Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным… Но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо - его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял.

И вот недавно в супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо - ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали. Вот так бомба дважды попала в ту же воронку.

 

 
 

 

В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра Беляева: и "Голову профессора Доуэля", и "Продавца воздуха", ну, и конечно, "Человека-амфибию". В те времена был довольно популярен еще один писатель Беляев, Владимир, автор книги "Старая крепость". Для не читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв рот:

- Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу не давали. Особенно поклонницы. Ну, какое мужское сердце не дрогнет... Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд. Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула, потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на ухо: "Где же твои жабры, Ихтиандр?!"

 

 
 

 

Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

 

 
 

 

Разговариваю с другом:

- Вот ведь парадокс жизни....

- Почем?

- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...

- Да... а в чем парадокс?

- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

 

 
 

 

Как-то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе математического факультета, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать - выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное - обиделась. Как она сказала, что «она - девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы». Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. «Приличную девушку» выгнали после первой же сессии.

 

 
 

 

Рекламный щит. На нём написано "Автомобили с пробегом". Нарисована красивая полуобнажённая девушка, которая прокладывает курс на фоне потрясающей машины. Всё очень ярко и со вкусом. Хорошая компьютерная графика: и лимузин замечательный и девушка... Художник старался. А сбоку от слов "с пробегом" хулиганы дописали: "... по Кубе". Всё. Клиенты только смеются и не покупают!

 

 
 

 

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки.

- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?

Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул.

- А как этот зверь называется (на картинке лось)?

- Олень-с!

 

 
 

 

Очень похоже на чью-то выдумку, но рассказавший мне эту байку утверждал, что это чистая правда. В одной то ли военной части, то ли военкомате, то ли военном учебном заведении, решили открыть живой уголок. Но большой зоопарк разводить начальство запретило, поэтому в итоге ограничились покупкой попугая. Попугайчик был небольшой, но веселый и весьма громогласный. Хотя говорить еще не умел, но чирикал так, что по всему зданию было слышно. А находилась его клетка неподалеку от дежурного, коего (кто бы сегодня не заступил на пост) это чириканье неимоверно раздражало. Особенно, если учесть очень раннее начало дня у птицы, с первыми лучами солнца. Поэтому один из солдат не придумал ничего лучше, как скормить попугаю таблетку снотворного. Через некоторое время чириканье действительно прекратилось. Довольный дежурный подошел к клетке, глядь - а попугай на дне клетки кверху лапами лежит! Умер! Что делать? Нового покупать - дорого, да и пост как оставишь. А заметят, что попугай умер - нарядов не избежать. Солдат не нашел ничего лучшего, как приклеить окоченевшую уже птицу к жердочке с помощью клея "Момент". Вроде не очень заметно стало. Но как на грех в этот день один офицер решил посидеть отдохнуть неподалеку от попугайчика. Сидит и удивляется - попугай мало, что молчит, так еще и застыл, не шелохнется! Офицер подошел, открыл клетку и попугаю по клюву - щелк! А попугай-то приклеен, как сидел, так и остался сидеть...

 

 
 

 

Сижу на работе, набираю цифры. Все коллеги по домам разбежались, я один спокойно по клавишам стучу. Зазвонил телефон. А он на другом конце комнаты. Я встаю... и тут как меня радикулит бабахнет. Сто лет не было, я уже забыл, какой он бывает, а тут видно неудачно вывернулся из-за стола, поторопился. Кое-как, об столы опираясь, доковылял до телефона, разогнуться невозможно. Трубку снимаю, мол алло... а там, не слушая меня, женский голос - робот: «Если у вас болит спина, вы испытываете боли в суставах, обращайтесь в клинику...»

 

 
 

 

В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество «Курбонович». Понятное дело, что стал он мгновенно «кАрбоновичем» - биологи же ж. Но апогей настал, когда завотделом громогласно спросил: «Где там мой углепластиковый аспирант?!». Вот теперь парня все зовут именно так.

 

 
 

 

На базе подводных лодок в преддверии учений грузили ракеты в шахты. И парень на кране что-то там не рассчитал и ударил одной ракетой о ствол шахты. Ракета, не будь дура, отстартовала. Ну, твердотопливный ускоритель подкинул ее не очень высоко. Аккурат у полковой бани она воткнулась носом в нехилый такой сугроб.

А через два часа должен приехать генерал с новогодней проверкой. Комендант в пять минут поседел - ракету и за день не выковырять... В конце концов приказал: замаскировать ракету под елку.

Приезжает генерал. Его быстренько протащили по объектам и подпоили в бане. Ну выходит он на морозец, обходит покрашенную зеленым ракету, мочится на нее и говорит:

- Хорошая, блин, елка! На Новый Год чтоб украсили.

И вот картина, Репина достойная: личный состав водит хоровод вокруг празднично украшенной ракеты с пьяным генералом.

 

 
 

 

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!

— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

— Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

 

 
 

 

Год Овцы приходит! С Новым годом вас!

Счастья пожелаем в этот звездный час,

Бодрости, здоровья и веселых глаз,

Новых приключений и других проказ!

 

 
 

 

Тбилиси, советское время. Девушка пришла получать паспорт. Её отца звали Степаом. Но, видимо, у него в документах стояла уменьшительная форма имени (такое бывало в силу шибкой грамотности иных паспортных работников). А поскольку в документах всё должно соответствовать, то бравые бумажные деятели сочинили несчастной отчество… «Степавна».

 

 
 

 

Женский разговор об общем знакомом:

- А у Димы какое звание?

- Майор.

- Ого, ему же всего 30, и уже майор?

- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.

- Все регулярно. Прямо как у женщин.

- Точно, все по графику... пока не залетит.

 

 
 

 

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:

- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

 

 
 

 

У моего отца – «Mercedes С200». Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую. В коробке от вешалки были крючки…

На выходе из дома в университет мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из-под вешалки. Пришел с университета, а мне отец рассказывает:

- Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит: «На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит». А я ей отвечаю: «Каждый зарабатывает по-своему». Сажусь в «Mercedes» и уезжаю.

 

 
 

 

Многие говорят, что не надо вешать ярлыки на какие-то отдельные нации.

И среди узбеков, мол, встречаются очень неглупые люди. Так то оно так, может, конечно, и встречаются, но по большей части "Наша Раша" раскрыла эту тему целиком.

У меня на территории офисного центра работает группа узбеков. Я про них уже не одну историю сюда выложил, однако они не перестают меня радовать. Вроде люди как люди. Две руки, две ноги, башка опять же сверху прикручена, ан нет – «чучмеки» одно слово.

Смотрящий за ними, Николай Николаевич, дал им помыть свою машину. С контингентом работает давно, специфику знает. Лично дал новую губку, шампунь и подогнал керхеровскую мойку. Но стоять с ними все время все же не смог - отвлекли дела. Через полчаса проверяет - капот конкретно поцарапан, как наждаком. Эти деятели мокрую губку положили на землю (песок, мелкие камешки), а потом подняли и, как ни в чем не бывало, продолжили ей тереть. За шампунем увидели не сразу, только когда смыли.

Стоят, тупят, в глазах полное непонимание ситуации. Коля орет, идиллия в общем. Пошел, сказал охране, что бы с моей машиной и рядом не стояли...

 

 
 

 

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить

второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж.

И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

 

 
 

 

Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям. Как Вам такое (слева направо): 1."Салон для новобрачных" 2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь" 3."Производство мясных консервов".