Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мама рассказывала. Работала она раньше в химико-фармацевтическом институте. Занимались исследованиями и разработкой новых лекарств. Много опытов на животных, химических опытов, и все такое... И вот как-то к ним приехали коллегии из-за рубежа. Несколько дней шло активное воздействие на мозги, для того чтобы иностранцы купили какую-то там замечательную технологию. В итоге иностранные коллеги сказали:

- Нам нравится ваша технология, у вас здесь проделана очень большая работа, очень интересны результаты исследований! Но вот это...

И глава иностранной делегации указал на стоящую в углу лаборатории пудовую кувалду, которую забыли сантехники... Занавес. Сделка так и не была заключена.

 

 
 

 

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно, пара фраз... Но одна меня просто убила: "Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

 

 
 

 

Реальная история, произошедшая несколько дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа — я пишу отчет, а напарник «колет» автомобильного вора. В какой-то момент я пошел свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Я к нему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили выходили, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал:

— Руки вверх!

Негодяй с перепуга выполнил команду в точности…

Результат: не осложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.

 

 
 

 

Бочка с квасом, лето, солнце... К продавщице кваса (моей знакомой) подходит мама с сыночком-ангелочком собственно за прохладительным. Пока квас набирается, ангелочек выдает:

- Мама, пойдем скорее водку квасить!

Продавщица кваса, чувствуя разрыв шаблона (дите совсем малое), переспрашивает:

- Что ты, мальчик, только что сказал?

Тут подключается мама, уставшим голосом:

- Лодку красить мы идем, лодку.

 

 
 

 

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица. Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...

- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

 

 
 

 

У одного преподавателя была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды преподаватель купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

 

 
 

 

Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Мы ремонтируем все!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"

 

 
 

 

Со слов знакомого доктора… Воскресенье. Довольно раннее утро, без чего-то 8 часов. Захожу в кондитерский магазин, пирожков закупить. В очереди - двое со скорой помощи в форменной одежде, двое сотрудников ДПС, и двое МЧСовцев. А я в цивильном, гражданском платье. Сии товарищи покосились на меня так не очень доброжелательно...

- На работу я, дежурный доктор...

От хохота даже продавцы согнулись...

 

 
 

 

Почему кошка лучше жены:

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

 

 
 

 

Краснодар, троллейбус №2, еду мимо "Сенного" рынка. На этом рынке помимо всякой ерунды торгуют всякой живностью.

Заходят видимо дедушка и внучка (девочка 4-5 лет), купили котенка. Усаживаются на место, внучка на колени к дедушке.

Происходит диалог:

Внучка (подняв котенка за передние лапы): - Деда, а это мальчик или девочка?

Дед (равнодушно): - Мальчик.

Внучка: - А тогда где у него яйца?

Дед (равнодушно): - Да у него такие яйца, что если ему отрезать задние ноги, то он на них кататься сможет...

 

 
 

 

Дочка разбила тарелку, сказала ей, чтобы она не переживала - это на счастье. Пришла с работы, а на кухне гора разбитой посуды... Ох, сколько счастья, чувствую, привалит нам...

 

 
 

 

Был в моей довольно весёлой жизни вот такой прикол. У моей племянницы день рожденья в феврале. И как у многих заочников у меня в этот период - сессия. Посидев с гостями (две пары кумовей), я пошла готовиться к очередному экзамену. Где-то в районе 11 часов вечера из коридора раздается разговор примерно такого содержания между женщинами-кумовьями:

- Где мои ботинки? (1-ая кума)

- Ой, это не мои ботинки (2-ая кума).

И минут пять в том же духе. Я с квадратными глазами (ну, думаю, вообще уже напились до такой степени, что не могут различить собственный ботинки) выхожу в коридор и вижу такую картину: мало того, что у женщин ботинки одинаковые (хотя живут на противоположных окраинах Киева), так еще и одного размера. Но, а так как на грудь принято было не мало, ноги отекли - и ни одна не признала свои ботинки. Так и ушли, кто в какие влез.

 

 
 

 

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: «Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен».

 

 
 

 

Студенческие годы. Первый курс, когда в мыслях только свадебные бокалы. Первая зимняя сессия. Всё в диковину. Дрожь в коленках. С экзамена по «Аналитической геометрии» выгоняют – шпаргалка на глазах преподавателя на пол свалилась. Пересдача. Старшекурсники упорно твердят, что у этого преподавателя со второго захода никто больше тройки не получал, а значит – прощай стипендия. Захожу в аудиторию, вижу – все места заняты, но попытка выйти обратно пресечена преподавателем:

- Что же вы стесняетесь? Присаживайтесь рядом.

И даёт задачу на перемножение матриц. В голове каша, спросить не у кого. Что-то пытаюсь писать, и, на удивление себе, получаю ответ – вполне приличное, красивое число.

- Перемножили?

- Да.

- И ответ получили?

- Конечно.

Рука преподавателя тянется за моей зачёткой.

- А они не перемножаются, молодой человек. Размеры разные.

Вот и всё. «Хвост». И, наверно, надолго. В последний момент говорю:

- Знаю.

- Да??? А зачем перемножали?

- Не мог вас ослушаться.

На лице преподавателя улыбка.

- Берите билет.

Ответил на билет, на вопросы дополнительные. Что-то, рисуя в моей зачётке, преподаватель снова улыбнулся.

- Гляди ты, ослушаться не хотел.

Выхожу. Открываю зачётку. Отлично…

 

 
 

 

От холода страдают не только люди, но и животные. В зоопарке Караганды обезьяны пьют вино, чтобы согреться. Каждой обезьяне достается каждый день по 50 г кагора с яблоками, лимоном и сахаром. В Караганде –38…–40 градусов С.

 

 
 

 

Середина восьмидесятых. А телефонов-автоматов (они тогда так назывались) всего два-три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться

позвонить - бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены. Беру с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если надо в город позвонить - беру это сооружение, подъезжаю (на велосипеде тогда), обрезаю ведущие к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой позволить позвонить. Не было тогда еще крутого рынка, а то бы бизнес был бы неплохой.

 

 
 

 

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:

- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

 

 
 

 

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.

- Это что? - удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

 

 
 

 

Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет 15 - 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется, могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает:

- Скажите, а вы «Солдаты Удачи» песню знаете?

- Да, - с удивлением в голосе отвечает друг...

- Меня можете научить ее играть?

- Могу... но это сложнова-то для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...

- Нет, мне только эту песню надо выучить.

- Что, всего одну?!

- Да, только ее.

Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам, друг не выдержал:

- Но все-таки скажите, почему именно эту песню?

- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сыграть эту песню и сказать: «Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!»

 

 
 

 

Это подлинный случай, который произошел со мной в 1974 году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии (это страна на Юге Африки). Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие. Среди них бродит молодой африканец в высоких резиновых сапогах и с длинным ухватом.

Этим ухватом он цепляет змей и подает их наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках. Стою, глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару, что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я, конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка, мнением которой я дорожил, и все это слышала. И очень мне, знаете, обидно стало... Ну я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил ухватом одну и подает ее мне. И по мере приближения рептилии к моему лицу я вижу, что она, во-первых, совсем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а главное - змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они, оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то уже нечего, полпосольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок змею на руках носить будет.

И тут случилось невероятное. Увидев на моей физиономии бурю терзаний, африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитесь, вона ж не кусается!". От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско-русская мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими руками, бормоча "вона ж не кусается", и сфотографировался с ней.

С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству. А африканец оказался выпускником медицинского техникума в Феодосии. В Замбии его фельдшерский диплом не признали, ну он и подрабатывал подавальщиком змей в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство - я ему делал перевод диплома.