставленный вопрос: "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь ходить на сборы, как молодой?" - он уклонялся. Но однажды, когда мы заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала, кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому я все время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на сборах...

 

 
 

 

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.

Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что «чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие». На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся.

И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!

 

 
 

 

Ребенок (2 года 3 месяца) с мамой выходит гулять. На улице снег. Отказывается надевать варежки. Мама его уговаривает:

— Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадёшь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно...

На что следует безапелляционный ответ:

— Мама, падай!