Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе. Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.

 

 
 

 

Фестиваль нашествие! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и «пробуксовывать». Я, заинтересовавшись таким положением дел, обернулся и, увидев вышеуказанную картину, задал бойцу достаточно резонный вопрос:

- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?

Измученный жарой, обильным потреблением пива, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:

- Скажите, пожалуйста, это очередь в туалет?

- Да, - говорю, - и вон те, с гитарами, первые!

 

 
 

 

Таганрогский радиотехнический институт (ТРТИ) зима 1987, если не ошибаюсь, года. Сессия в разгаре. В начале сессии из-за сильного ветра закоротило линию и сгорела трансформаторная подстанция, питающая весь район. Короче - весь световой день лекции и лабораторные. Как стемнело - по квартирам, готовиться к экзаменам. Конечно ничего читать было невозможно - играли в карты. Сдавали зачет по высшей математики. Моя очередь - "плаваю" жутко! Преподаватель, не скрывая раздражения:

- Что же вы так плохо готовились?!

Я ему, с возмущением:

- А как готовиться-то? У бабки лампадка единственный из всех источников света! Масти еле разбираем! Вальта от короля не отличишь, а вы еще читать предлагаете?!

Он смутился, поставил зачет. Следующим пошел мой сосед по квартире - Олег Сикиржицкий по кличке Пан. И с ходу заявил:

- Я вот с ним одну квартиру снимаю! - рассчитывая на быстрые дивиденды в виде зачета.

- Так вы вместо подготовки к экзаменам в карты играете?! - возмущенно восклицает преподаватель!

Короче - получил он зачет с третьего раза в самом конце сессии!

 

 
 

 

У меня сестра есть, двоюродная. Так вот с раннего детства, когда ей давали погрызть огурец, его предварительно чистили ножом. То ли зубы малолетние берегли, то ли что, не помню. А потом ее отец, мой дядя, поехал в командировку в Москву, и в первый раз привез оттуда бананы. Все пробовали, восхищались, и тут под горячую руку кто-то дал банан моей, тогда малолетней сестре. Она откусила, пожевала, выплюнула и сказала: «Мама, это очень сладкий огурец».

 

 
 

 

Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что:

- Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина.

Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...

 

 
 

 

Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу, как диктор проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить... и т.д." В Выпуклое отверстие – это как? Пытался представить. Мозг свернулся…

 

 
 

 

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры. И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел – манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

 

 
 

 

Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. Так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек, рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "Абезьяна"!

 

 
 

 

Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.

 

 
 

 

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он - к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:

- Ой, какой красивый котик у вас!!!

- Ага.

- А котяток нет у вас?

- Нет, - отвечаю я, - котик это!

Женщина недолго думая:

- Ммм... Жаль... А рожать не собирается?

Я думаю, мой шок поняли все.

 

 
 

 

Эту историю рассказала моя сослуживица. Работаем мы с ней в сфере Информационных технологий в образовании. Преподаем в школе информатику и еще в одном институте читаем лекции по повышению квалификации для работников образования. Сказать по правде, институт этот достаточно известный в нашем городе N и на курсы наши приезжают те, кто может самостоятельно включить компьютер, перезагрузить его и даже, знают, где находится папка "Мои документы". Самые продвинутые пользователи могут произнести без запинки - Виндоус!

В общем, если без ехидства, приезжают женщины средних лет: завучи, педагоги с большим стажем работы, специалисты различных областей. И они действительно хотят научиться информационным технологиям, изучить непостижимое ранее, сделать шаг в современное будущие. Поэтому группы собираются веселые, добрые, искренние и хохм от них с каждым разом все больше и больше. Причем, что самое интересное, практически не повторяются. Вот и в этот раз собрался веселый коллектив. Второе занятие. Практика. Учимся производить какие-то операции с файлами. Диалог.

- Теперь откройте папку и скажите вставить...

Проходит секунда, и все 10 человек хором произносят

- ВСТАВИТЬ!!!

 

 
 

 

Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну, записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.

Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

 

 
 

 

Многоэтажный дом. На первом этаже - офисы. Слева направо. Наш офис № 4. Каждый день заходят люди и спрашивают, где находится офис № 7. Там почта. Выдают заказную корреспонденцию. Мы и объявления писали, что "Офиса 7 здесь нет" и "Почта дальше". Не помогает - люди идут. Наши соседи просто закрывают дверь на ключ, а у нас так нельзя. Больше всего страдали наши сотрудники, которые сидят ближе к входу. Так продолжалось год.

Приезжаю на работу, я руководитель этого офиса. Картина. Сидит сотрудник, держится за голову, а около него стоит очередной спрашивающий. Я говорю: "Что случилось?"

Наш сотрудник: "Представляешь, почта с офиса 7 переехала, а адрес не оставила. Теперь все спрашивают сначала: "Где офис №7?". Через минуту возвращаются и спрашивают: "Куда они переехали?"

 

 
 

 

Двое ученых поехали в периферийный город в командировку. Устроились в гостинице, скоротали вечер. На следующий день решили повторить удовольствие, пошли в магазин за выпивкой и закуской. В рыбном отделе попросили у продавца взвесить той самой слабосоленой сельди, которой они так славно закусили накануне. Продавец ответила, что им уже неделю не завозили соленой сельди.

- А это, по-вашему, что такое?!

- А это - свежая!

 

 
 

 

Жду на остановке автобус. Рядом стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по голове ударить...

 

 
 

 

Дело было в шестом классе. Учился у нас в классе сын солнечной Армении Гегам - безумно активный мальчик. Всякое с ним случалось, но однажды он умудрился довести класс до смеховых колик.

Представьте себе: идёт урок литературы. Класс мирно что-то читает, а учительница проверяет написанный на предыдущем уроке русского диктант. А текст был о знаменитых людях. И вот наш Ментор в юбке поднимает голову:

- Гегам! Всё у тебя хорошо, только скажи мне, почему ты фамилию Моцарт написал в кавычках и с маленькой буквы?

Ответ Гегама был прост и логичен:

- Ну, так это ж кличка!

 

 
 

 

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:

- Вот это жизнь!

 

 
 

 

Живу в Канаде. У нас консьерж в доме – немец. К тому, что русских здесь много, мы уже как бы привыкли, а немец – даже как-то странно. Ну, ладно. Сто лет он тут живет, старательный такой старичок, мы довольны. Короче, поселилась в наш дом еще одна русская семья, он их спрашивает, мол, откуда они. Те отвечают, что из Москвы. А он говорит: «Да, красивый город, а я вот 20 километров не дошел»…

 

 
 

 

Тема диссертации в институте экологии Волги: «Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства». Представляю экспериментальную часть работы и млею...

 

 
 

 

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода. Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса. Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:

- Алло, девушка, Васю можно?

- Тут его нет.

- А вы хорошо поискали?

- Хорошо.

- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?

Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:

- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!