Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и не скажешь, что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге.

Так вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все веселятся, пятница, все такое.

Подходит Леха, грустный, в себя погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!».

Ну мы сначала пошутили, дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом расспрашивать стали, что да как, он и рассказал:

Прихожу, говорит домой, а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положено с врачами и священником, а она так, в одиночестве.

Ну погоды стоят хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь. Проветривает, понимаешь. Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери: «Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

 

 
 

 

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

 

 
 

 

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, потому, собираясь на процедуру, брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил ещё и бутылку 1, 5 л самодельного вина в пластиковой бутылке, так как после купания собирался в парную. Я встретил его случайно на стихийном базаре, куда он зачем-то зашёл по пути к речке.

Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый.

- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю.

Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе):

- Да вот к тёще в гости сходил!

Толпа оцепенела. Фраза действительно прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что ещё мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации.

- Слышь, браток, а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?

 

 
 

 

Когда мой сын был еще мал, мы часто посещали мою маму, живущую в поселке, расположенном не далеко от нашего города. Мама летом всегда разводила кур. Мой сын очень любил наблюдать за цыплятами. Кроме кур у мамы была еще и кошка, которая как-то окотилась в чулане. Обнаружив котят и обшарив взглядом чулан, Илюша удивленно развел руками:

— А скорлупки где?

 

 
 

 

Сегодня вырезал из бумаги 30 прямоугольников размера 500-рублевой купюры, сложил пополам, на верхнем написал "Сдохни, ворюга!!", сунул в правый задний карман джинс и поехал кататься в переполненном вечернем метро.

"Куклу" денег сперли из кармана минут через 20 после начала поездки.

Причем я даже не заметил как.

 

 
 

 

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну, и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:

- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:

- Ну, что?

 

 
 

 

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:

- Можно мне на презервативы посмотреть?

Достаю пачку из пакета, протягиваю ей. Она:

- Все нормально.

Отдает обратно. Она:

- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: «Женщина, вы не представляете, как вы меня подвели!». На витрине был муляж.

 

 
 

 

Торгуем мы мототехникой. Тоже бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел.

Подходит женщина лет 35 и спрашивает зеркала для скутера мужа.

Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы на крепеже на 8 или 10мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:

- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще какой там диаметр у стояка мужа???

Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:

- Какой там у тебя диаметр стояка???

А муж ей:

- Ты б еще длину спросила!

Рыдали все...

 

 
 

 

Вечером было. Налила себе чаю, сделала бутерброды с сыром - это важно! - села на диван с целью все это скушать. И краем глаза вижу - на подоконнике какое-то шевеление. Посмотрела - и чуть чай не пролила. Честно говорю - первая мысль была, что у меня в квартире завелось грустное привидение. Короче, картина маслом.

За окном - темень, на окне - зеленая очень прозрачная занавеска, и сквозь эту занавеску на фоне темени на меня - точнее, на бутерброды с сыром - грустно смотрели два глаза.

Объясняю. Это был кот, большой любитель сыра.

 

 
 

 

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

 

 
 

 

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье! Смотри, какие у меня колготки! А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

 
 

 

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:

- Вчера приходила ко мне девушка. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!

Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

 

 
 

 

В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты быстро лопотать - ни черта не разберешь. Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот, занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю, подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:

- Ну, что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду, и мы с вами вместе все быстро сделаем...

Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который рядом, мне объясняет:

- Да это она в туалет просится...

 

 
 

 

Вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.

- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню, чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему?

В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и кричит, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская сволочь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!" "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.

 

 
 

 

Мехмат ХНУ (Харьковского Национального Университета). Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное - рассказать все преподавателю. Преподаватель слушает сбивчивые объяснения студента, потом просит:

"Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это".

Студент, естественно, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит: "Это же очевидно!"

Преподаватель замолкает секунд на 20, потом отвечает: "Да, вы правы. Давайте зачетку".

Вот так двоечник получил пятерку.

 

 
 

 

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:

- Ну как, понравилась столица?

- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!

- Да ты что? А жетончик бросала?

- Конечно, бросала! Ты думаешь, я глупая?

- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала?

- Слушай, да хватит из меня дурочку делать! С нужной стороны бросала, как все люди! И лампочка зеленая загоралась! И я даже сначала сумочкой в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я – оно «бах» по ногам».

 

 
 

 

Сдавал я некоторое время назад на права. Отучился, сдал теорию, вождение, пошел получать удостоверение. А там надо заплатить денежку за саму карточку и за экзамены. Отдал денежку в кассу, получил чек и бумажку еще какую-то, сходил сфотался. Получил удостоверение. Когда возвращался домой решил глянуть на чек чего-то... УВД г. Иркутска, номер кассы и прочая лабуда, цена, итого... и в самом низу:

СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ!

 

 
 

 

Две сестрёнки четырёх и шести лет лепечут без умолку, не замолкая ни на секунду в течение нескольких часов. Мать, не выдержав:

- Когда ж вы уже замолчите, трещотки?!

На что в ответ услышала от старшей возмущённым тоном:

- Мы не три щётки, мы две щётки, считать, что ли, не умеешь?!

 

 
 

 

Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некоторыми странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять. Даже у него вроде бы получалось. Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали. Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил. А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы. Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ. Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже, кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали петь, из-за окна вдруг доносится дикий вопль:

- А-а-а!

И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется. Каббалист хитро улыбается и говорит:

- О, мое средство сработало.

Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери, дверь открыта. На сиденье следы крови. Мы в недоумении. Каббалист опять улыбается:

- Знать, мол, надо психологию совка!

И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье водителя обычную доску, в которую часто-часто набиты гвозди, каждый длиной сантиметра в два. На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

 

 
 

 

Еду я значится с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я в шоке!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!