Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музыку и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его игнорирует, «мол я не еду, и ехать не собираюсь...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: «А теперь накачивай колесо или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.

 

 
 

 

История из детских перлов! У моих друзей есть симпатичный карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:

- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!

На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".

- Да, да шёпотом! Шёпотом!

Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"

Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко заявляет: "Тихо вы! Там ЖОПА!"

 

 
 

 

Хоть и говорят что братья и сестры похожи, я лично убеждаюсь по жизни, что это не так. У меня две племянницы. Когда старшей подарили копилку, она все время трясла ее и взвешивала - уж очень хотела узнать, сколько там денег. Когда младшей подарили на день рождения копилку (она еще не умела читать и писать - ходила в садик), она взяла бумагу, карандаш, подошла к моей жене и попросила записать всех гостей и родственников, которые бывают в гостях, в список, который она немедленно повесила над копилкой и сообщила всем - подходите, бросайте деньги и записывайте сумму и дату, а я вот скоро научусь читать и буду этот список регулярно просматривать ...

 

 
 

 

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:

- Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "...так, "ка-а-рандаш" не подходит".

Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.

Жена недоуменно:

- Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...

 

 
 

 

Случилось это в Одессе, на 7-м километре, где расположен один из самых больших товарных рынков, в году кажется 1998...

Так вот, сидит продавец и продает шампунь. Весь шампунь в одинаковых бутылках одного цвета, только на этикетке разные названия, типа "Розовый", "Сиреневый" и т.д. Подходит к прилавку молодой человек и открывает каждую бутылочку, чтобы понюхать запах шампуня. Перепробовал все шампуни, после чего хозяин его спрашивает: "Ну что, чем-то пахнет?". Покупатель удивленно отвечает: "Нет". На что продавец говорит: "А ты что, хочешь чтобы за 2 гривны он еще и пах?"...

 

 
 

 

Собрались с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два милиционера и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить-то будем. Я философски замечаю, что в нашей стране жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: «Я нарушаю закон в рамках закона!» Вот оно как бывает...

 

 
 

 

Эта история из серии "между нами девочками", лет тридцать шесть назад, я лежала на сохранении в роддоме. О чём только не болтали с соседками по палате. Вот одна такая девушка 28 лет, несмотря на интересное положение, невероятно симпатичная и озорная, рассказала, как возвращалась домой с работы, а было ей тогда 18 лет. Время совсем позднее, в автобусе только она и водитель и вот за несколько остановок от её дома, в автобус садится компания подвыпивших парней. Девушка понимает, что нужно вести себя тихо, незаметно, но не может остановиться и отзывается на глупые шутки парней. Вот, приближается её остановка и она понимает, как безрассудно и неосторожно себя вела, время позднее, идти ей до дома далеко, через пустырь, а за ней увязывается компания раззадоренных ею пьяных парней. Её остановка, она встаёт, краем глаза видит, что вся компания поднимается с ней и тут у неё неожиданно подламывается левая нога и она отчаянно хромая идёт к выходу - все парни дружно сели обратно, а она хромая вышла из автобуса, вслед ей раздался свист, улюлюканье. Дома она плача, рассказала, какой ужас испытала и не могла понять, отчего все смеются?

 

 
 

 

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочется терять. После долгих и нудных разговоров: "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так продолжается долго... Не выдержав, продавец, сжав кулаки, скрипя зубами, говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

 

 
 

 

Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 отпраздновал до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил: немного ударил десантника и врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкое сотрясение мозга). А пары-то алкоголя уже выветриваются, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то закричит, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком: "Бей Чечню - спасай Россию". А доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением... Выражение лица десантника, когда фраза доктора: "Ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух санитаров с "вязками", передать невозможно...

 

 
 

 

В аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: «Папа не пей много пока нас не будет!»

 

 
 

 

Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп:»Это ведь тоже зелененькое!». Убейте меня, я укроп!!

 

 
 

 

Получаю рассылку одной газеты. Далее дословно: "В киевском зоопарке на днях из своего вольера сбежал барсук. Как рассказал газете директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов, барсук сбежал к кунице".

 

 
 

 

После брака молодожёны, Надя и Сергей, решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя одна на рынок за шубой - цену сами прикинуть можете. До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула что-то насчет покупки шубы, то ли насчёт суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Серёги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:

- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

 

 
 

 

Учительница начальных классов по выходным подрабатывала тамадой в ресторане. В понедельник утром на первом уроке она выдала детям следующую фразу:

- А теперь давайте откроем тетради и... выпьем!

 

 
 

 

Пришла я как-то в аптеку со своей маленькой дочкой, чтобы купить некое изделие. Их обычно по 3 штуки продают. Подходить моя очередь (а народу немало было). Я и говорю:

- Мне, будьте так любезны, соску-пустышку (ребенку, то есть) и презервативы.

Продавщица ушла в другой конец аптеки и кричит оттуда:

- А вам красненькие, желтенькие или синенькие?

Старушки в очереди дружно вздрогнули, но я постаралась выдержать это спокойно и громко сказала:

- Мне все равно.

Продавщица вернулась с 1 коробочкой с презервативами и ВОРОХОМ разноцветных сосок!!!

 

 
 

 

Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

- Кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 

 
 

 

В тридцать четвертом году Довженко для одного из своих фильмов заказал у днепропетровских художников несколько лозунгов для эпизода рабочей демонстрации в царской России. Заказ был исполнен в срок. И вот, некий Захар Бавыкин понес готовую продукцию на съемочную площадку. Нести пришлось через весь город. В центре его остановили милиционеры. Им показалось подозрительным, что идет человек с транспарантом, а никакого государственного праздника нет. Заставили Захара развернуть лозунг — и схватились за голову. Во всю ширь кумачовой полосы было написано: «Да здравствуют свободные профсоюзы!»

Бавыкина немедленно задержали и, не слушая никаких объяснений, потащили в местное отделение НКВД. Довженко вынужден был приехать в отделение, дать письменные объяснения, показать сценарий, и только тогда беднягу выпустили на свободу.

 

 
 

 

Иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:

- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..

После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий смех...

 

 
 

 

Муж рассказал. Заехал в сервис, просит ниппель поменять, а его мастера спрашивают: «Что поменять?». А он: «Ниппель». И так несколько раз, на пятый раз, уже сомневаясь, что ниппель зовется ниппелем, он показывает пальцем на нужную деталь и мастеров настигает озарение: "Аааа! Пимпочку!!!". Остается догадываться, откуда мастера родом…

 

 
 

 

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы…