Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мы - три папы и наши трое семилетних сыновей отправились покататься на лыжах, очередной раз скатившись и подъезжая к подъемнику, смотрю - мелкие стоят возле и что-то обсуждают, подъезжаю к ним и обращаясь к своему сыну Егору говорю: "Ёж, (мы его называем Ёжиком) у нас подъемник заканчивается. Будем еще брать или нет?". В это время один его друг говорит: "Егор, тебя папа называет Ёжиком? А меня папа называет зайчиком" На что стоящий рядом третий мелкий, чей папа отличается определенной строгостью, заявляет: "А меня папа называет тюленем". Кататься я уже не смог.

 

 
 

 

Было это лет 9-10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет" далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто приходил поработать, что-то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11 класса.

Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь".

Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"

 

 
 

 

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед ее увещевает:

- Не гавкай на морозе - простудишься!

Навстречу идет семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.

Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:

- Вот смотри, тетя уже простудилась!

 

 
 

 

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги - красненькую и еще одну. Ну, очень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекватный и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема: "Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: "Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо друга озаряется, душа его ликует: "Я знаю! Знаю!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой: "Победили наши, русские!"

 

 
 

 

Захотел попить молока. Открываю холодильник - смотрю стоит 2-литровая бутылка из-под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тоже наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Улыбнулся. Попил, ставлю обратно. Пока ставил, увидел 3-литровую банку с наклейкой "святые огурцы". Просто отец у меня с юмором!

 

 
 

 

Недавно пришли к нам в гости родственники вместе со своим чадом (Дениска, 9 лет). Сидим все за столом: родители о своих делах говорят, Дениска хвастается мне достижениями в школе и в компьютерных играх. Тут у взрослых зашёл разговор о том, что рабочим, которые пашут на заводах, строящихся ГРЭС, лаборантам в хим. лабораториях и т.п. надо за вредность на производстве платить больше. И Дениска выпаливает такую фразу:

- А мне тоже надо за вредность платить! Анна Леонидовна говорит, что я самый вредный в классе!

 

 
 

 

В жизни всегда найдется время подвигу. Эту байку про героя наших дней рассказала мне моя сестра. Редакция газеты "Ленинский Путь" в провинциальном городке. Здание многоэтажное. На первом этаже расположена сама редакция и отдел бухгалтерии, где работала моя сестра. Одному редакционному рабочему захотелось сходить в туалет. На его несчастье в самый неподходящий момент унитаз засорился, и более того все что было отправлено с верхних этажей стало подниматься из этого унитаза. Наш Александр Матросов не долго думая решил грудью, то бишь своей попой, заткнуть течь для спасения общественного туалета и стал громко кричать, чтобы позвали сантехника. Теперь представьте, что было с людьми, прибежавшими на зов героя, и что было с героем? Мог ли человек с негеройской душой пойти на такой подвиг?

 

 
 

 

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.

 

 
 

 

В 80-е годы на Азовском море в одном из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

"Купили овощи, фрукты купили -

Не ешьте их сразу, съедите потом.

Самое главное позабыли -

ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!

Администрация"

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате!

 

 
 

 

Работал в одном высшем учебном заведении технической направленности один немолодой уже преподаватель. Работал он там еще с советских времен и четко ощущал возникшую разницу и в заработной плате. Поэтому работал он по остаточному принципу, ожидая пенсии. Лекции уже старался не читать, иногда практики проводил. И еще надоело ему за годы преподавания принимать экзамены. Но вот с неизбежностью приблизилась сессия. Преподавателей не хватало, поэтому его поставили ассистентом принимать экзамены по чужому потоковому предмету. Студентов он тех и в глаза не видел, и они его, естественно, не знали. Но что делать, затаив злобу, пошел он на экзамен. Приходит - аудитория полным-полна, все - новые лица. Он берет первого студента и начинает его с добренькой улыбочкой опрашивать. А студент не знает ничегошеньки. Но преподаватель задаст вопрос и, не выслушав его ответа, сразу его прерывает:

- Правильно, правильно, как вы оказывается хорошо к экзамену подготовились.

Так через пару вопросов его с пятеркою и отпустил. Студенты обрадовались: «Халява!». И потянулись к нему косяком. А тот зачетки берет, а сам все приговаривает:

- Что ж вас много-то так, ну, в очередь тогда выстраивайтесь, а зачетки сдавайте, сдавайте.

Собрал так зачетки у половины аудитории и как начал всех валить! Всем в этот день пары поставил! За это ему в деканате, конечно, вставили неслабый пистон, но на нежеланные экзамены больше ставить перестали.

 

 
 

 

Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.

- «BMV» 2002 года вы продаете? А коробка у нее автомат или механика? Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? У вас педалей в машине сколько? Две или три? Девушка, посчитайте педали и перезвоните!

Пассажиры в маршрутке просто на полу смеются…

 

 
 

 

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке:

- Я тебе, гад, сейчас покажу раннюю импотенцию!!!

 

 
 

 

Едем на дачу. Берем в кассе 2 полных билета и один собачий.

Едем до 70-го километра. На километре 20-ом заходят контролёры. Я протягиваю билеты.

- Мадам, - говорят мне, - судя по билетам, Ваша собачка должна была выйти на 11-ом километре!

 

 
 

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья «паскуды». На что продавец спросил: «Мужской шампунь, что ли?!»

 

 
 

 

Моя подруга постоянно оговаривается и это является очень часто предметом для подшучивания над ней. В последнее время она несколько раз зажигала сигареты фильтром, когда прикуривала. И вот стоим мы на балконе курим и она выдает такую фразу:

- Представляешь, я последнее время сигареты попой прикуриваю.

Все согнулись от смеха и теперь все время просим этого виртуоза - это продемонстрировать.

 

 
 

 

То, что капля никотина убивает коня знают все. А капля алкоголя...? Собственно, коротенькая история. Утро. Отсыпаюсь я после ну ооочень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидит 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки «Фиат». Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на трассе останавливает его милиционер за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает «на месте».

Милиционер требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол, остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а милиционер, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет:

- Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше их столько!

 

 
 

 

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпивши) остановили в метро:

Hа вопрос милиции “Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: “гранаты и секретное оружие”…

В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и… книжку-детектив под названием “Секретное оружие”…

 

 
 

 

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия. Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец "Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: «Эти русские пытались нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!»

 

 
 

 

В конце 80-х в одном производственном объединении вызывают молодого специалиста в цех:

— Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы.

Он бежит, прихватив чертежи. Навстречу — начальник цеха.

— Вы, — говорит, — чертили деталь «Гайка корончатая»?

— Я. А в чем дело?

— Да вот, полюбуйтесь, — говорит начальник цеха и машет кому-то рукой. В ответ появляются двое работяг, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.

— Это, — говорят, — ваша ошибочка? Что там за размеры вы поставили? Сантиметры?

С инженером сделалось дурно, чертежи выпали из рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха, и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.