Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7.

Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (дополнительные услуги, в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь.

- Мне пожалуйста один билет купе с услугами.

Пауза.

- Что-то, что?

- Мне билет до Москвы купе, с услугами.

Пауза, еще больше предыдущей:

- Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами.

Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша.

 

 
 

 

Возвращаюсь в электричке в училище из увольнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:

- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?

- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?

- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?

- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.

Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.

- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?

- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.

Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:

- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?

- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...

Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.

При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

 

 
 

 

Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft".

Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю - в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще.

Вставляю... иии... Не подходит, хотя все точь в точь.

Это как? Несовместимость на высшем уровне?

 

 
 

 

Рассказывает знакомый, папа четырёхлетней малышки:

- Сегодня вёл малую в садик, как всегда опаздывали. Я её тем временем вычитывал, что она долго собиралась; она шла всё это время молча, а после того, как я выговорился, сказала одну фразу, после чего я засмеялся и больше ничего ей не говорил. А фраза была следующая: «Папа, тебе не кажется, что ты много базаришь?»

Вот они, дети!

 

 
 

 

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: «Охрана Хомячков слушает...»

 

 
 

 

Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей. Однажды к ним на огород пришла корова и... отелилась. Соседи - люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала. Но не зря же корову называют священным животным - она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать. В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.

 

 
 

 

Отец рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов. И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфотографировать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно:

- Да ладно, нас уже рассекретили.

 

 
 

 

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

 

 
 

 

Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ... ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось, не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.

Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):

-- Ты, (такой сякой) почему меня не разбудил?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...

-- Как будил?!? ...

-- Как сказал, что я никуда не поеду?!? ...

-- Какой подушкой швырнул?!? ...

-- А ты где меня будил?!? ...

-- На каком втором этаже?!?! Я в бане под лавкой спал!!!

 

 
 

 

Выбрался я в один из предновогодних выходных ни свет, ни заря из дому. Добрался в полусонном состоянии до метро, на станции которого сон как рукой сняло. Еще бы: навстречу по ступенькам спускался Дед Мороз! Ну, Дедами Морозами перед Новым годом (да и после) не очень удивишь, но это был не совсем обычный Дед Мороз! Это был Дед Мороз-негр! Не какой-нибудь Санта Клаус, не Колотун Ата (или как там по-тюркски?), а наш, отечественный Дед Мороз! Зрелище, я вам скажу,

неописуемое! Особенно для средины 90-х годов в Киеве. Пришел я в себя и чуть шею не скрутил в поисках аналогичной Снегурочки. Но, к сожалению, таковой не наблюдал.

 

 
 

 

Один мой знакомый служил в морском флоте в Севастополе. Было у них на корабле, как это водится, много матросов. Один из них поехал в Москву в отпуск и выпил на радостях лишнего.

На его пути встретился военный патруль, который сделал ему замечание: мол, не по форме одет, выпил, и вообще, сейчас запись сделаем в военный билет. И спросили:

- Как у тебя называется прямоугольник, который на спине должен быть, с полосочками?

Парень, хоть и выпил, но не растерялся и ответил:

- Кнехт.

Кнехт - это чугунное приспособление для крепления швартова на пристани! Ему так и записали в военном билете: «Был в нетрезвом состоянии, одет не по форме: без кнехта». Когда приехал из увольнения, на корабле, когда запись прочли, долго смеялись. Даже замечания не сделали. Вот такие были военные патрули.

 

 
 

 

Одна из самых частых сцен в магазинах детского питания. Крутой папаша с тележкой для покупок набирает жену по телефону, отдает трубу продавцу. Дальше тележку заполняет баночками уже продавец. А папаша только рассчитывается в кассе, забирает телефон, баночки и уходит, так и не узнав, что купил.

Итак, муж выбирает почту и видит приложение к "Совершенно секретно". А надо сказать, что почта у него рядом с работой и заполненные мной квитанции подписки он сам относил и оплачивал:

-- Смотри-ка нам приложение принесли. Такое интересное!!!

-- А ты, когда оплачивал, не посмотрел, что там указано?

-- Так что это ты его выписала?

 

 
 

 

Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.

Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.

Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.

Но... тело таки лелеет тайную мыслишку:

- Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, завоюю!

Коллега рассказал такую историю.

Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:

- Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.

Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила...

 

 
 

 

Сидел в туалете, с собой был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил?" Отвечает: "Подруга"...

 

 
 

 

Дочке 3 годика. Пока ещё не всегда использует горшок для больших дел. Всякий раз, когда ей удаётся сходить в горшок, а не в штанишки, мы проявляем бурную радость и всячески её хвалим. Это предыстория.

Тут как-то няня рассказывает, что предлагает дочери днём сходить по большому на горшок, а ребёнок в ответ заявляет:

- Не-а, я вечером буду, своих порадую!

 

 
 

 

Дочь в своём 4-м классе не может справиться с падежами. Спрашивает, почему русский язык сложнее испанского (она его тоже изучает). Предлагаю вариант - склонять «фигня - фигне - фигнёй и т.д.). Работает. Всё очень просто.

А теперь сама история… Мой знакомый учился в институте в советское время, и как-то задал преподавателю истории КПСС вопрос. Их диалог:

- Василий Васильевич, а почему Маркса конспектировать проще, чем Ленина.

- Голубчик, но ведь Маркса переводили...

 

 
 

 

Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.

Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы:

- У нас, что есть тортик?

Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовал:

- Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!

 

 
 

 

Рассказ сослуживицы.

Москва. 1.30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На дороге стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:

- Девушка, вы только ничего такого не подумайте... Вы, какими прокладками пользуетесь?

- ???

- Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют, - вот и поспорили со сменщиком - что лучше впитывает, - «Олвэйз» или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

 

 
 

 

В кардиологию по блату регулярно помещали очень культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему люду.

Любимейшей фишкой дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от нее врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сходили с ума.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись неправильно: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

 

 
 

 

Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают.

А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т. е. за ту же зарплату, только работать надо.

Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.